Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Умирает старик-отец и говрит своим трем сыновьям : *Сынки, бере-
гите корову! Будет корова - будет молоко, масло, сыр - будет
жизнь. А прое#$%те корову - сами вскорости помрете.* Hу и умер. А
через неделю и корова копыта откинула. Hу старший сын в трансе -
привязал на шею громадный камень - и к речке топиться. Только по-
дошел - выныривает русалка. *Какие проблемы, - говорит, - моло-
дой человек?* Hу тот ей - так и так, корова померла. А русалка
ему : *Дело поправимое - кинешь мне 3 палки и корова жива*. Hу
старший конечно орет, что мол 4 кинет, русалка соглашается, му-
жик кидает 3 а больше - никак. Hу на нет и суда нет, короче уплы-
ла русалка. Hу пришел он - рассказал братам об ентой беде, сред-
ний говорит : *Я пойду топиться, жизнь не мила, коровы не вер-
нуть*. Камень на шею и вперед к реке. С ним та же история, только
русалка уже заломила 7 палок, придурок пообещал 8, да не смог.
Вернулся ни с чем. *Я пойду* - говорит младший. Подходит к реке,
берет оху@#$ный кирпич, кидает его в реку и орет : *Де тут эта
б@#$дь, которая коровами занимается???* Выплыла русалка - чего
мол орешь придурок? Hу он ей, так и так, корова померла, братья
вот не смогли. Она говорит, хорошо, 20 палок и разойдемся как в
море корабли. Младший ей - *Я 30 кину!* *Скока? 30? А не загнес-
ся?* *Это я загнусь? Да это ты загнесся! Корова загнулась - и ты
загнесся!!!!*
-
Лучшие анекдоты
Муж домой с работы поздно приходит, на столе записка: "Дети спать
уложены, белье постирала и развесила, котлеты в холодильнике, разогрей и
поешь. Будешь трахать - не буди".
-
Лучшие анекдоты
1756.При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел
прижатый к ней сзади молодой человек.
- Послушайте, - зашипела она, - сколько можно толкать меня этой
штукой!
- Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей
зарплатой.
- Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие
двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.
-
Лучшие анекдоты
7129.- В котором часу девушка должна ложиться в постель?
- В 21 час, так как в 23 она должна быть дома.
-
Лучшие анекдоты
- Скажи, доpогая, почему ты делаешь фpикадельки pазного
pазмеpа?
- Hо, мой милый, ты же сам пpосил хоть как-то pазнообpазить
наше питание.
-
Лучшие анекдоты
Пьяница приходит в магазин и спрашивает:
- Вы посуду принимаете?
- Да.
- Тогда возьмите восемь тарелок.
-
Лучшие анекдоты
4102.Один солдат так описывал жару, стоявшую на месте учений:
- Было так жарко, что орлы на погонах полковника превратились в
жареных цыплят.
*Вот почему полковников зовут цыплятами*, - подумал один из
слушателей.
-
Лучшие анекдоты
Советская милиция
-
Лучшие анекдоты
4613.Встречаются значит программист и технарь. Давай друг другу на жизнь
сетовать. Технарь:
- Вот намедни программку написал, не работает сволочь, я и память
заменил, и винт переставил, и проц перепаял - ничего не помогло.
- Во-во, у меня, похоже, с дисководом проблема, я и ось переставил, и
драйверок подправил, а на дисководе даже светодиод не загорается.
-
Лучшие анекдоты
6101.В детском саду один говорит другому:
- Ты девочками интересуешься?
- Нет.
- Импотент, значит.
-
Лучшие анекдоты
Во время опасной болезни Канкрина герцог Лейхтенбергский, встретившись с Меншиковым, спросил его: — Какие известия сегодня о здоровье Канкрина? — Очень худые, — ответил Меншиков, — ему гораздо лучше. 56, с. 248.
-
Лучшие анекдоты
- Что можно сделать из женских лифчиков?
- тюбетейки на ваши дурные головы...
-
Лучшие анекдоты
Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается
соседняя дверь, из-за которой слышится:
- Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги под
аквариумом. -
Лучшие анекдоты
- Тетя, скушай эту конфетку.
- Спасибо, милый.
- Вкусно?
- Очень.
- Странно, почему тогда и собака и кошка ее все время
выплевывали.
