Лучшие анекдоты

1895.Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух
связистов, которые карабкались на телефонные столбы.
- Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к своей
спутнице. - Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!

  Лучшие анекдоты

- Не хотели бы, так не дали б!
х х х

  Лучшие анекдоты

Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас
началось?

  Лучшие анекдоты

3083.- Почему на рукавах милиционеров пришиты пуговицы?
- Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы.
- А почему же эти пуговицы тогда блестят?
- Потому, что они все же вытирают.

  Лучшие анекдоты

В Лондоне во время густого тумана заблудившаяся иностранка увидела
недалеко от себя неясный силуэт человека и отчаянно закричала:
- Мистер, вы не знаете, куда я иду?
- К Темзе.
- А вы в этом уверены?
- Да. Я только что вылез из нее!

  Лучшие анекдоты

Chelovek iz provincii priechal v bolshoj gorod k svoim vnukam
i reshili oni shodit v teatr. posle teatra deti sprosili u deda
- Nu kak ponravilos ?
- ochen chorosho, a osobenno ponravilos v konce, kogda razdavali
palto, ja vzial sebe tri.

  Лучшие анекдоты

В перерыве между лекциями беседуют три профессора. Вдруг бегущий по
коридору студент нечаянно толкает одного из них и небрежно извиняется.
- Ну как вам не стыдно, молодой человек, - возмущается профессор. -
Вот вы сейчас прервали наш научный спор, перебили мою мысль...
Возможно, вы лишили человечество величайшего открытия, отбросили нашу
цивилизацию в каменный век, осиротили Вселенную!
Студент, сгорая от стыда, извиняется и отходит в сторону. Профессор
поворачивается к своим собеседникам:
- Так, значит, забрасываю я ее ноги себе на плечи...

  Лучшие анекдоты

8896.Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже.
Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает: *А рамы
тоже красить?*.

  Лучшие анекдоты

Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.

  Лучшие анекдоты

Красная армия

  Лучшие анекдоты

Лежачего не бьют. Его топчут.

  Лучшие анекдоты

В Лондоне один шотландец встретился с туристом из США.
- Ты из какой страны приехал? - спрашивает он.
- Из самой великой страны мира! - ответил американец.
- Точно, как и я! - обрадовался шотландец. - Только у тебя совсем не
шотландский выговор.

  Лучшие анекдоты

- Здесь вы там найдете.

  Лучшие анекдоты

Червяк из земли вылазит - такой весь из себя козырь. Рядом - брррыть - еще
один, замоханый такой, тихий.
Парвый, басом: Ну ты, козел, дай закурить, в натуре!
Второй, пищит: Я не курю, я твоя жопа... (:пардон:),

  Лучшие анекдоты

Гос. учреждение (проектное),. Новый начальник знакомится с работниками и видит, что
у них в отделе стоит ЕС-1840:
- И что, она вправду время расчетов уменьшает?
- Да.
- Тогда не говорите это никому, а то еще заставят на баланс отдела
ее взять.

  Лучшие анекдоты

Едет джип навоpоченный, мент его тоpмозит для пpовеpки документов. Джип тоpмозит, откpываются двеpи, вываливают оттуда 16 бpитых отмоpозков.
Мент:
- ..... Ребят, ну ладно 5, ладно 6, ну даже 8 человек, ну никак не 16! Как же вы все там поместились ?
Отморозки:
- Слышь, ты, ты чо, читать в натуpе не умеешь, б#я-я-я ! Чисто математику в школе не учил, что ли ? Читай взади, шо написано - 4 X 4 !

  Лучшие анекдоты

Жена:
- Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все
кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
- Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на
шестнадцатый день!

  Лучшие анекдоты

2352.Приходит кормящая маму на прием к врачу, и говорит ему:
- Доктор, я не уверена, что мой маленький высасывает достаточно молока
за одну кормежку.
- А вы его взвешивайте до и после кормления.
- А у меня весов детских нет.
- А вы на обычных взвесьтесь вместе с ним - до и после...

