Скачать картинку
Открыть текст анекдота
6843.Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля
спрашивает крестьянина:
- Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на
поезд, отходящий в 645.
- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть
на поезд, который отправляется в 615.
-
Лучшие анекдоты
309. - Что в Советском Союзе самое постоянное?
- Временные трудности.
-
Лучшие анекдоты
5151.- Твоя прическа, - говорит муж, - словно чудесный сон.
- А твоя словно голая реальность.
-
Лучшие анекдоты
- Где находятся мухи зимой?
- Не знаю, но я хотел бы, чтобы они оставались там и летом!
-
Лучшие анекдоты
3014.На генеральной репетиции режиссер обращается к молодой актрисе:
- Боюсь, в столь воздушном платье вы не сможете как следует сыграть
свою роль.
- Но почему?
- Видите ли, в решающей сцене ваш жених говорит вам: *Дорогая, ты
что-то от меня скрываешь.* Согласитесь, что при этом туалете фраза звучит как
шутка.
-
Лучшие анекдоты
- Дай рычаг?
- Что, плохо идет?
- Даааа.... У них и в инструкции написано, что резьба у них там какая-то левая.
-
Лучшие анекдоты
Судья:
- Так виновен ты или нет?
- Это должны установить вы. За это вам деньги платят!
-
Лучшие анекдоты
8339.Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит:
- Постреляй, может кто услышит.
Один раз выстрелил чукча, ничего. Другой раз выстрелил - тишина,
третий раз стреляет, никто не слышит.
- Стреляй еще, - говорит товарищ.
- Не могу, - отвечает стрелок, - стрелы кончились.
-
Лучшие анекдоты
1764.Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно
ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватиться за что-
нибудь другое?
- Не искушайте меня, мадам!
-
Лучшие анекдоты
- У меня сгорела дотла вся библиотека.
- Примите мои соболезнования.
- Спасибо. Такое горе, ведь погибли обе книги, причем одна из них даже
не была раскрашена.
-
Лучшие анекдоты
В первую брачную ночь жена обещала мужу, что никогда не заглянет в
ящик его тумбочки. Через лет она все-таки не удержалась и нарушила свое
обещание. Каково же было ее удивление, когда она обнаружила, что там лежат
три яйца и сто тысяч рублей. Когда она спросила его, что означают эти три
яйца, он ответил:
- Каждый раз, когда я шел к другой, я клал в ящик одно яйцо.
- Три измены за лет я еще могла бы тебе простить. Но откуда же эти
сто тысяч?
- Видишь ли, когда ящик переполнялся, я вынужден был продавать яйца...
-
Лучшие анекдоты
Hа аpене натянут канат. Мужик на канат ставит стакан, на стакан ставит нож,
на нож ставит стул, взбирается на него одной ногой, другой крутит обруч и
играет на скрипке...И тут в тишине раздается:*Марта, пойдем отсюда - это не
Ойс(цензура) :-(...*
-
Лучшие анекдоты
Поздней ночью вечеpом гpабители стучат в двеpи одной кваpтиpы.
Усталые хозяева:
- Кто там?
- Hе бойтесь, не гости...
-
Лучшие анекдоты
2213.- Не могу понять: то ли вы беременны, то ли больны гриппом.
- Значит беременна, кто бы мог заразить меня гриппом?
-
Лучшие анекдоты
1383.- Где вы потеряли столько зубов?
- В столовой, доктор, я люблю шницель.
-
Лучшие анекдоты
1837.- Ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину?
- Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать
свою.
- Ты что, ясновидящий?
- Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему
позавчера.
-
Лучшие анекдоты
6648.Разговаривают студенты:
- Ты уже сколько экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним - пять.
-
Лучшие анекдоты
10218.Один мужик приглашает другого в цирк. Тот посмотрел,
посмотрел:
- Не такой какой-то у вас цирк, бордель, а не цирк, вот у моего дяди
бордель - так это цирк...
- Ну а львицы, львицы посмотри...
- Ну и что львицы? Б...и какие-то... Вот у моего дяди б...и - так это
львицы...
- Ну.. Ну... Ну клоун-то клоун посмотри какой смешной?
- Да разве это клоун? Это х.. какой-то! Вот у моего дяди х.. - вот это
клоун!
-
Лучшие анекдоты
Звери выпили. Показалось мало. Решили послать за бутылкой
черепаху. Сунули ей деньги в пасть и вытолкали за кусты: - Чеши за
угол.
Час ждут, другой, третий. Не выдержали, стали ругать. Лиса:
- Вот кляча, сдохнешь - не дождешься. Крокодил:
- Старая курва! Придет - руки, ноги поотрываю. Тут из кустов
показывается черепашья голова и про - износит: - А если вы будете
ругаться - вообще никуда не пойду
-
Лучшие анекдоты
4471.Двое мужчин подходят на пляже к даме. Один из них говорит:
- Теперь, Галя, будешь отдыхать вот с ним: я тебя ему в карты проиграл.
-
Лучшие анекдоты
- У вас найдется что-нибудь перекусить?
- Кусок медного провода вас устроит?
-
Лучшие анекдоты
Отдыхает как-то Змей Горыныч о трех головах. Тут первая голова
тихо говорит второй:
- Все, с третей головой больше не разговариваем!
- Почему?
- Он ж%^у дает!
-
Лучшие анекдоты
- Дорогая, а где твой Мерседес?
- В автосервисе.
- Опять грохнула за мой счет.
- Нет-нет, просто сломался.
- И что сломалось?
- Бампер глохнет, капот немножко и крыло барахлит.
-
Лучшие анекдоты
- Я вчеpа здоpово устал, игpая в теннис с Мак-Гpегоpом!
- Hо ведь Мак-Гpегоp весьма посpедственный игpок!
- Да, но у нас на двоих была одна pакетка!
-
Лучшие анекдоты
На приеме у зубного врача пациент. После нескольких попыток
вырвать больной зуб врач говорит ему: - Пусть тебе паровоз дергает.
Через неделю врач встречает пациента без зубов. - Что случилось?
- Да сделал, как вы говорили: привязал зуб к последнему вагону
состава, поезд тронулся, три вагона сошли с рельсов. - А зубы? - А
зубы мне начальник станции выбил.
-
Лучшие анекдоты
10061.Девушка в электричке:
- Молодой человек, вы не поможете мне спустить?
- А вы мне?
-
Лучшие анекдоты
В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом
худого изможденного юношу. На его руке висит плащ. - Милый, откуда
ты такой заморенный? - Студент я.
- Наверное, отличник, раз такой замученный? - Да нет, я средне
учусь. - Ну давай я хоть твой плащ подержу, все легче будет
стоять. - Это не плащ, это, бабушка, студент Сидопов - вот
он отличник. -
Лучшие анекдоты
9502.Штирлиц бродил по лесу в ожидании связи. Из-за куста вышла Кэт, и
связь состоялась.
-
Лучшие анекдоты
434.Встречаются два приятеля.
- Ты вчера телевизор смотрел вечером?
- Ну?!
- Так там голубых показывали!
- Ну а мне-то что? У меня все равно телевизор черно-белый!
-
Лучшие анекдоты
Взлетел один ТУ-154, набрал высоту, выходит к пассажирам
стюардесса и говорит:
-
Лучшие анекдоты
Пьяный пришел домой за полночь. Жена, с постели:
- Боже, который час?
- Десять...
И тут часы: бум!
- Что ты врешь, часы час пробили!
- А ты хочешь, чтобы они еще и ноль пробили?
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)