Лучшие анекдоты

412.- Когда я был молод, я не ленился пройти пять миль, чтобы влепить
пощечину своему сопернику.
- А обратно ты тоже возвращался пешком?
- Обратно меня обычно привозили.

  Лучшие анекдоты

Через двадцать пять лет после окончания школы Вовочка пришел на
встречу с одноклассниками. Все рассказывают о своей семье, работе. -
Вовочка, а ты кем работаешь? - Я - генерал.
- Не может быть?! Ты же в школе ничего не знал! -А я и сейчас ничего
не знаю. Но чтобы к утру все было сделано!

  Лучшие анекдоты

7384.В поезде в одном купе едут грузин, русский и две барышни. Грузин
почесал колено, русский решил над ним подшутить.
- Что, конец зачесался?
- Нэт, сэрэдина!

  Лучшие анекдоты

Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные
часы. Когда теща встает, часы падают.
- Вечно они опаздывают! - раздасованно говорит зять.

  Лучшие анекдоты

***
Двое кавказцев играют в шахматы. Один ставит ферзя на центр
поля:
- Мат!
Другой ставит своего рядом:
- Отэц!

  Лучшие анекдоты

1586.Дама в зоопарке восхищается страусами.
- Скажите, пожалуйста, - спросила она служителя, - они когда-нибудь
роняют перья?
- Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.

  Лучшие анекдоты

87.Рабинович впервые увидел верблюда:
- Подумать только, до чего они довели лошадь!

  Лучшие анекдоты

Пятачок спрашивает у Винни-Пуха:
- Винни! А когда я кабаном стану? Как ты думаешь?
- Ой, да от(цензура)ай какую-нибудь свинью, вот и сразу... Вона, кстати,
под дубом лежит. Ты не смущайся, понапористей - и готов кабан!
Пятачок зажмуривает глаза, разбегается, летит. Свинье в этот момент
надоедает лежать под дубом и она уходит. Пятачок влетает в дуб и
рушится. Винни-Пух подходит, начинает трясти его за лапки-ушки:
- Пятачок! Ты что? Пятачок!!!
- А что нам, КАБАHАМ?! Hа(цензура)ался - и спи!!!

  Лучшие анекдоты

5182.Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок:
- Быстро отскочи назад!
Он отскакивает, и в тот же миг прямо перед ним падает кирпич с крыши.
Он озирается по сторонам:
- Кто это спас меня?
- Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане.
Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно
давит его:
- А где ты, падло, был, когда я женился?

  Лучшие анекдоты

Подходит наркоман в метро к меняльному автомату и кидает туда
копеек, ему пятачка выпадают. И так три раза. Голос сзади:
- Побыстрее, пожалуйста, я на работу опаздываю...
Он не обращает внимания и продолжает. Голос сердится и повторяет
фразу, на что наркоман отвечает:
- Не мешай, я играю, мне везет!

  Лучшие анекдоты

Hовый авиалайнеp. Входит стюаpдесса в пассажиpский салон:
- Вы находитесь на нашем новом авиалайнеpе, в носовой части самолета у нас
находится кинозал, в хвостовой - зал игpовых автоматов, на нижней палубе -
бассейн, на веpхней - сауна. А тепеpь, уважаемые господа, пpистегните pемни, и
со всей этой чеpтовщиной мы попытаемся взлететь.

  Лучшие анекдоты

Нашли Пух и Пятачок бочку меда. Пух думает: "Надо отмазаться от
Пятачка, а то мало достанется" и говорит Пятачку: "Сходи мол за ложками, а то
неудобно как-то руками есть". Сходил Пятачок, приходит обратно. Пух
валяется, за живот держится - меда нет.
- Винни, а где мед?
- Уйди, свинья, мне плохо!

  Лучшие анекдоты

Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером
мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик:
- Аааааа...
Насторожился, прислушался, ловит дальше. Через какое-то время уже
ближе:
- Аааааааа...
Поежился, подтянул к себе весло, сидит, озирается, о крючке забыл. Еще
через минуту, совсем рядом:
- Аааааааааа...
Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся. Камыши
раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови.
Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде! Незнакомец (убегая в
камыши):
- Аааааааааааааааа...

  Лучшие анекдоты

Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости холостяки идут в
публичный дом и застают там лорда. Они потрясены.
- Сэр, почему Вы здесь? Ведь у Вас молодая красавица жена.
- Крошка так устала, что сразу же уснула. Стоило ли будить ее из-за
каких-то нескольких фунтов?

