Лучшие анекдоты

Два пожилых приятеля-любителя футбола договорились, что тот, кто
первым умрет, явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в
футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору
навестил друга и сказал ему:
- У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая.
- Что за новости?
- Ну, во-первых, в футбол там играют все, а, во-вторых, ты включен в
состав команды на завтрашнюю тренировку...

  Лучшие анекдоты

2651.Приходит мужчина ко врачу с жалобой на боли в причинном месте.
Обнаруживают сифилис в терминальной стадии, удаляют член. Мужчина в
трансе. Сжалившись, ему пристраивают деревянный фаллоимитатор.
Довольный пациент покидает лечебное учреждение. Через пару месяцев он
возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев
больного, врач радостно восклицает:
- Ну и везет же вам! То сифилис, то короед!

  Лучшие анекдоты

646.Чудак знакомит друзей со своей подругой:
- Познакомьтесь, это моя невеста Наташа, она не пьет и не курит.
- Наташа, ты действительно не пьешь и не куришь?
- Й-я больше не могу...

  Лучшие анекдоты

3989.Молодой солдат пишет письмо домой: *маму, купи кота, назови Прапор.
Приеду - убью!*

  Лучшие анекдоты

2697.- Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
- Какой он из себя?
- Лысый и лохматый.
- Как же такое может быть?
- Я же сказала, что он ненормальный.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц заходит в кабинет Мюллера, смотрит, Мюллер сидит в фуфайке и играет на балалайке.
– Группенфюрер, что с вами? – удивился Штирлиц.
– Полноте вам, Штирлиц, не вы один по Родине скучаете.

  Лучшие анекдоты

4230.При проверке порядка в казарме лейтенант обнаружил в мешке для
грязного белья книги. Он устроил разнос виновному рядовому и затем спросил
у него, почему он хранит книги в таком месте.
- Потому что это порнографическая литература, - смущенно ответил
солдат.

  Лучшие анекдоты

На занятиях по тактической подготовке инструктор обратился к курсанту:
- Представьте, что вы командир дозорного отделения на танке,
действующего на большом удалении от главных сил. Вы обнаруживаете, что по
направлению к вам движется дозор противника со скоростью миль в час. Что
вы будете делать?
Курсант улыбнулся, услышав такую простую задачу, и дал короткий
ответ:
- миль в час, сэр.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц попал впросак. В «Просаке» его ждал связной.

  Лучшие анекдоты

Встречаются "Панасоник" и ВМ-. Наш аппарат и спрашивает:
- А как у вас там с ремонтом?
- А мы и не ломаемся.
- Везет вам. А как с кассетами?
- Да вообще-то любые есть, но мы пользуемся только хорошими...
- Везет. Слушай, дай одну, пожевать...

  Лучшие анекдоты

Разъездной торговец купил фунт сыра рокфор и решил позавтракать в
своем гостиничном номере перед отъездом. От завтрака остался добрый кусок,
и он стал размышлять, что с ним делать: с собой брать - негоже, оставлять в
гостинице - неприлично. Тогда он приподнял цветок из горшка, сунул остатки
сыра на дно и вернул цветок на место. Через несколько дней от администрации
гостиницы пришла срочная телеграмма: "Сдаемся, куда вы его положили?".

  Лучшие анекдоты

7882.Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит:
- Слезай с коня, бери лопату и копай яму. На глубине пять метров тут
зарыт клад.
Ковбой взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашел сундук с
золотом. А внутренний голос говорит:
- Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт, никогда бы тебе не
сказал!

  Лучшие анекдоты

- Обвиняемый Гогаберидзе, изложите суду как было дело.
- Я стоял в подэзде и малэнким ножичком чистил апелсин. Пострадавший зашол
в подэзд, поскалзнулся на апелсиновой корке и упал прямо мнэ на ножик. И
так сем раз.