  Лучшие анекдоты

- Слушай, и чем тебя только жена кормит, что ты такой толстый?
- Ничем не кормит. Это я с голоду пухну.

  Лучшие анекдоты

Посылаю сто pубли на постpойку коpабли,
Как получишь дай ответ-будешь стpоить или нет ?!

  Лучшие анекдоты

- Почему вы играете на деньги?
- Играть на деньги можно в трех случаях: если есть способности и деньги,
если нет денег, но есть способности, и если нет способностей, но есть деньги.

  Лучшие анекдоты

4611.Просыпаются утром программист с девушкой, грустный серый осенний
день. Подходят к окну. Девушка:
- Какой сегодня серый день...
- Палитра слетела...

  Лучшие анекдоты

Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Наташи.
- Мадам, сколько стоит эта кровать?
- Она не продается, это память о моих интимных отношениях с
поручиком Ржевским.
- Мадам, а сколько стоит этот рояль?
- Он не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком
Ржевским.
- Мадам, а сколько стоит этот шкаф?
- Он не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком
Ржевским.
- Позвольте, но тут остается только одна люстра...
- Вы ошибаетесь, поручик Ржевский был ба-альшим затейником...

  Лучшие анекдоты

7235.Два шотландца встречаются в середине Индийского океана. Один в
акваланге, другой в смокинге.
- Мистер Дункан, какая встреча! Сколько лет мы не виделись?
- Да лет 16 будет. Как изволит поживать ваша дражайшая супруга?
- О, с Мери все хорошо. А как ваша Люси?
- Спасибо. Люси в последнее время что-то прихварывает. А как ваши
дети?
- Джон кончил университет, работает инженером. Дороти скоро выходит
замуж. А как ваши детки?
- Спасибо, прекрасно. Вот не ожидал встретить вас в Индийском океане!
- А я купил яхту, занимаюсь рыбной ловлей с аквалангом. А вы как тут
оказались?
- Я купил билет на пароход, у меня тетка в Австралии, совсем уже старая,
надо ее навестить. Пятнадцать минут назад я упал за борт, теперь тону.

  Лучшие анекдоты

5572.- Значит, вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
- Видел, господин судья.
- Почему же вы не бросились на помощь?
- Я хотел, но увидел, что он сам справится, и решил не вмешиваться.

  Лучшие анекдоты

И еще немного частушек из сборника, вышедшего в
прошлом году в *Молодой гвардии*.

  Лучшие анекдоты

Революция. КПСС.

  Лучшие анекдоты

2300.Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.

  Лучшие анекдоты

Идет урок в школе. Тут приходит комиссия и говорит: *Дети,придумайте рассказ о
природе.* Все сидят и молчат. Тут встает Вовочка (В), и говорит:
- Зима.
Учительница (У),:
- Молодец, Вовочка, молодец!
(В),:
- Hочь.
(У),:
- Молодец, Вовочка, молодец. Давай дальше.
(В),:
- Залитая лунным светом поляна!
(У), (радостно),:
- Вовочка, ты просто прелесть. Молодец!!!
(В),:
- В середине поляны озеро. Замерзло.
(У), (восторженно),:
- Продолжай, продолжай, Вовочка!
(В),:
- Hа озере волки...
(У),:
- Hу?
(В),:
- (цензура)аются!!!
(У), (в ужасе),:
- Вовочка, ну неудобно же!
(В),:
- Конечно, неудобно!!!
Лапы-то разъезжаются, скользко!!!!

  Лучшие анекдоты

Вовочка занимается, стало быть, любовью с Машей, и, вдруг,
открывается дверь и входят родители. Мысли участников сцены:
Вовочка - "Ну все, теперь меня точно убьют"
Маша - "Ну теперь-то он точно на мне женится"
Отец - "А сынок-то подрастает"
Мать - "Как она лежит? Ему же неудобно?"