Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Мужик, натягивая антенну на крыше сорвался вниз. Пролетая
мимо своего окна он прокричал:
-Ма-а-ня, котлеты можешь не жа-а-а-рить!
-
Лучшие анекдоты
Новый русский поспорил с таким же новым русским на десять тысяч
долларов, кто дольше под водой просидит. Оба утонули.
-
Лучшие анекдоты
Приглядела парня я
возле дальнего буя.
Как доплыла до буя -
глядь, там нету ни хуя! -
Лучшие анекдоты
5572.- Значит, вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
- Видел, господин судья.
- Почему же вы не бросились на помощь?
- Я хотел, но увидел, что он сам справится, и решил не вмешиваться.
-
Лучшие анекдоты
Иван Царевич идет по лесу. Вечереет. Вдруг видит он избушку на курьих
ножках. Выходит Баба-Яга и говорит:
- А у меня только две кровати, на одной сплю я, а на другой моя сестра.
Выбирай, с кем спать будешь.
Иван Царевич думает: "Не все ли равно, с кем спать". Ну и провел он
ночь с Бабой-Ягой. На следующий день выходит, видит - какая-то красивая
девушка стоит. Подходит и спрашивает:
- Ты кто?
- Я - сестра Бабы-Яги, а ты кто?
- А я дура-а-ак!
-
Лучшие анекдоты
- Эй, официант! Ну, я понимаю, вино - $, салат - $, обед - $. Но что
это за "получилось - $" и "ИТОГО - $"?
- Ну, значит, не получилось.
-
Лучшие анекдоты
2404.Хирург спрашивает дерматолога:
- Почему ты избрал своей специальностью кожные болезни?
- Потому, что мои пациенты никогда не будят меня по ночам, никогда не
умирают от своих болезней, и, что самое главное, редко от них
выздоравливают!
-
Лучшие анекдоты
Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея:
- Вы нам по профилю не подходите.
-
Лучшие анекдоты
4162.Солдат, глядя на собаку, злобно лающую на всех прохожих, сказал
своему товарищу, что она напоминает ему сержанта Джинса.
- Почему? - спросил приятель.
- Он тоже не может говорить по человечески, только гавкает.
-
Лучшие анекдоты
372. - Что это за очередь? - спрашивает иностранец.
- Масло дают.
- О! У нас только продают! А это что за очередь?
- Ботинки выбросили.
- Какие - вот эти? У нас такие тоже выбрасывают.
-
Лучшие анекдоты
358.На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?
-
Лучшие анекдоты
585.Вопрос анкеты: "Были ли вы репрессированы? Если нет, то
почему?"
-
Лучшие анекдоты
Узнав, что нет директора, Мендель ушел с работы на час раньше.
Придя к себе домой, он увидел директора со своей собственной женой и
тут же вернулся на работу.
- Хорошенькая история, - говорит он Додику, - наш директор
чуть было меня не застукал...
-
Лучшие анекдоты
Щепкин, при всей своей строгости к самому себе, имел немало странностей: например, он любил целовать молодых актрис в губы и, идя мимо них, обыкновенно говорил: «Губы! Губы!», чмокал и проходил дальше. Актрисы знали его слабость и не прекословили ему, но иногда с этими поцелуями выходили немалые недоразумения. Один раз при мне он, проходя, обратился к стоявшей на актерском подъезде какой-то даме, вероятно принимая ее за одну из служащих в театре. «Губы! Губы!» — сказал он. «С удовольствием, — отвечала та, — но только, г. Щепкин, пожалуйста, не говорите об этом моему мужу, он у меня ужасно ревнив. Позвольте вам представиться: княгиня такая-то». Картина! Миллион извинений и доброе пожатие руки. 49, с. 232.
-
Лучшие анекдоты
Мама и дочка стоят возле ресторана и ловят такси. Машины
едут мимо. Наконец, одна останавливается. Они садятся.
Дочка спрашивает маму:
- Мама, а кто эти тетеньки возле ресторана ?
