Лучшие анекдоты

6357.Отец дочери:
- В наше время девушки еще умели краснеть!
- Представляю, что ты им говорил.....

  Лучшие анекдоты

7955.Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на
пороге два террориста.
- Мы у вас в окне поставим пулемет.
- Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из
окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!

  Лучшие анекдоты

В автобусе:
- Молодой человек. Вы слезаете? - Бабуля! Я слезаю только по
утрам и только с хоро -
шеньких женщин... - Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких
женщин не слезали, а сползали...

  Лучшие анекдоты

Играют пастух с бараном в шахматы. Подходит другой пастух и
спрашивает:
- Hу и как играет баран?
- Бран он и есть баран !
- А счет то хоть какой ?
- Да пока 4:4

  Лучшие анекдоты

2892.Молодой покупатель старается объяснить продавцу, какую он хочет
пластинку:
- Вот такой у вас нет: зум-зум, зум-зум, зенг-зенг, зенг-зенг? Понимаете?
- Извините, не ухватываю вашу мелодию. Может быть, вы вспомните
слова?
- Так это как раз и есть слова!

  Лучшие анекдоты

- Так вы парашютист? Знаете, а я никогда бы не прыгнул с парашютом.
- А я никогда не прыгнул бы без парашюта.

  Лучшие анекдоты

Прапорщик объясняет салаге: - В армии встают в 6 утра независимо от
времени су-
- Товарищ старшина! Смотрите, что мне выдали! Брюки только до
колен, рубаха болтается, рукава короткие, сапоги хляпают, глядеть
страшно. - Все в порядке. Воин должен внушать с(цензура).

  Лучшие анекдоты

Ему дали 6 месяцев карцера за то, что в лагерном кино
он отвернулся от экрана и заткнул уши ватой.
"Хроника текущих событий", 1980

  Лучшие анекдоты

- Папа, к нам вчера девочка в мужской туалет зашла...
- И вы ее пропустили?
- Да, а некоторые даже по два раза...

  Лучшие анекдоты

Первое рационализаторское предложение: трубочка буденовки
должна оканчиваться дырочкой, чтобы во время пения "кипит наш разум
возмущенный" оттуда выходил пар.

  Лучшие анекдоты

6802.Англия. Темза. Холодное серое утро. Два джентльмена сидят, удят рыбу.
Над ними пролетает крокодил. Они молча провожают его взглядом. Через
полчаса - второй. Такая же реакция. Еще через полчаса третий. Один
джентльмен, задумчиво так:
- Что у них там, гнездо, что ли?
Второй, спустя час, так же задумчиво:
- Сэр, не стоит так горячиться.

  Лучшие анекдоты

Какая смерть лучше: от триппера или от дизентерии? Лучше умереть
мужчиной, чем засранцем.

  Лучшие анекдоты

- Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей?
- Останется еще девять.

  Лучшие анекдоты

7747.Цадик с шамесом идут по местечку. Откуда-то с громким лаем выбегает
собака. Цадик пускается наутек.
- Ребе, - урезонивает шамес, - зачем нам бежать? Ведь Талмуд говорит,
что собака не тронет ученого человека.
- А ты уверен, что эта собака читала Талмуд?

  Лучшие анекдоты

1589.Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника, невольно сказал:
- Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.

  Лучшие анекдоты

Одна большая, полная женщина зашла в переполненный поезд и, не
найдя свободного места, пошла в вагон для курящих. Там она присела на
свободное место, не привлекая особенного внимания, так как окружающие
мужчины были заняты курением или читали газеты. Ее сосед, пуская клубы
дыма, решал кроссворд.
- Гм... - сказала она, оглядывая его, - какая я была глупая, предполагая,
что здесь найдется хотя бы один джентльмен...
Сосед оторвался от кроссворда:
- Пардон, мадам, - пролепетал он, - не хотите ли сигару?

  Лучшие анекдоты

Сверхмодный молодой человек обращается к портному:
- Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с кипящим молоком?
- С сахаром или без? - спокойно осведомился портной.

  Лучшие анекдоты

Стоит гаишник на посту, посреди перекрестка. А ветер на улице, а
потому у него ремешок на фуражке опущен под челюсть. Подходит к нему
маленькая девочка и спрашивает, тыча пальчиком:
- Дяденька, а что это у вас на подбородке?
Мент важно отвечает:
- Это, девочка, чтоб фуражку ветром не сдувало!
- А я-то думала, чтоб е**ом не щелкал!

  Лучшие анекдоты

Маленький Альберт звонит к соседу и,когда тот открывает
дверь,сообщает: -Мама велела передать вам,что папа ушел на
рыбалку,а я буду играть на дворе в песочнице...

  Лучшие анекдоты

Доктор: *Да они и не должны расти, это все сказки...*
Пациент: *А Вы уверены?*
Доктор: *Абсолютно*
Пациент: *Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает*.

  Лучшие анекдоты

Вскоре после бедственного пожара в балагане на Адмиралтейской площади в 1838 году кто-то сказал: «Слышно, что при этом несчастии довольно много народа сгорело». — Чего много народа, — вмешался в разговор департаментский чиновник, — даже сгорел чиновник шестого класса. 29, с. 342.

  Лучшие анекдоты

4106.Сержант рассказывал новобранцам о трудностях службы, которые их
ожидают.
- Солдат в армии работает двадцать пять часов в сутки, - заявил сержант.
- Но, сержант, в сутках только двадцать четыре часа, - возразил один
молодой солдат.
- В армии солдат встает на один час раньше начала суток! - закончил спор
непреклонный сержант.

  Лучшие анекдоты

5925.Отец набросился на дочь, которая поздно возвратилась домой:
- Ты была одна?
- О-д-дна...
- А с кем ты была одна?

  Лучшие анекдоты

* * *

  Лучшие анекдоты

Человек с красным носом принес в издательство рукопись. Редактор взял,
медленно листает, выборочно читает отдельные главы.
- Ну как, напечатаете?
- Да, рукопись добротная, поработали вы основательно и, что самое
главное, материал вы не раз пропускали сквозь собственное нутро...

  Лучшие анекдоты

Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мертвые!

  Лучшие анекдоты

В антракте торжественного концерта к дирижеру подходят двое в
штатском и спрашивают:
- Скажите, а почему на таком важном концерте ваш ударник стукнул
всего два раза?
- Партия у него такая.
- Вы это бросьте! Партия у нас одна, стучать надо чаще!

  Лучшие анекдоты

Атмосфера личной беседы Брежнева с Киссинджером в Кремле
была столь дружественной, что Киссинджер нарисовал на Брежнева дружеский
шарж. Он изобразил его в виде коровы, которую сосут много телят. На каждом
сосущем было написано название одной из стран народной демократии.
- А где же сам Советский Союз? - спросил Брежнев.
- Я его не изобразил, т.к. знаю, что у вас не любят порнографию.

  Лучшие анекдоты

1244.- Алло! Надю можно?
- А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
- Знаю, она у меня. Так ее можно?!

  Лучшие анекдоты

- Вот я вас и раскусил, Штирлиц, - ехидно сказал Мюллер, - отпечатки ваших пальчиков мне удалось обнаружить на заднице этой русской пианистки Кэт. Как вы это объясните?
- Послушайте, Мюллер, я же не спрашиваю, как вы обнаружили эти отпечатки!