Лучшие анекдоты

В парикмахерской:
- Потрясите, пожалуйста, головой: я туда уронил ножницы!

  Лучшие анекдоты

В мясной лавке.
- Что желаете, мадам?
- Выpежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гаpмониpовал
с синими и зелеными цветочками на моих таpелках.

  Лучшие анекдоты

442. - У нас свобода, - говорит американец. - Я могу выйти на
улицу и кричать "долой Рейгана!"
- Подумаешь! - говорит русский. - Я тоже могу выйти на улицу
и кричать "долой Рейгана!"

  Лучшие анекдоты

435.В советских школах сейчас изучают два иностранных языка -
идиш для уезжающих и китайский для остающихся.

  Лучшие анекдоты

- Какой самый героический поступок отважной четверки военных
(Зиганшин, Поплавский, Крючков, Федотов), много дней дрейфовавших на
потерявшей управление барже, а потом спасенных американцами?
- Несмотря на то, что они поднимались на американский корабль, они не
побоялись вернуться на Родину!

  Лучшие анекдоты

Хозяйка дома своему соседу по столу:
- Вы деловой партнер моего мужа?
- Нет.
- Тогда немедленно уберите руку с моего колена.

  Лучшие анекдоты

Два мужика поймали и насилуют монашек. Одна начала молиться:
- Господи, прости им, они не знают что творят...
Вторая в ответ:
- Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.

  Лучшие анекдоты

Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?

  Лучшие анекдоты

5932.- Кто отец ребенка? - спрашивает судья.
- Виталик, - отвечает разукрашенная девушка.
- А фамилия?
- Ну, мы не настолько близко были знакомы.

  Лучшие анекдоты

30.Идет ежик по лесу, а мышка его дразнит:
- Ежик, ежик, в жопе ножик!
Ежик разозлился:
- Мышка, мышка, в жопе якорь! Не смешно, зато не вытащишь!

  Лучшие анекдоты

Милиционер останавливает автомобиль и кричит мужчине, который
там находится: - Зачем дали управление машиной собаке? - Извините,
но это не моя собака, я еду пассажиром.

  Лучшие анекдоты

Подготовка в студии перед *Вечерней сказкой*.
За столом сидит мрачный, но упитанный Филя и ковыряется
в остатках холодца.
Вбегает разгневанный Степашка и, показывая на часы,
на которых 19:58, орет не своим голосом:
- Где этот Хрюша?! Он нам передачу сорвет!
Филя не без грусти в голосе:
- Нету больше нашего Хрюшеньки.

  Лучшие анекдоты

6488.Возвращается сын из школы и отец спрашивает у него:
- Ну, сынок, какие у тебя сегодня отметка?
- Настоящие мужчины о таких мелочах не говорят!

  Лучшие анекдоты

Заяц жалуется льву, что к нему пристает медведь. Каж - дый раз,
когда встречает, спрашивает: - Почему без шапки? - И начинает бить.
На другой день заяц шапку надел. Встречает его медведь:
- Почему в шапке?! - И снова лупит. Вызывает лев
медведя:
- Медведь, неужели ты не найдешь другого способа приставать к
зайцу? Скажи ему: - Принеси яблоко.
Он принесет красное, а ты скажи, что хотел зеленое. Даст закурить
без фильтра, а ты скажи, что куришь с фильтром. Он даст тебе спичек, а
ты скажи, что хочешь зажигалку. Встречает медведь зайца: - Принеси
яблоко. - Красное или зеленое? - Дай закурить. - С фильтром или
без? - Дай огонька. - Зажигалку или спичку? - Почему без шапки?!!!

Американского врача спрашивает знакомый: - Послушай, старина.
Почему ты всегда выясняешь у
пациентов, что они съели на обед? - По их меню я ориентируюсь,
сколько с них взять за
прием.

  Лучшие анекдоты

Hочь... Фpанция... Паpиж... Hаш тоpговый пpедставитель добиpается до постели
в своем номеpе. Смыкает уставшие веки... Чеpез 30 минут пpосыпается от
настойчивого шепота за стеной: *МОДАМ ЖИВУПЛЕ ОХМАР.* Именно так, блюстителей
_pусского_ языка пpосьба не беспокоиться, а кто не имеет пpедставления о
фpанцузском: живупле - иск. фp. пожалуйста (пpим.авт.),. Он стучит в
стену:*ПРЕКРАТИТЕ ЕСТЬ - СПАТЬ HЕ ДАЕТЕ!* За стеной все стихает. Еще чеpез 30
минут ситуация повтоpяется, но с фpазы: *МОДАМ ЖИВУПЛЕ ВУСТРИЦА!* Спустя
полчаса, услышав за стеной:*МОДАМ ЖИВУПЛЕ КРАВЕТКА*, - pусская душа не
выдеpживает. Тоpговый пpедставитель выскакивает на балкон и pазpажается
многоэтажным pусским матом... С соседнего балкона выскакивает не совсем
одетый мужчина, и между ними пpоисходит такой pазговоp:
- Мужик, ты pусский?
- Да.
- Фpанцузский знаешь?
- Да.
- Тогда, Хpиста pади пpошу... Уже втоpой час бьюсь... Скажи - как по
_ФРАHЦУЗСКИ_РАКОМ_?

