Лучшие анекдоты

Занемог как-то один спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его
спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у
нее болит.
- Ну что ж... Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет -
прирежем.

  Лучшие анекдоты

Армейская хохма:
Я все время спускал вам сквозь пальцы, но если кого-то за что-то поймаю, то
это будет его конец.

  Лучшие анекдоты

Конкурс красоты. Финал. Претенденток двое. Разговор в жюри:
- Давайте отдадим победу той, что слева.
- Да ну, у нее зубы кривые.
- Ну, тогда правой, у нее их нет совсем.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом.
- Так кинь в него своим.
- Не могу, он у меня жидкий.

  Лучшие анекдоты

5957.- Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
- Посветить фонариком в ухо.

  Лучшие анекдоты

2994.Драматург хвастается приятелю:
- И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался аплодисментами.
- А что было нарисовано на занавесе?

  Лучшие анекдоты

Василий Иванович построил новобранцев. И спрашивает:
– Кто из вас умеет варить?
Один солдат решается ответить:
– Я!
– Будешь поваром.
Через два дня:
– Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?
– Да.
– И что же ты варил?
– Асфальт.

  Лучшие анекдоты

Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу в суп кладет.
- Может хватит над трупом издеваться?

  Лучшие анекдоты

Прочие

  Лучшие анекдоты

258. - Правда ли, что Андропов знает английский, как русский?
- Не совсем. Он русский знает, как английский.

  Лучшие анекдоты

- Здравствуйте, Таню можно?
- Всех можно.

  Лучшие анекдоты

3734.В армии *дед* объясняет *молодому* принцип радиосвязи:
- Громче крикнешь - дальше слышно!

  Лучшие анекдоты

330.Построили стоэтажный небоскреб, а на пятидесятом этаже сделали баню,
женскую, стеклянную. Падает мужик с крыши:
- А-А-АААААА-ААА-АА: Ух ты! АААА-ААААААА-ААААААА:

  Лучшие анекдоты

В зоопарке к служащему подходит девочка.
- Скажите, этот слон самец или самка?
- Дитя мое, это должно волновать только другого слона.

  Лучшие анекдоты

6622.- Назовите мне кого-нибудь из великих химиков семнадцатого века.
- Они же все умерли!

  Лучшие анекдоты

Молодая девица из порядочной семьи неожиданно забеременела.
Взбешенный отец накидывается на мать с упреками:
- Одна ты во всем виновата! Это ты недоглядела!
- Да, не так-то легко уберечь теперь девушку. Ну как усмотришь за
замком, к которому всякий ключ подходит!

  Лучшие анекдоты

Рота делает марш-бросок под дождем по разбитой дороге. Вдруг кричат:
- Лопату передайте, лопату!
- А что такое?
- Солдат увяз по щиколотку.
- Сам вылезет!
- Но только он увяз вниз головой!

  Лучшие анекдоты

Приезжает молодой офицер в часть - такая глухомань, кругом степь, ни
души.
- Как у вас тут с женщинами, - спрашивает местных служивых офицеров.
- Да никак. Вон за забором сарай, там овцы, вот так и спасаемся.
- Да ни в жизнь! Чтобы я овцу!..
Проходит время. Ничего не меняется, молодому невмоготу. Ночью
прокрадывается в сарай, пристраивается к овце, и тут загорается свет.
Собрались офицеры, дикий хохот.
- Чего смеетесь, вы же сами овец е**те!
- Да, но не таких же страшных!

  Лучшие анекдоты

11076.Сегодня, 8 мая 1995 года на Красной Площади в Москве открыли
памятник маршалу Советского Союза Г. Жукову. Архитектор запечатлел
великого полководца верхом на коне. На открытии присутствовали Лужков,
Ельцин, Грачев и т.д. Тот же архитектор разрабатывает проект памятника к
тому времени маршалу Грачеву. По предварительным данным памятник будет
иметь вид скворечника.

  Лучшие анекдоты

Загадка: голова овечья, жопа человечья, сорок лет страдает, кто его не
знает?
Отгадка: Виктор из "Просто Марии".

  Лучшие анекдоты

9622.В дверь постучали. Штирлиц открыл и увидел на пороге маленькую
собачонку.
- Ну, чего тебе, дуреха?
- Сам дурак, я из Центра!

  Лучшие анекдоты

4458.- Знаешь, я открыл безотказную систему игры в преферанс.
- Это невозможно. При любой системе сегодня выиграешь, а завтра
проиграешь.
- Вот именно! Поэтому я играю только через день.

  Лучшие анекдоты

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
- Наташа, я хочу срать.
- Ни х*я, танцуем.
- Наташа, Я ХОЧУ срать!
- Ни х*я танцуем.
- НАТАША, Я ХОЧУ СРАААТЬ!!!
- Ни х*я, танцуем.
Через некоторое время..
- Поручик, да вы же обосрались!!!
- Ни х*я, танцуем!

  Лучшие анекдоты

10367.- Какой ад лучше - капиталистический или социалистический?
- Конечно, социалистический - то спичек нет, то с топливом перебои, то
котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.

  Лучшие анекдоты

На пикнике.
- Да нет же, трава вовсе не сырая. Просто ты села на салат под майонезом.

  Лучшие анекдоты

Ночью затонул пароход. На маленький островок выплыли четверо
мужчин: двадцатилетний, тридцатипяти- летний, пятидесятилетний и
семидесятилетний. Когда они утром проснулись, то увидели, что на
соседнем островке нашли пристанище четыре молодые женщины.
Двадцатилетний с криком: "Девчонки, я к вам!" - прыгнул в воду и
поплыл. Тридцатипятилетний, попробовав воду ногой, сказал:
- Вода холодная, давайте соорудим какой - нибудь плот.
Пятидесятилетний раздумчиво заметил: - Ну, зачем что-то сооружать,
переплывать? Подождем, когда они сами к нам приплывут. А
семидесятилетний сказал: - А зачем им сюда плыть? У меня есть
бинокль.

  Лучшие анекдоты

7481.Умирает старый еврей, и просит чтобы ему перед смертью принесли
чашечку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе, еврей его выпивает с
превеликим наслаждением.
- Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь.
- Абрам, но ты же был не самым бедным евреем в нашей деревне, и разве
ты не мог позволить себе чашечку кофе?
- Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях с тремя.

  Лучшие анекдоты

Записи в историях болезни:
. Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим
товарищем...
. После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.
. Больной повел себя плохо, почему и был прооперирован второй раз.

  Лучшие анекдоты

509. - Какая разница между капитализмом и социализмом?
- При капитализме человек человеку - волк, а при социализме
- товарищ волк.

  Лучшие анекдоты

1174.- Я думал, это светлячок, - вздыхает муравей, садясь в лужу, - а это
оказался окурок.