  Лучшие анекдоты

845. - Каковы отношения между СССР и США?
- Мирное сосуществование государств с различными
общественно-политическими системами.
- А каковы отношения СССР с Китаем?
- Враждебное сосуществование государств с одинаковыми
общественно-политическими системами.

  Лучшие анекдоты

9660.Однажды, зайдя в берлинский трамвай, Эйнштейн по привычке
углубился в чтение. Потом, не глядя на кондуктора, вынул из кармана заранее
отсчитанные на билет деньги.
- Здесь не хватает, - сказал кондуктор.
- Не может быть, - ответил ученый, не отрываясь от книжки
- А я вам говорю - не хватает.
Эйнштейн еще раз покачал головой, дескать, такого не может быть.
Кондуктор возмутился:
- Тогда считайте, вот - 15 пфеннигов. Так что не хватает еще пяти.
Эйнштейн пошарил рукой в кармане и действительно нашел нужную
монету. Ему стало неловко, но кондуктор, улыбаясь, сказал:
- Ничего, дедушка, просто нужно выучить арифметику.

  Лучшие анекдоты

- Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! - говорит
начальник производственного отдела. - Сегодня Новикова отпросилась с
работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!

  Лучшие анекдоты

- Эх, если бы вернуть все эти деньги, которые я про - пил за всю
свою жизнь... - И что бы ты с ними сделал? - Как что! Пропил бы.

  Лучшие анекдоты

Русский едет по горной грузинской дороге.
Видит знак на котором нарисованы палка и два яйца.
Hу думает,что за знак такой.
- Дай ка у местных спрошу.
Отсанавливает грузына на *Волге* и спрашивает.
- Слушай дорогой,скажи please,что означает этот дурацкий знак ?
- Сам ты дурацкый,не выдышь штоли:дорога раздваяица.

  Лучшие анекдоты

Последние русские цари: Владимир Самозванец, Иосиф Грозный,
Никита Блаженный и Леонид Летописец.

  Лучшие анекдоты

7580.Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском
квартале, и поэтому совсем *офранцузился*, перестал исполнять субботу,
праздники забыл, в общем - француз французом. И только одно напоминало о
его национальности - его фамилия: Кацман. Самая обычная фамилия. И решил
еврей сменить свою фамилию, раз только она от его национальности осталась -
просто перевести ее на французский язык. Кац - по-еврейски *кошка* - по-
французски будет *ша* (chat), ман - по-еврейски *человек* - по-французски
будет *лом* (l*homme). Вместо Кацман получилось Шалом - от судьбы не
уйдешь.

  Лучшие анекдоты

Две женщины пришли на ипподром. Решили поставить на какую-нибудь
лошадь. Но как выбрать, на какую? И тут одну осенило:
- Слушай, у тебя какой размер лифчика?
- Второй.
- А у меня четвертый - ставим на шестерку!
Выиграли кучу денег, приходят домой, рассказывают мужьям. Те
приходят на ипподром.
- Ты сколько палок кидаешь?
- Две.
- А я три.
Выиграла двойка. Мораль: правда всегда наружу вылезет.

  Лучшие анекдоты

Еврейский народ - это не народ, это образ мышления.
Грузинский народ - не народ, это образ жизни.
Чукча - не народ, это диагноз.
Русский народ - тоже не народ. Это - судьба...

  Лучшие анекдоты

Брачное объявление: "Ищу спутника жизни для своей т„щи. Она:
шумная, вредная, наглая. Он: подлый, безжалостный. Звоните Тел.
Сидоров И.И.".

  Лучшие анекдоты

- Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей
руки...
- И чем же ты так доволен?
- Ты мне отказала.

  Лучшие анекдоты

В сумасшедшем доме один больной на обходе жалуется врачу:
- Безобразие, ко мне в палату поселили больного, ко - торый
каждую ночь воображает, что он светильник. - Ну и пусть себе
воображает.
- Да, но я не могу спать при свете.

  Лучшие анекдоты

7901.- Как проще всего снять негра с дерева в Алабаме?
- Перерезать веревку.

  Лучшие анекдоты

7053.- Почему женщины не любят передач армянского радио?
- Потому что каждая передача начинается словами: *Вынимание,
вынимание!*

  Лучшие анекдоты

- Эти туфли долго носятся?
- Думаю, что да. По крайней мере, никто еще не приходил за второй
парой.

  Лучшие анекдоты

3739.В летном полку идет проверка знания матчасти. Одного летчика
спрашивают:
- Как работает умформер РУН-11?
Летчик задумался, потом зажужжал:
- Ж-ж-ж-ж!
Комиссия остолбенела, летчик спохватывается:
- Простите, спутал с умформером РУН-30. РУН-11 работает так: з-з-з-з!