Лучшие анекдоты

В общественном транспорте один пассажир другому:
- Ой, извините, я вам на ногу наступил.
- А, х**ня.
- Что это вы материтесь?!
- А чего вы на ноги наступаете!

  Лучшие анекдоты

223. - Что такое Чомбе?
- Хрущев в шоколаде.

  Лучшие анекдоты

4569.Хитрый хозяин режет мясо тонкими ломтиками, а еще более хитрый
гость глотает их по пять сразу.

  Лучшие анекдоты

8. Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал
*О боже !*.
- Чего тебе, сын мой ?... - донеслось из рации.

  Лучшие анекдоты

8288.Чукча сажает ночью картошку, его спрашивают:
- Почему ночью?
- Чтобы колорадский жук не увидел.

  Лучшие анекдоты

Последний день войны. Заключенные концлагеря с нетерпением ждут
прихода советского воина-освободителя. Вдруг в барак заходит гестаповец.
Внимательно смотрит на заключенных. Докуривает сигаретку.
- Все свободны, спасибо.

  Лучшие анекдоты

926.Придя домой пьяным, муж ударил кулаком по столу и крикнул:
- Кто здесь хозяин?
Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное
место, муж сказал:
- Даже спросить нельзя...

  Лучшие анекдоты

10896.- Какие вещи Хрущев не успел сделать?
- Построить мост вдоль Москвы-реки, объединить унитаз с ванной, пол с
потолком, сделать уборную проходной, разделить министерство транспорта на
два: *Туда* и *Обратно*.

  Лучшие анекдоты

3671.Поспорил наши с американцами, чья армия самая ленивая. Приезжают в
Америку:
- Кто у нас самый ленивый, выйти из строя?!
Вся армия сделала два шага вперед. Приезжают в СССР.
- Кто самый ленивый, выйти из строя!
Вся армия стоит, а два рядовых говорят между собой:
- Вась, пошли, что ль?
- Ты что, охренел, в такую даль переться.

  Лучшие анекдоты

В музыкальный салон заходит молодой человек. Ему предлагают записи
самых модных групп, компакт-диски, альбомы. Молодой человек все
внимательно просматривает, потом прослушивает, делает новый заказ.
Неожиданно он останавливает продавца:
- Все, спасибо, дождь перестал.
И удалился.

  Лучшие анекдоты

Встречаются два приятеля.
- Ты чего такой грустный?
- Да мои клопы объявили войну соседским.
- Так радуйся, они перебьют друг друга.
- Ага, радуйся... Они вчера привели полторы тысячи пленных.

  Лучшие анекдоты

8724.- Василий Иванович, Анку током убило!
- Как?!
- Аккумулятор на голову свалился...

  Лучшие анекдоты

2934.Литератор:
- Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу: мой трехлетний сын рвет на
части мою рукопись.
- Господи! Неужели он уже умеет читать!

  Лучшие анекдоты

Двадцать рассказов о Сталине. Дмитрий Пригов.

  Лучшие анекдоты

10353.В магазине:
- Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия ?
- Нет!
Уходит. Второй продавец первому:
- Так у нас же их полно ?
- Если он хочет называть меня *товарищем*, пусть бреется серпом!

  Лучшие анекдоты

После обращения в автосервис клиент получает счет:
*За удар молотком - 3 злотых. За поиск места для точного удара
молотком - 97 злотых. Итого - 100 злотых*.

  Лучшие анекдоты

1699.Пассажир самолета обращается к стюардессе, говорит ей, что на борту
взрывное устройство и предлагает лететь в Стокгольм. Та передает требование
пилотам. Пилоты связываются с землей, оттуда им отвечают:
- Да, действительно, он пронес на борт самолета 93 килограмма тротила,
мы еще подумали: *Зачем?*.

  Лучшие анекдоты

3168.Симпатичная девушка проезжает на красный. Милиционер несколько раз
свистнул, она остановилась.
- Вы слышали как я вам свистел? - строго спрашивает он.
- Да, - отвечает она, - но сегодня вечером я занята.

  Лучшие анекдоты

Утром поручик Ржевский покидает Наташу Ростову.
- Поручик, а деньги?
- Ну что вы, мадам, гусары денег не берут!

  Лучшие анекдоты

Матерные частушки тексты смешные
Дернул черт меня махнуться
Женами с соседом,
Он с моей женой е….я,
А я с велосипедом.

  Лучшие анекдоты

8576.В полицейском участке раздается телефонный звонок.
- Это полиция? Караул! Говорят из женского монастыря. Сюда залез
грабитель, спасите скорее!
- Алло, кто это говорит?
- Как кто? Грабитель!

  Лучшие анекдоты

Одна женщина слышала вечером ссору соседей, а утром увидела у
соседки свежий синяк под глазом. Она и съязвила:
- Ты хвасталась, что муж тебя и пальцем не тронет...
- Так это ж кулаком!

  Лучшие анекдоты

Океан. Подплывает к авианосцу мужик на лодке и кричит:
- Эй, вы там, короче, я ставлю крышу и чтобы было все нормально, с
каждого по десять долларов и без базаров!
- Ты что, гонишь?! Сейчас бомбами закидаем!!!
Мужик, крутя веслами, обиженно:
- Ну вот, так всегда.

  Лучшие анекдоты

3608.В комнату свиданий в тюрьме входит полисмен и, увидев за густой
сеткой говорящую женщину, а на той стороне пригорюнившегося и
опирающегося на ладонь заключенного, сказал:
- Проснитесь, свидание с вашей супругой окончено.
- Слава тебе, Господи, - потягиваясь и протирая глаза, сказал
заключенный.

  Лучшие анекдоты

По перрону вслед уходящему поезду несутся трое. Двое успевают
вскочить, третий остается и разражается хохотом. Его спрашивают:
- Что же вы смеетесь?
- Они меня провожали!

  Лучшие анекдоты

Старый хирург наставляет молодого:
- Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте
предельно сосредоточены и внимательны, иначе можете порезать себе палец.

  Лучшие анекдоты

Трамвай. Возле двери стоит подросток. Его спрашивают:
- Ты слезаешь?
- Слезают только с женщины.
Тут одна очень приличная молодая женщина говорит:
- Эй, сопляк! С хорошей женщины не слезают, а сползают!

  Лучшие анекдоты

Петька приходит к Анке.
- Анка, пойдем в кино.
- Да не, Петька.
- Ну пойдем.
- Да нет, погода сегодня...
- Да нормальная погода, ну пойдем, а?
- Да мне и одеть то нечего.
- Ну как же нечего (лезет в шкаф) Вот же у тебя тут красное платье,
зеленое, синее, здорово Василий Иванович, белое, в клеточку...

  Лучшие анекдоты

Шевырев как был слаб перед всяким сильным влиянием нравственно, так был физически слаб перед вином, и как немного охмелеет, то сейчас растает и начнет говорить о любви, о согласии, братстве и о всякого рода сладостях сначала в молодости, и это у него выходило иногда хорошо, так что однажды Пушкин, слушая пьяного оратора, проповедующего довольно складно о любви, закричал: «Ах, Шевырев, зачем ты не всегда пьян!» 125, с. 48.

  Лучшие анекдоты

Жена начальника жалуется врачу:
- Я вот поем черной икры и хожу черной. А поем красной икры - хожу
красной.
- А вот дерьма поешьте и ходите дерьмом...