Лучшие анекдоты

- Доктоp, у меня что-то стpашное случилось с половым оpганом!
- А что пpоизошло?
- Да, понимаете, пpосыпаюсь утpом, а он у меня стоит!
- Так это нормально !
- Да, доктор, но я пошел в туалет и он у меня упал.
- Так это тоже нормально !
- Да нет, доктор, он в унитаз упал.

  Лучшие анекдоты

Золотая свадьба у армян.
- Дедушка Ашот, - спрашивают внуки, - вы столько лет прожили с
бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание
расстаться с ней, разойтись, например?
- Разойтись? Ни за что! Зарезать - да...

  Лучшие анекдоты

Мальчик спрашивает у папы:
- Папа, а у тебя такой большой живот от пива?
- Запомни, сынок: живот не от пива, живот для пива!

  Лучшие анекдоты

966.Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи
слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их
работу. Они видят скачущего Чапаева в развевающейся бурке по
берегу реки Лимпопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по
реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Она движется дальше и
встречает Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет
землю. Комиссия возмущена:
- И это вы называете культурной помощью? Берите пример с
товарища Чапаева, катающего негра!
- Не, это Василий Иваныч крокодила на живца ловит!

  Лучшие анекдоты

6553.Профессор спрашивает студента:
- Скажите, пожалуйста, почему животные лижут свои половые органы?
- Потому что они это могут, профессор!

  Лучшие анекдоты

5068.- Наше замужество напоминает мираж в пустыне - дворец, пальмы,
верблюды. Сначала исчезает дворец, затем пальмы, и, наконец, ты остаешься с
одним верблюдом.

  Лучшие анекдоты

Наступила весна. Снег давно растаял. Штирлиц явственно услыхал
скрябание дерева об асфальт. Пастор Шлаг возвращался из Швейцарии на
лыжах.

  Лучшие анекдоты

- Что такое однополчанин?
- Это мужчина, который может кинуть только одну палку.

  Лучшие анекдоты

8645.- Василий Иванович, Анка к белым ползет!
- Не стреляй, Петька! Это наше бактериологическое оружие!

  Лучшие анекдоты

7605.Генералу представляют отличников боевой и политической подготовки.
Они делают шаг из строя и представляются:
- Соколов!
- Сокол! - говорит генерал.
- Орлов!
- Орел! - говорит генерал.
- Рабинович!
- Тоже птица! - говорит генерал.

  Лучшие анекдоты

Мужчина звонит доктору:
- Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете проходить мимо
нашего дома, зайдите, пожалуйста. Но специально ехать не надо.
- А что все-таки случилось?
- Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.

  Лучшие анекдоты

Внучка спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а кто такой любовник?
Бабушка хватается за голову:
- Ах!
Открывает шкаф, а оттуда вываливается скелет.

  Лучшие анекдоты

Начальник лагеря вызывает нарушителя режима и говорит:
- Я предупреждаю тебя в последний раз: впредь посажу тебя на хлеб и
воду.
- Спасибо, начальник. Я до этого сидел только на одной воде.

  Лучшие анекдоты

Приезжает Брежнев в Читу. А дворник немного не успел и плохо
промел пассажирский перрон. Трудится, торопится, весь в поту. А тут подходит
правительственный вагон. Брежнев вышел на перрон, решил с простым
человеком поздороваться:
- Здравствуйте, товарищ дворник.
- Здравствуйте, Леонид Иванович.
Брежнев решил, что дворник его не узнал, и снова с ним здоровается.
Дворник так же ему отвечает. Тут Брежнев говорит дворнику:
- Я не Иванович, а Ильич!
- Тебе до Ильича, как моему хрену до плеча.

  Лучшие анекдоты

Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его
родители. Мысли четверых:
Парень: *Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!*
Девушка: *М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится.*
Отец: *Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл.*
маму: *Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!*

  Лучшие анекдоты

929.Риск по-американски: гонки на незнакомых машинах, причем одна
из десяти - с неисправным мотором.
Риск по-французски: близость с незнакомыми женщинами, причем одна
из десяти больна венерической болезнью.
Риск по-русски: рассказывание политических анекдотов в компании,
где один - стукач. Все знают кто, но все равно рассказывают.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску.
- Смотри, какой чувствительный, - подумал Штирлиц и закрыл бочку.