- Да обычные тетеньки, дочка.
Таксист:
- Не верь маме, девочка, это не тетеньки, это бл%ди !
Едут дальше. Дочка опять спрашивает маму:
- Мам, а у этих тетенек бывают дети ?
- Конечно, дочка, иначе откуда таксисты берутся..
-
Лучшие анекдоты
-й год. У берегов фашисткой Германии взрывается танкер. На берег
выползает советский разведчик Штирлиц, отплевываясь от нефти:
- У, фашисты проклятые! Курить, видите ли, у них запрещено!
-
Лучшие анекдоты
- Почему Вам так везет в карты, а на скачках Вы никогда не
выигрываете?
- А Вы когда-нибудь пробовали засунуть лошадь в рукав?
-
Лучшие анекдоты
1570.Молодая мама продавцу:
- Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
- Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к
современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно
ничего не получится.
-
Лучшие анекдоты
2195.- Как прожить до 100 лет?
- Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение
6240 дней.
-
Лучшие анекдоты
-Why did a fellow trade in his wife for an outhouse?
-The hole was smaller and smell better.
-
Лучшие анекдоты
Чапаев переплывает Урал. Гребет одной рукой. Петька плывет рядом.
- Василий Иванович, брось чемодан!
- Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды.
-
Лучшие анекдоты
- Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала,
что ночью забрался вор. - И что же с ним стало? - Лежит в больнице.
Жена подумала, что это я вер -
нулся. -
Лучшие анекдоты
Кадровик пришедшему нанимамуся на работу:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижным для своего возраста.
- А вам кто нужен - бухгалтер или обезьяна?
-
Лучшие анекдоты
- Я вчера поймал во-о-от такую щуку! - хвалится перед соседом Кондрат.
- Вполне возможно, - согласился собеседник. - Я позавчера выловил леща
на два кило больше.
- А ты что, взвешивал его что ли?
- Не я взвешивал, а продавец. Большую рыбину я себе взял, а поменьше
тебе оставил.
-
Лучшие анекдоты
69. - Что такое КПСС?
- Набор глухих согласных.
-
Лучшие анекдоты
1608.Звонок в дверь. Открывают - на пороге стоит слесарь:
- Слесаря вызывали?
- Нет.
- Как? Гражданка Иванова не здесь живет?
- Но она умерла 2 месяца назад!
- Во люди! Вызывают слесаря, а сами спокойно умирают!
-
Лучшие анекдоты
На приеме у психиатра:
- Доктор, у меня растроение личности - я думаю одно, говорю другое, а
делаю третье.
- Это доказывает лишь то, что вы вполне нормальны!
-
Лучшие анекдоты
Встречаются в бане первоклассница и десятиклассница. Первоклассница:
- А, что это у тебя между ног?
- Мочалка, девочка.
- А она тебе трахаться не мешает?
-
Лучшие анекдоты
- Алло! Это аптека? Сейчас к вам придет моя теща с собакой, дайте ей
яду.
- Хорошо, а вы уверены, что собака одна найдет дорогу домой?
-
Лучшие анекдоты
2507.- Доктор, операция прошла успешно?
- Какой доктор? Я апостол Петр!
-
Лучшие анекдоты
9), Наркоман на приеме у невропатолога.Врач спрашивает: *Молодой чело-
век, скажите, какой сейчас месяц ?*
Наркоман, подумав, отвечает: *Ма-а-ай...*
- Да нет же, молодой человек, сейчас сентябрь.Может, скажете, какой
следующий месяц ?
- Ма-а-а-а-ай...
- Нет! Следующий месяц - октябрь! Ну ладно, скажите, какой месяц
будет за октябрем ?
- Ма-а-а-а-ай......
Врач вскакивает и кричит: *НЕТ !!!!!! За октябрем - ноябрь ! За
ноябрем - декабрь !! Потом - январь !!! За ним - февраль !!!!....*
Наркоман (задумчиво),: *А что, мая не будет ???...*
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)