Лучшие анекдоты

1284.- Официант! У меня в супе муха !
- Такая большая и синяя?
- Да!!!
- Ну слава богу... А то она уже всех замучила...

  Лучшие анекдоты

Плывет амеpиканская ПЛ в надводном положении, капитан видит
недалеко обшаpпанную pусскую подлодку.
- Боцман, скажи чтобы лодку покpасили.
Боцман беpет матюгальник:
- Hello, russians !
Hа мостике pусской ПЛ:
- Что, @#$%& покpашено?, Тоpпеды, то-о-овсь, - Тоpпедная атака !

  Лучшие анекдоты

Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к
прохожему:
- Третьим будешь?
Он посмотрел на нее:
- Я и первым не буду.

  Лучшие анекдоты

2146.- Доктор! Я хочу похудеть. Предложите мне диету.
- Ну, съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и
чай без сахара.
- А это до еды или после?

  Лучшие анекдоты

Грузин молится. Просит у бога, чтобы он ему послал машину, много
денег, молодую красивую любовницу. А рядом оборванный русак усиленно
просит, чтобы всевышний послал ему бутылку водки.
- Слушай, - не выдержал грузин, - не отвлекай всевышнего такими
мелочами, - на тебе на две и убирайся.

  Лучшие анекдоты

3900.- Снаряд, выпущенный вверх из пушки, всегда падает вниз на землю. В
этом проявляется принцип земного тяготения.
- А если он падает в воду?
- А этим пусть во флоте занимаются!!!

  Лучшие анекдоты

996. - Петька, а Петька!
- Ну что, Владимир Ильич?

  Лучшие анекдоты

Только для тех, кто смотрел мультериал *Чип и Дейл спешат не помощь*!!!
Решили (Ч),ип и (Д),ейл (цензура)н@$ь Гаечку. А не знают как! Сидели, решали,
решали....
Тут Д говорит: *Чип давай орешки на полу расскидаем, ведь Гаечка
их очень любит.*
Ч : * Точно !!! Гаечка зайдет, посмотрит, что на полу орешки лежат
и нагнется что б их взять *
Д : * Бросай орешки на пол, слышу Гаечка уже идет !!! Я прячусь
за штору, а ты - за дверь !*
Заходит Гаечка в комноту, видит, что орехи на полу валяются и в комнате
ни кого нет, то она сразу заднецей к стене ! Ж8-[]
А Ч и Д смотрят, что-то тут не то! 8-( Выходят они из своих
укрытий и спрашивают: *Гаечка, ты разве не хочешь орешков ?* 8-[ ]
Гаечка : *Спасибо ребята, но я уже сыру объелась * ),

  Лучшие анекдоты

Князь (хозяин за ужином): А как вам кажется это вино? Пушкин (запинаясь, но из вежливости): Ничего, кажется, вино порядочное. Князь: А поверите ли, что, тому шесть месяцев, нельзя было и в рот его брать. Пушкин: Поверю. 29, с. 231.

  Лучшие анекдоты

Во время шестидневной войны:
- Хаим, ты слышал? Наши вчера передавали, что они взяли много наших
танков!

  Лучшие анекдоты

- Раздевайтесь, - говорит доктор пожилой пациентке
- Хорошо, но вы первый

  Лучшие анекдоты

4959.- Наконец-то будильник меня разбудил.
- Каким образом?
- Жена стукнула меня им по голове!

  Лучшие анекдоты

3592.- Где вы отдыхаете этим летом?
- Сын едет в Италию, жена - в круиз по Средиземному морю...
- А вы сами?
- Скорее всего в тюрьму.

  Лучшие анекдоты

4674.Начальник диктует подчиненному форму отчета:
- Общественно-производственная работа.
Тот пишет: *ОПР*. Начальник спрашивает:
- Что, мол, ты пишешь-то?
- Это я сокращаю.
- А, ну ладно, сокращай дальше. Хозяйственные убытки, издержки...

