Скачать картинку
Открыть текст анекдота
3113.В переходе метро.
- Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы
проходите мимо.
- Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублей и все
продул.
-
Лучшие анекдоты
686.Пленум по вопросам литературы и искусства назывался
"ухрущение строптивых".
-
Лучшие анекдоты
В Паpиже пpоходящая машина обдала коpсиканца гpязью, и он долго и гpомко
коpил паpижан:
- Вот у нас, на Коpсике, в таком случае шофеp немедленно выходит из
машины, извиняется, пpосит поехать к нему домой, тщательно чистит одежду,
угощает шампанским, оставляет у себя на ночь, на следующее утpо коpмит
завтpаком и еще дает деньги на обpатную доpогу.
- Hе может быть! -- восклицает находящийся pядом паpижанин. -- Это с
вами случилось?
- Hет, с моей женой!
-
Лучшие анекдоты
Раз как-то на параде, в Пажеском корпусе, инспектор кадет упал на барабан. — Вот в первый раз наделал он столько шуму в свете, — заметил Нарышкин. 83, с. 245.
-
Лучшие анекдоты
Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю:
- Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг Земли - и все это для
того, чтобы снова вернуться!
-
Лучшие анекдоты
Осень. Листопад. Дистрофик вышел прогуляться по лесу. Вдруг на него
упал один лист. Дистрофик:
- Ну вот, все листья как листья, а этот как утюг.
-
Лучшие анекдоты
9352.Насреддин спрашивает жену:
- Что нам нужно сегодня для плова?
- Мера риса и две меры масла.
- Это на меру-то риса две меры масла? - удивился Насреддин.
- Плов, о котором нет ни слуху, ни духу, пусть будет пожирнее.
-
Лучшие анекдоты
…Планом князя Т. было сделать революцию, как во Франции. Граф Ф. В. Ростопчин вслушался и сказал примечательные сии слова: «Во Франции повара хотели стать принцами, а здесь принцы захотели стать поварами». 114, с. 342.
-
Лучшие анекдоты
3486.- Гражданка Петрова, - говорит судья, - почему вы ударили мужа утюгом
по голове?
- Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер, а он не
верил...
-
Лучшие анекдоты
2
- Доктор, там во второй палате лежит нормальный человек Он работает мясником в
магазине.
- Ах этот, у него просто мания величия, он обыкновенный профессор.
-
Лучшие анекдоты
Мужик подходит к железнодорожной кассе.
- Дайте мне один билет до Горбачевска.
Кассирша, пролистав весь справочник:
- Помилуйте, такого города нет.
- Ах, извините! Мне, наверное, в предварительную кассу.
-
Лучшие анекдоты
1400.- Достопримечательность нашего ресторана, - говорит гостю официант, -
крупные улитки.
- Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.
-
Лучшие анекдоты
10750.В NASA гадают - почему взорвался левый твердотопливный
ускоритель SHATLL*а, а в КГБ - почему не взорвался правый...
-
Лучшие анекдоты
(НР),: (ПР),, вы, наверное, пользуетесь БЛЕНДОАМЕТОМ (Во!),
(ПР),: А что, это видно по моим крепким зубам ?
(НР),: Нет! По крепким яйцам!
-
Лучшие анекдоты
Шелленберг разговаривал с Мюллером. Подошел Штирлиц и остановился рядом. «Что это он тут стоит?» – раздраженно подумал Шелленберг. «И ведь давно», – подумал Штирлиц.
-
Лучшие анекдоты
Через неделю после замужества дочь приходит к отцу и жалуется, что
муж не выполняет супружеские обязанности. Отец беседует с зятем, но тот
заявляет, что не знает, как это делается.
- Ну, посмотри, как это делают собаки.
На другой день интересуется у дочери, как дела.
- Да как? Всю ночь нюхал, а к утру описал.
-
Лучшие анекдоты
4219.Врач проверяет психическое состояние солдата.
- Рядовой Дин, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не
знаете кто говорит и откуда?
- Да, сэр.
- Когда это бывает?
- Когда я снимаю трубку телефона.
-
Лучшие анекдоты
Мужику перед казнью говорят:
- Мы готовы исполнить любые ваши три желания.
- Любые?
- Любые.
- Пулемет, патроны, и держитесь, гады!
-
Лучшие анекдоты
10832.- Наденька, куда это мои тгусики подевались?
- Пока ты спал, Володя, приходил Бонч-Бруевич и забрал их для музея
революции.
-
Лучшие анекдоты
8755.- Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет!
- Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!
-
Лучшие анекдоты
9740.Приезжает комиссия в детскую больницу. Июль, страшная жара. Заходят
они и видят: нянечка водит детишек вокруг елки. Комиссия обалдела,
дождались эту нянечку и спрашивают:
- Что вы делаете! Сейчас же не зима!
- Да не доживут они до зимы (с всхлипом).
-
Лучшие анекдоты
Чукчи объявили войну китайцам, те долго искали на карте их местонахождение,
нашли какую-то неизвестную точку и решили туда поехать. Приезжают и видят:
стоят три юрты. Заходят и спрашивают:
- Вы чукчи?
- Да, мы чукчи.
- Это вы нам войну объявили? Так нас же миллиард!
- Да, зря мы объявили. Где мы вас хоронить будем?
-
Лучшие анекдоты
Мент останавливает машину, из двери вываливается пьянющий водитель.
Мент:
- Ну что ж ты так? Знаешь ведь: "Выпил - руки прочь от руля!"
Водила:
- Это как же и так пьяный в гавно, так еще и без рук ехать?
-
Лучшие анекдоты
3586.Охранник заключенному:
- К вам пришел посетитель.
- Скажите, что меня нет дома.
-
Лучшие анекдоты
Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала
они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою
будущую жену.
-
Лучшие анекдоты
937.Идет пьяный вдоль забора, держась за него. Видит - свинья в луже лежит.
- Ну ты, свинья! Как тебе не стыдно! Вся грязная, вонючая, в луже
валяешься!..
- Посмотрю я на тебя, когда забор кончится!
-
Лучшие анекдоты
Звонок.
- Здравствуйте, Надю можно?
- А кто ее спрашивает?
- Друг!
- Так вот я вам как друг другу говорю - Надю - можно!
-
Лучшие анекдоты
6. Милиционер стоит на посту и ругается отборным матом
на стоящего рядом мальчика.
- Как вам не стыдно ругаться матом на ребенка??? - воз-
мущаются прохожие.
- А вы на моем месте не ругались бы? Он уже две недели
ходит за мной и просит переспать с его сучкой. Ему
видите ли позарез нужна милицейская собака!
-
Лучшие анекдоты
- Что такое 8 марта?
- Национальный грузинский праздник.
-
Лучшие анекдоты
414.Человек приводит козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- А борода? Это ризеншнауцер!
- А рога!?
- А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!
-
Лучшие анекдоты
- Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки.
Через час девочка возвращается:
- Прости, мам, я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)