  Лучшие анекдоты

По традиции, существующей в армии США, получивший первое
офицерское звание должен подарить доллар первому военнослужащему,
отдавшему ему честь. Один генерал, приглашенный в военное училище на
торжественную церемонию производства курсантов в офицеры, поздравил всех
новоиспеченных вторых лейтенантов, стоящих в строю, и отдал им честь,
заработав тем самым сразу долларов.

  Лучшие анекдоты

24. - Можно ли построить коммунизм?
- Построить-то можно, но вот выжить при нем - вряд ли.

  Лучшие анекдоты

10474.- Кто твой отец? - спрашивает учительница Вовочку.
- Товарищ Сталин!
- А кто твоя маму?
- Советская Родина!
- А кем ты хочешь стать?
- Сиротой!

  Лучшие анекдоты

10725.- Что будет, когда основной вопрос борьбы двух систем *кто кого?*
решится в нашу пользу?
- Тогда на повестку дня будет поставлен вопрос *кого куда?*

  Лучшие анекдоты

Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, сейчас зажгу...

  Лучшие анекдоты

5887.Лили никак не могла догадаться, почему она стала столь популярной.
- Может быть, из-за моих чудесных волос? - спросила она друга.
- Нет!
- Из-за моей стройной фигуры?
- Нет!
- Может быть, из-за моего характера?
- Нет, нет!
- Тогда я сдаюсь!
- Вот, вот, ты попала в точку.

  Лучшие анекдоты

Загоскин отличался, как известно, необыкновенным добродушием и наивностью. Хотя талант его всегда очень ценился знатоками и любителями литературы, но все были изумлены, когда он стал знакомить своих друзей с отрывками из рукописи своего «Юрия Милославского». От автора не ожидали, чтобы он мог написать роман, и притом исполненный такими достоинствами. На одном из первых чтений «Юрия Милославского», происходящем в близко знакомом Загоскину семействе, хозяйка, под живым впечатлением чтения, подошла, по окончании его, к автору и сказала: — Признаюсь, Михаил Николаевич, мы от вас этого не ожидали. — И я сам тоже, — отвечал Загоскин. 52, с. 45
.
Вариант. Славу писателя доставил ему (М. Н. Загоскину) «Юрий Милославский». В первый раз читал он его у Вельяминовых. Все удивлялись этому роману. После чтения стали подходить к нему с похвалами, совершенно справедливыми, но между которых у иных слушателей выражалось такое приветствие: «Ну, Михаил Николаевич, мы этого от вас не ожидали!» — «Правда? — отвечал добродушный Ми(хайл) Ник(олаевич). — Я этого и сам не ожидал!» 43, с. 551.

  Лучшие анекдоты

Приходит новый русский в магазин и спрашивает у продавщицы:
- А это у вас что?
- Яблоки.
- Дайте мне кг и каждое в отдельности заверните.
- Но мы так не делаем, и плюс это будет дороже стоить.
- Я заплачу
Бедная продавщица выполняет заказ.
- А что это там у вас еще?
- Апельсины.
- Взвесьте мне кг и заверните каждый отдельно.
- Но это же будет дороже!
- Ничего, я заплачу.
Действия повторяются
- А чего это там у вас еще?
- Изюм, но он не продается:

  Лучшие анекдоты

В больнице:
-Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли
сообщить его родителям.
-Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают как его фамилия.

  Лучшие анекдоты

8. Богатый мужчина может иметь много женщин.
А бедная женщина должна иметь много мужчин.

  Лучшие анекдоты

- Подсудимый, что вы можете рассказать об этом деле?
- Ну, иду я ночью домой. Ко мне подошли двое и говорят: "Снимай шубу
и шапку". Я так и сделал. С одного снял шубу, с другого - шапку.

  Лучшие анекдоты

1234.- Алло! Это номер 123-45-67?
- (сонным голосом.) Да...
- Ой, извините, я ошиблась номером...

  Лучшие анекдоты

Ковбой подъехал к баpу и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски:
- Конь хочет пить! Конь пьет, ковбой платит, а удивленный баpмен
спpашивает:
- А сами - то не будете пить?
- Что вы я же за pулем!