Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Вскоре после бедственного пожара в балагане на Адмиралтейской площади в 1838 году кто-то сказал: «Слышно, что при этом несчастии довольно много народа сгорело». — Чего много народа, — вмешался в разговор департаментский чиновник, — даже сгорел чиновник шестого класса. 29, с. 342.
-
Лучшие анекдоты
1352.Посетитель в ресторане подзывает официанта:
- Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая!
- Сами виноваты.
- Это почему?
- Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.
-
Лучшие анекдоты
505. - За что же ты бьешь меня, Вася? - спрашивает жена.
- Знал бы, за что - убил бы!
-
Лучшие анекдоты
- Эти парижане такие извращенцы, - наставляла мать свою дочь. - Раньше
или позже он предложит поменять технику сношений. Я надеюсь, ты ему
откажешь.
Свадьба состоялась, и через несколько недель француз предложил жене
новый способ.
- Нет! - сказала жена, помня о наставлениях матери.
- Но, дорогая, разве ты не хочешь ребенка?
-
Лучшие анекдоты
Мама шепотом:
- Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.
- Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный
оркестр?
-
Лучшие анекдоты
Едет ковбой по прерии. Тут мимо стрела: "Вжжжик". Ковбой не
оборачиваясь, равнодушно:
- Апачи...
Едет ковбой по прерии дальше. Тут мимо томагавк пролетает, крутится.
Ковбой не оборачиваясь, равнодушно:
- Гуроны...
Едет дальше. Тут мимо презерватив. Ковбой, понукая лошадь, в дикой
панике кричит:
- ГРУЗИНЫ!!!
-
Лучшие анекдоты
Семья людоедов сидит у костpа. Отец зачеpпнул ложку в котле,
хлебнул для пpобы и как тpеснет жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько pаз тебе говоpить: мясо в суп кладешь - носки снимай!
-
Лучшие анекдоты
642.В учреждение, из которого давно вычистили всех евреев,
пожаловала иностранная делегация. Перед ее приходом, боясь шумихи
об антисемитизме, Иванова назначили Рабиновичем.
Делегация расположилась в директорском кабинете. Сразу же был
задан вопрос, работают ли в учреждении евреи. Директор нажимает
кнопку на селекторе:
- Вызовите товарища Рабиновича!.. Как уехал?!
-
Лучшие анекдоты
10058.- Девушка, как вас зовут?
- Ч„-„? Ну, Наташа.
Наутро:
- Наташ, а почему ты так странно говоришь?
- А это у меня осложнение от СПИДа.
- Ч„-„?
-
Лучшие анекдоты
5448.- Я вычитала в газете, что за один год человек съедает три килограмма
соли, - говорит молодая жена мужу за обедом.
- Может быть. Только не за один раз, - бросает муж в ответ, похлебывая
пересоленный суп.
-
Лучшие анекдоты
607.Сексот привел арестованного к своему начальнику:
- У него опасный образ мыслей!
- А что он сказал?
- Я его арестовал раньше, чем он успел что-либо сказать!
-
Лучшие анекдоты
Вовка возвратился из школы и говорит отцу:
- Пап, мы сегодня в классе письки мерили, так у меня самая длинная
оказалась. Почему?
- Да потому, что тебе лет Вова!
-
Лучшие анекдоты
Идет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит - к дереву
привязана Василиса Прекрасная, естественно обнаженная.
- Здравствуй, Василиса Прекрасная, что с тобой приключилось?
- Соловей Разбойник привязал и изнасиловал.
- Что же ты не кричала, на помощь не звала?
- Да здесь кричи - не кричи, все равно никто не услышит - глухомань.
- Глухомань, говоришь...
-
Лучшие анекдоты
Подходит к нему шестилетняя дочка и говорит:
- Пап! А я знаю почему Баба-Яга говорила, что чует, когда русским духом
пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар
сапог. И нигде не написано, что он портянки менял!
-
Лучшие анекдоты
Едет девушка в автобусе рядом с молодым человеком.
Ее очень злит, что парень не обращает на нее внимания.
Через некоторое время девушка обращается к нему: - Послушайте,
молодой человек, почему бы вам не по -
знакомиться со мной? - А...А...А... А как вас зовут? -
спрашивает смущенно
юноша. - Лена! А почему бы вам не спросить, свободна ли я
сегодня вечером?
-А...А...А... А свободны ли вы сегодня вечером? - Свободна! А почему
бы вам не пригласить меня в
кино, например?