  Лучшие анекдоты

302.В НИИ стали приводить львов и выпускать в рабочее время в
коридоры, чтобы сотрудники работали, а не болтались. Потом
случилось ЧП, и львов убрали. Один лев - другому:
- И нужна была тебе эта уборщица! Я двадцать два научных
сотрудника съел, и никто не заметил!

  Лучшие анекдоты

- Что будет после "продовольственной программы"?
- Перепись оставшегося населения.

  Лучшие анекдоты

Диалог двух пожилых нищих:
- Ты знаешь, какую толковую работу я нашел на ярмарке?
- Нет. А какую, надеюсь, не очень тяжелую?
- В том то и дело. Меня наряжают индийским факиром и укладывают на
доску с гвоздями, на которой я должен пролежать не емши сорок дней.
- Ничего себе! И сколько они тебе платят?
- Нисколько. Но зато у меня есть кров и еда!

  Лучшие анекдоты

Муж застал жену в постели с любовником, с ходу раз - вернулся и
ударил любовника. Жена с постели: - Правильно! Здесь не живет, а к
нам ходит. Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу.

Жена: - Правильно! Сам не может и другим не дает.

  Лучшие анекдоты

6998.- Есть ли в СССР дома терпимости?
- Домов терпимости у нас нет, у нас есть дома отдыха.

  Лучшие анекдоты

621. - Рабинович, почему вы не подаете на выезд?
- Видите ли, мне уже под восемьдесят. Сколько мне осталось?
От силы лет пять. А здесь, если я останусь, мне могут дать еще
лет десять!

  Лучшие анекдоты

3958.Прапорщик:
- Рядовой Сидоров, поднять танк!
Сидоров пробует.
- Не могу, товарищ прапорщик.
- Взвод, поднять танк!
Взвод пытается.
- Не можем, товарищ прапорщик.
- Рота, поднять танк.
Облепили танк со всех сторон.
- Не можем, товарищ прапорщик.
- Ну так, тридцать тонн, все-таки...

  Лучшие анекдоты

- Если бы ты знал, - говорит жена мужу, - как не хочется идти к соседям!
- А ты думаешь, мне хочется! Но представь, как они обрадуются, если нас
не будет.
- Ты прав! Пойдем!

  Лучшие анекдоты

10096.- Какой ужас! Каждый год у меня ребенок!
- А вы пробовали года два не встречаться с мужем?
- Пробовала, не помогает.

  Лучшие анекдоты

Новый русский пришел в гости к не очень новому русскому приятелю,
который не захотел ударить в грязь лицом перед гостем и на стол подал икру.
Принес черную, а новый русский в ответ:
- Фу, я это уже ел.
Дал красную:
- Фу, и это тоже я ел.
Дал кабачковую:
- Фу, это тоже уже кто-то ел!

  Лучшие анекдоты

Нищий стучится в дом.
- Мадам, я уже три дня не видел мяса.
- Сара, покажи ему котлету.

  Лучшие анекдоты

6241.- Хорошо, сынок, что ты плакать перестал, - говорит маму капризному
сыну.
- Я не перестал, я только отдыхаю.

  Лучшие анекдоты

Главврач вызывает к себе санитара:
- Вы что, совсем рехнулись? Зачем сказали больному из палаты N
45, что мы собираемся отрезать ему ноги?
Санитар хохоча:
- Чтобы заставить его ходить!

  Лучшие анекдоты

- Спасибо, доктор! Вы вылечили меня от мании величия. Сколько
миллионов я вам должен?

  Лучшие анекдоты

Два украинца разговаривают:
- Ты слышал, что от сала появляется склероз ?!
- То-то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню,
что есть хочется...

  Лучшие анекдоты

6055.- Мама, а что такое *пи*?
- Ну, это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
- Да стишок вот: *И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи
кругом*.

  Лучшие анекдоты

Девица подруге:
- Я не вышла за него замуж по трем причинам. Во-первых, его жалованья
не хватит на содержание такой женщины, как я. Во-вторых, его родители
ничего из себя не представляют. А в-третьих, после того, как мы
познакомились, он куда-то запропастился...