  Лучшие анекдоты

3053.К директору цирка приходит артист и показывает номер. На манеже
ставят большую бутылку с узким горлышком. Артист залезает на трапецию,
делает пару кульбитов и бросается вниз. *Ап!* - и он в бутылке.
- Хорошо, - говорит директор, - заключаем с вами контракт на год.
Только ради Бога намекните, как вы это делаете?
- Понимаете, когда я подлетаю к бутылке, я незаметно для публики
вставляю в нее воронку.

  Лучшие анекдоты

10632.- Как строят забор?
- Сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски.

  Лучшие анекдоты

- Можно ли жениться в сорок с небольшим?
- Да но лучше в тридцать и с большим.

  Лучшие анекдоты

- Как тебя увижу, так сразу вспоминаю пана Ковальского.
- С какой стати? Я на него вовсе не похож.
- Он тоже должен мне тысячу злотых.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом.
- Так кинь в него своим.
- Не могу, он у меня жидкий.

  Лучшие анекдоты

8156.Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина сломалась.
Шеф думает: *Как начальник, я должен вызвать техпомощь, но, как мужчина,
сам должен исправить поломку*. Выходит, ложится под машину.
Секретарша: *Как женщина, я должна сидеть в машине, но, как
секретарша, я должна быть рядом с шефом*. Выходит, ложится под машину.
Мимо проезжает полицейский: *Как француз, я должен проехать мимо,
но, как полицейский, я должен их предупредить, что их машину давно угнали*.

  Лучшие анекдоты

В дом, где собралось несколько долгожительниц, прибыл репортер,
чтобы узнать секрет долголетия.
- Как вы думаете, - спросил он у одной милой старушки, - почему Бог дал
вам возможность дожить до девяносто двух лет?
- Наверное, для того, чтобы испытать терпение моих родственников, -
ответила она, улыбаясь.

  Лучшие анекдоты

- Мама, мама! Папочка упал с лестницы и так кричал, так кричал! -
А что он кричал, сынок? - Нехорошие слова не говорить? - Да. Детям
этого нельзя. Мальчик подумал секунду и сказал: - Тогда папа упал
молча.

  Лучшие анекдоты

Новый русский заваливается к директору одной фирмы на работу. Все
как полагается - сотовый телефон, малиновый пиджак, и т.д. Директора нет на
месте. Секретарша предлагает:
- Вы телефон оставьте, он позвонит.
- Да ты что, дура, ошалела, труба тыщу баксов стоит!

  Лучшие анекдоты

9528.Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.

  Лучшие анекдоты

5517.- Как вы себя чувствуете после развода?
- Плохо: мою машину присудили моей бывшей жене, а детей, которые,
может быть, и не мои, мне.

  Лучшие анекдоты

593.Считалось, что Анна сидит на диете, но ее подруга заметила, что та ест
пирожное.
- А как же диета?
- О, это придает мне сил не прекращать ее.

  Лучшие анекдоты

Врач рекомендует:
- Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяку. Если это не
поможет, выпейте еще один, а через пять минут еще один.
- А если и это не поможет?
- Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет.

  Лучшие анекдоты

Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру:
- Мне нужно диски титановые поставить.
- 10 баксов.
- А еще движок от Опеля поставить.
- 10 баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- 10 баксов.
Мужик: - Да ты гонишь!
Мастер: - Да ты первый начал!!

  Лучшие анекдоты

Судят двух кумов. Ну, говорят, рассказывайте, как было дело.
- Да решили мы с кумом купить машину. Я рулить умею, а он правила
знает. Купили, едем. Я рулю, на педали нажимаю, а кум говорит что делать. А
тут раз, бабка дорогу переходит в неположенном месте. Ну, я спрашиваю у
кума, что делать.
- В правилах про это ничего не сказано. Дави!
- Ну так я ее только в поле догнал.

  Лучшие анекдоты

2396.Врач, осмотрев больного, сказал:
- Вам необходимо делать ежедневно массаж с помощью электрического
вибратора.
- Это излишне, доктор, - отвечает пациент, - я и так езжу на работу
троллейбусом.