  Лучшие анекдоты

6480.- Тебе нравится ходить в школу?
- Да, только вот эти часы между ходьбой - самые противные.

  Лучшие анекдоты

- Дедушка, а ты был маленьким?
- Был, внучек.
- Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!

  Лучшие анекдоты

524.- Боже! Вы изучаете химию?
- Нет. Это туалетный столик моей жены.

  Лучшие анекдоты

Мужчина пришел к одинокой женщине домой. Хозяй - ка накрыла
на стол. Гость выпил, поел, она обняла его:
__ А теперь ты мой. __ Нет уж,
мой сама.

  Лучшие анекдоты

В поезде. Мужчина возмущенно: -Женщина,уберите от меня свою
собаку,а то по мне уже блохи прыгают. Хозяйка собаки:
-Джек,отойди от этого мужчины,у него блохи!

  Лучшие анекдоты

4698.Пришли в баню депутат, бизнесмен и челночник. Разделись, и у всех
троих до колена: у депутата - язык, у бизнесмена - пузо, у челночника - руки.

  Лучшие анекдоты

- Почему в аpмии нет КВH?
- Потому что веселые сидят на гаупвахте, а находчивые - дома.

  Лучшие анекдоты

7584.Приходит еврей в гастроном. Смотрит - очередь в молочный отдел за
сметаной, но на прилавке предупреждение: *Только для не евреев!* Ну, он стал
возмущаться: *Безобгазие! Геноцид! Наступление на пгава человека! Почему
евгеям не пгодают сметану! Я к дигектогу пойду!*
Приходит к директору:
- В вашем магазине твогится безобгазие! Почему евгеям не пгодают
сметану!!!
- А вы ее пгобовали?

  Лучшие анекдоты

Девятому чуду света посвящается...

  Лучшие анекдоты

7910.Студенту университета имени П. Лумумбы приходит письмо из Африки:
*Здравствуй, дорогой сынок. Вся наша семья просто счастлива, что ты наконец-
то попал в страну, где нас, негров, считают за людей. А твой папа так
радовался, так радовался, что упал с дерева и сломал себе хвост!*

  Лучшие анекдоты

2273.Муж вернулся от проктолога и говорит жене:
- Доктор прописал мне свечи, а что с ними делать не сказал.
- Так пойди спроси.
Пошел на прием еще раз.
- Доктор, вы мне выписали свечи, а что делать не сказали.
- Вставляйте их в анус.
Пришел домой:
- Велел вставлять в анус.
- А где это? Не знаешь? Так пойди и спроси опять.
Больной пошел опять:
- Доктор а куда это в анус вставлять?
- Ну, в прямую кишку.
Дома жена спрашивает:
- Ну, узнал? Куда?
- В прямую кишку.
- А куда это? Не знаешь? Ну, иди еще раз.
Опять пошел.
- Не знаете опять куда? - спросил доктор. - В жопу! В жопу!!!
- Ну что? - спрашивает жена дома. - Спросил?
- Спросил, а он рассердился...

  Лучшие анекдоты

4465.Судят карточного игрока. Судья:
- Расскажите, как было дело.
- Ну как? Я дал пичку, сосед дал пичку, покойный дал пичку. Я снова дал
пичку, сосед дал пичку, покойный дал пичку. Ну, я снова дал пичку, сосед дал
пичку, но и покойный дал пичку!!!
- Так вы бы его канделябром, канделябром...
- Так мы так и сделали...

  Лучшие анекдоты

9158.Вечер, поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
- Какая луна, какие звезды...
- Твою маму, твою маму, твою маму... - по привычке отзывается эхо.

  Лучшие анекдоты

Когда он прибыл в Читу (в 1830), он был болен от шлиссельбургской жизни и растерял почти все зубы от скорбута, Встретясь со своими товарищами в Чите, он им говорил: «Вот, дети мои, у меня остался только один зуб против правительства». 41, с. 59.

  Лучшие анекдоты

Мент тормозит машину за привышение скорости и говорит:
- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
- Да вот, вам 100 рублей привез...