Лучшие анекдоты

Маленький мужичок кадрит высокую подругу, под два метра ростом. Она
говорит:
- Трава мокрая, ложиться не буду. Не придумаешь способ, ищи другую.
Тогда мужичок ей колени ремн„м связал, на ремень стал и делает сво„
дело. Подруга, восхищенно:
- Вот ч„рт, додумался-таки!
Ч„рт сидит на заборе:
- Ни хрена себе, я сам такое первый раз вижу!!!

  Лучшие анекдоты

5481- Как хочешь, Роберт, но больше я тебе денег давать не буду, - говорит
отец сыну. - После того, как ты женился на этой кикиморе, ты для меня умер.
- Дай тогда мне денег на погребение.

  Лучшие анекдоты

Корреспондент берет интервью:
- Вот Вы, инженер, кандидат наук, маму двоих детей! Как же Вы
стали валютной проституткой? - Даже не знаю. Просто повезло,
наверное.

  Лучшие анекдоты

449. - Каковы будут результаты выборов через десять лет?
- На этот вопрос армянское радио не может ответить, т.к.
результаты этих выборов украдены из секретариата ЦК КПСС.

  Лучшие анекдоты

5078.- Наконец-то я отучила мужа грызть ногти!
- Как это тебе удалось?
- Выкинула его вставную челюсть!

  Лучшие анекдоты

Hа улице pаздался гpохот. Мужик (М), выглядывает из окна и видит pазбитый
гpузовик и окpовавленного водителя (В),.
М: Что там случилось ?
В: Да вот, хотел в пеpеулок заехать...
М: А че гpохоту столько ?
В: Дык небыло никакого пеpеулка-то :-(

  Лучшие анекдоты

Муж и жена были очень скупы они жили в доме на двух половинах. Вечером общая приемная комната их никогда не была освещена. Когда докладывали им о приезде кого-нибудь, он или она, смотря по приезжему, т. е. его ли это гость или ее, выходил или выходила из внутренней комнаты со свечою в руке. Когда же гость мог быть обоюдный, то муж и жена, являясь в противоположных дверях и завидя друг друга, спешили задуть свечу свою, так что гость оставался в совершенных потьмах. 29, с. 259–260.

  Лучшие анекдоты

Не знаете ли Вы литературы?
Подставь нужное:

  Лучшие анекдоты

"Белое солнце пустыни". Сухов:
- Сайд, почему у тебя все седло в говне? Сайд: -
Стреляли...

  Лучшие анекдоты

43. Новый русский просит в туристическом агенстве что-нибудь экзотичное,
и недалеко. Ему предлагают:
- Экскурсия по злачным местам Москвы. Полнота, острота и натуральность
ощущений гарантируется.
Узнав, что стоит это удовольствие всего копейки - пять тысяч рублей,
русский с радостью соглашается. В автобусе:
- Вас предупредили, что теперь на весь день вы - наш клиент, должны нам
подчиняться и не имеете права досрочно закончить тур?
- Нет. А какова программа?
- Сначала пьяная драка в пивной, потом ограбление, ночь в вытрезвителе,
утром - сауна и ресторан.
- А можно сразу в сауну и ресторан?
- Можно. Платите пять тысяч долларов неустойки!

  Лучшие анекдоты

- Подсудимый, вы свободны. Но в будущем остерегайтесь плохой
компании!
- Хорошо, господин судья, вы меня больше никогда не увидите.

  Лучшие анекдоты

Поперек улицы плакат: "Партия была, есть и будет есть!"

  Лучшие анекдоты

1874.- Так что ты видела, когда поехала с папой на нашей новой машине?
- Одних только *идиотов* и *безмозглых дураков*, которые все время
лезли под нашу машину.

  Лучшие анекдоты

6886.- Будет ли новая всемирная война?
- Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не
останется.

  Лучшие анекдоты

Встречаются два чукчи, и один другому говорит:
- Слышь, а твоя жена гуляет...
- А-а, пусть гуляет, она тепло одета!

  Лучшие анекдоты

10254.Заходит в порт судно. Один из моряков отловил на берегу
портовую проститутку, загнул ее раком и вдул по самые помидоры.
- Ой, морячок! Сдается мне ты не в тот порт заскочил!
- А мне по фигу в какой порт. Мне главное - разгрузиться!

  Лучшие анекдоты

- Как ты думаешь, кем хочет стать ваш Вовка, когда вырастет?
- Телефоном-автоматом!
- Почему?!
- Он говорит: "Буду только принимать деньги и ничего не делать"!

  Лучшие анекдоты

4827.Жена вернулась с работы , села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж
моет полы, сказала:
- Ты знаешь, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить
семью. Но он, конечно, шутит.
- А может быть нет? - с надеждой спрашивает муж.

  Лучшие анекдоты

Новый вариант сказки "Репка".
Вытащил дед репку. Посадили дедку за репку, бабку - за дедку, внучку за
бабку, Жучку - за внучку, кошку - за Жучку, мышку - за кошку... но мышку
посмертно реабилитировали.

  Лучшие анекдоты

"Где же этот яд", - думал Плейшнер, дожевывая третью пачку
"Беломора".

  Лучшие анекдоты

Южный полюс. Сидит чукча и геолог.
- Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?
- Бывает!
- А совсем черный бывает?
- Бывает!
- А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает?
- Hет, не бывает.
- Значит, это был пингвин.

  Лучшие анекдоты

Затащил мужик приятеля в гости в семью глухонемых. Ну, сидят на
кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и бух на
стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, трахнул тещу, взял
зонтик и встал под душ. Приятель обалдело спрашивает:
- Это они чего?
А мужик ему отвечает:
- А, ничего. Она говорит - сходи за молоком. А он говорит - еб твою мать
в такой дождь идти!

  Лучшие анекдоты

Решил бомж на вокзале повеситься, петлю надел, на бачок встал. Думает:
"Прощай жизнь...". Смотрит - на полу бычок недокуренный. Ну, думает:
"Ништяк! Ща и покурю, и в кайф, и повешусь!". Покурил, петлю надел...
Смотрит - в бачке бутылка водки недопитая. Ну, допил и думает: "Ну, все!
Выпил, покурил, ща и пове... На фиг надо! Жизнь-то улучшается!!!"

  Лучшие анекдоты

Над двумя прапорщиками завис вертолет. - Слушай! - говорит один. -
Чего это он остановился? - Должно быть, горючее кончилось.

  Лучшие анекдоты

Мама (шепотом),: - Томми, твой дедушка очень болен. Скажи ему что
-
нибудь ободряющее. Томми: - Дедушка! Ты хотел бы, чтобы на твоих
похоронах
играл военный оркестр?

  Лучшие анекдоты

- Слушай, ты как с женой сексом занимаешься?
- Да все больше по-собачьи...
- ?!
- Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она поворачивается спиной и
притворяется мертвой.

  Лучшие анекдоты

- Как тебя зовут? - спрашивают малыша. - Папа зовет маленькой
лошадкой, мама - зайкой, бабушка - мальчиком-с-пальчик, а во
дворе - Змеем Горынычем!

  Лучшие анекдоты

На приеме у ...опатолога:
- Доктор, можно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?
- Можно и больше... если набрать желающих.

  Лучшие анекдоты

Встречаются две гадюки. Первая спрашивает вторую:
- Слушай, а я ядовитая?
- Еще бы, ведь ты гадюка. А что?
- Ну все, тогда мне хана. Я язык прикусила...

  Лучшие анекдоты

9620.Штирлиц пропустил два стаканчика вина и успел только к третьему.