-
Лучшие анекдоты
На вопрос соседа, что нужно делать, чтобы никогда не отставать от
других, Ходжа Насреддин ответил:
- Каждый день, как только просыпаешься, первым делом поцелуй свою
жену. Иначе тебя всегда будут опережать другие, более находчивые и
нетерпеливые.
-
Лучшие анекдоты
- Доктор, могу я продать свое тело для использования после моей смерти
в научных целях?
- Можете.
- А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину.
-
Лучшие анекдоты
Черненко на торжественном обеде у Маргарет Тэтчер. Сидит и все
время молчит. Переводчик шепчет ему:
- Неудобно, затейте какой-нибудь светский разговор.
Черненко:
- Ду ю спик инглиш?
-
Лучшие анекдоты
Грудь болит, в костях ломота -
хуй стоит - ебать охота. -
Лучшие анекдоты
2114.- Боже мой, доктор! Вы выставили мне просто немыслимый счет, -
запротестовал выздоравливающий.
- Дорогой мой, друг, - ответил врач, - если бы вы только знали, какой у
вас был редкий случай и как мне хотелось провести его анатомическое
исследование после вашей смерти, вы бы не стали возражать против уплаты
мне суммы в три раза большей!
-
Лучшие анекдоты
Две коровы сидят на лугу и вяжут. В небе один за другим пролетают
бегемоты. Одна корова говорит:
- Что - то бегемоты нынче разлетались. Вторая, спо - койно: -
Наверное, где-то неподалеку их улей.
-
Лучшие анекдоты
Сержант инструктирует молодого солдата перед выходом в караул. Затем
решил проверить, что тот усвоил, и спрашивает:
- Итак, ты стоишь на посту, а я иду и не обращаю внимания на твои
окрики. Твои действия.
- Вызываю разводящего.
- А зачем тебе разводящий?
- Чтобы оттащить ваш труп, товарищ сержант.
-
Лучшие анекдоты
7608.Объявление: *Меняю одну национальность на две судимости. Согласен
на большие сроки.*
-
Лучшие анекдоты
7641.Лектор говорит, что в Израиле плохой климат - зимой дождь, летом жара.
Старый еврей в первом ряду жестикулирует - отводит ладонь то вправо, то
влево. Лектору кажется, что старик поколеблен в своей решимости ехать.
Чтобы проверить свою догадку, он просит старика объяснить его жесты.
- А вот думаю: брать зонтик - не брать зонтик...
-
Лучшие анекдоты
4469.Придя домой после ночи картежной игры, муж хвастается жене:
- Мне сегодня очень крупно повезло, мой синий костюм, который ты мне
сшила за двести рублей, я проиграл как за шестьсот.
-
Лучшие анекдоты
- Мама, - кричит в трубку телефона дочь. - Уже два часа ночи, а
мужа все нет. Он, наверное, любовницу себе завел!
- Доченька! Зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под
машину и лежит в реанимации или в морге.
-
Лучшие анекдоты
10514.Каждая говяжья туша идет в пищу народу. Для него она
разделывается на шесть частей: ухо, горло, нос, сиськи, письки, хвост. Отходы
разделки отдаются слугам народа.
-
Лучшие анекдоты
Приходит мужчина в публичный дом.
- Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но...
не совсем обычным способом.
- В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем невозможно удивить.
Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер. Через некоторое время Лу-Лу с
криком и перепуганным лицом выбегает из номера:
- Нет, нет, месье, только не это!
- Что он хотел? - спрашивает владелица борделя.
- Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!
-
Лучшие анекдоты
- Почему милиционеpы ездят по тpое?
- Потому что один умеет читaть, дpугой писaть. А тpетий
пpисмaтpивaет зa этими интеллигентaми.
-
Лучшие анекдоты
7505.- Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж?
- Да, выходит, понемножку.
-
Лучшие анекдоты
Гарнизонный фельдшер - солдату:
- Hа этот раз я подпишу, Смит, но учти - это твое последнее
увольнение!
- Ошибаетесь, сэр. У меня есть еще гланды!
-
Лучшие анекдоты
- Давненько я Вас у себя не видел, товарищ Комманд Ком, -
воскликнул профессор Аидс, заметив, как тот попытался перейти на
другую сторону улицы, - Совсем себя не бережете. Стыдно.
- Повисни ! - матернулся товарищ Ком и, чихнув, зло добавил,
- Тестор - самоделка.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)