- А давайте сходим сегодня со мной в кино? - С тобой, козья
морда, никогда!
-
Лучшие анекдоты
Парень с девушкой наедине. Он:
- Хочешь, я тебя поцелую?
- Не надо, я тебя и так люблю.
-
Лучшие анекдоты
Муж возвращается с работы домой и застает жену обнаженной перед
зеркалом.
- Мой врач сказал, что у меня грудь, как у двадцатилетней девушки...
- А он ничего не сказал тебе насчет твоей пятидесятилетней задницы?
- Нет, о тебе мы с ним не говорили.
-
Лучшие анекдоты
- Василий Иванович, а, Василий Иванович!
- А пошел ты, Петька, на х..! И так уже вся Москва над нами смеется!
-
Лучшие анекдоты
Появился в куpятнике новый молодой петух, а стаpый ему и говоpит:
- Можешь топтать всех куp, кpоме вон той пестpушки.
- Почему это? - спpашивает молодой. - я всех хочу.
- Хоpошо, - отвечает стаpый, - если догонишь меня, то можешь и
ее тоже топтать. Hа следующий день хозяин, деpжа в pуках куpи-
ную лапу:
- Это ж надо - шестого петуха покупаю и опять голубого.
-
Лучшие анекдоты
Студент хнычет:
- Профессор, я не заслуживаю двойки!
- Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!
-
Лучшие анекдоты
- Можно у вас быстро перекусить?
- Да, у нас есть готовые блюда. Вам предложить за десять или за двадцать
долларов?
- А какая между ними разница?
- Разница большая: десять долларов!
-
Лучшие анекдоты
на девятый, и он на девятый. Пеpезвонила во все кваpтиpы - никто не
откpыл, она в стpахе пpижалась к стене, зажмуpила глаза.. Он подбе-
гает к ней, кладет pукуна плечо:
- А тепеpь ты меня догоняй!
-
Лучшие анекдоты
Мужик как-то утром просыпается, подходит к зеркалу. Глядь, а вместо
пупка - гайка. Ну, он и решил сходить к врачу. Приходит:
- Доктор, вот у меня вместо пупка гайка появилась. Помогите, а?
Доктор посмотрел, пощупал, плечами пожал:
- А она, гайка то, вас беспокоит?
- Да нет...
- Ну, пусть так и будет. Медицине такая болезнь неизвестна.
Мужик вернулся домой. И все ему неймется: да что же это за гайка такая?
Взял ключик и открутил ее. Только открутил: бабах - жопа отвалилась.
Мораль: не ищи приключений на свою жопу.
-
Лучшие анекдоты
Вопрос армянскому радио:
- Почему у программистов в % случаев рождаются девочки?
- Потому что их развелось в пять раз больше, чем надо!
-
Лучшие анекдоты
- Я никогда не ложилась в постель с мужчиной до того, как вышла
замуж за твоего отца, - заявила строгая мать своей юной непокорной дочери. -
Сможешь ли ты сказать это своей дочери?
- Да, но не с таким честным выражением лица, как у тебя.
-
Лучшие анекдоты
9648.Ос„л сказал Эзопу:
- Если ты сочинишь басню, в которой буду участвовать я, постарайся
вложить в мои слова что-нибудь умное!
- Э, нет! Тогда все скажут: какой умный ос„л, и какой ос„л Эзоп!
-
Лучшие анекдоты
3391.Судья обращается к потерпевшему:
- В первом заявлении вы писали, что обвиняемый ударил вас два раза, а
сейчас утверждаете, что четыре.
- А мы потом еще раз встретились...
-
Лучшие анекдоты
Генерал ругает лейтенанта за оплошность.
- Товарищ генерал, - сказал лейтенант, - мы лучше забудем это дело. Если
мы, старшие, будем ссориться, то что тогда начнут вытворять солдаты?
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц шел вразвалку. Он не знал, что «Развалка» закрыта.
-
Лучшие анекдоты
Рабинович вышел на Октябрьскую демонстрацию с плакатом:
"Спасибо товарищу Сталину за счастливое детство!"
Парторг подбегает к нему:
- Вы что, издеваетесь? Вы же старик. Когда вы были ребенком,
товарищ Сталин еще не родился.
- Вот за это ему и спасибо. -
Лучшие анекдоты
8366.Чукча подходит к справочному бюро:
- Скажите, пожалуйста...
- Пожалуйста.
- Спасибо...
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)