Лучшие анекдоты

На прием к врачу(В), приходит негр(Н),.
В: - На что жалуетесь?
Н: - Горло что-то болит.
В: - Так, раздеватесь.
Негр разделся, стоит и жд:ет что дальше будет.
В: - Становитесь на четвереньки и ползите к окну.
Удивленный негр стал на четвереньки и подполз к окну.
Д. посмотрел на него и говорит:
- Так, теперь, пожайлуста, ползите вот в тот угол.
Н. пополз. Вообщем, проползал он все углы.
Н. - Д., зачем я это все делаю? Что это, новый метод лечения?
Д. - Нет, просто я хочу купить стол черного цвета и все думаю
куда его поставить.

  Лучшие анекдоты

Жена говорит мужу:
- Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке.
- А ты их к туфлям пришей.

  Лучшие анекдоты

10398.- Какие основные препятствия перед советским сельским
хозяйством?
- Их четыре: весна, лето, осень и зима.

  Лучшие анекдоты

Последний день войны. Заключенные концлагеря с нетерпением ждут
прихода советского воина-освободителя. Вдруг в барак заходит гестаповец.
Внимательно смотрит на заключенных. Докуривает сигаретку.
- Все свободны, спасибо.

  Лучшие анекдоты

- Когда Ваша сестра думает выйти замуж? - Всегда!
Наркоман идет по рельсам и видит перерезанную крысу: - Ой какие
мы нежные. Ну прямо Анна Каренина.

  Лучшие анекдоты

* * *
Взвод солдат стоит на берегу оврага. Лейтенант приказывает:
*Сидоров, к правому краю, вытянуть правую руку, прыгай.* Сидоров
прыгает. *Петров, к левому краю, левую руку в сторону, прыгай*.
Петров прыгает. *Иванов, руки в стороны, прыгай!*
Иванов отвечает: *Вы че, еб...сь, товарищ лейтенант,- война идет,
а вы в тетрис играетесь!*.
* * *

  Лучшие анекдоты

10584.- Кто будет командовать в войне с Китаем?
- Последний маршал в бой нас поведет!

  Лучшие анекдоты

- Почему закрыт центральный бассейн?
- В нем проявляют фотопортрет нашего вождя.

  Лучшие анекдоты

Птицеферма есть у нас Над селом фигня летала
И вторая строится. Серебристого металла
А колхозник видит яйца, Очень много в наши дни
Когда в бане моется. Неопознанной фигни.

  Лучшие анекдоты

Зэк устроился водилой на трамвайную линию. Подъезжает трамвай к конечной и
тут через микрофон водилы голос:
- Граждане, коцайте билетики! Коцаный тянет на отмазку, некоцаный - на
гнилой базар с трамвайным *мусором*!

  Лучшие анекдоты

5209.- Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
- А я вышла замуж не за того человека.

  Лучшие анекдоты

7676.- Рабинович, почему евреи отвечают вопросом на вопрос?
Варианты:
- Кто это вам сказал?
- А почему бы и нет?
- А почему вы меня об этом спрашиваете?
- А вам это для чего?
- А вы в этом точно уверены?
- А почему это вас интересует?

  Лучшие анекдоты

Одна подруга спрашивает другую:
- Скажи пожалуйста, у тебя было когда-нибудь, чтобы твой муж вечером
не пришел домой?
- Только один раз. Это случилось через месяц после свадьбы, но я
надеюсь, что он еще вернется.

  Лучшие анекдоты

Один из близких друзей моллы пришел к нему из своего селения в гости.
Войдя во двор, он принялся бить своего осла:
- Хоть бы ты сдох! - кричал он. - Что бы я ни грузил на тебя, ты не хотел
везти! Ты опозорил меня перед самым дорогим другом!
- Не бей его, - сказал Насреддин. - Как ничего он не привез сюда, так же
ничего не увезет отсюда.

  Лучшие анекдоты

2693.- Почему у тебя унылый вид?
- А-а.. стыдно признаться... мочусь во сне.
- Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил.
- Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

  Лучшие анекдоты

10803.Телеграмма: *Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите
бедному еврею. Рабинович*.
На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
- Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
- Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если
нужно бедному еврею, так от давно умер!

  Лучшие анекдоты

Двое останавливают такси и спрашивают у водителя:
- Не подкинешь троих до аэропорта?
- Отчего не подкинуть? Конечно подкину! Садитесь. А где же третий?
Двое, удивленно:
- А ты с нами разве не поедешь?

  Лучшие анекдоты

4349.- У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-рыбаку.
- Это последствия рыбалки...
- Рыбалка, напротив, успокаивает...
- Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.

  Лучшие анекдоты

6175.- Я буду дворником, когда вырасту.
- Почему?
- Тогда целый день буду на улице гулять.

  Лучшие анекдоты

Солдаты одного подразделения подобрали во время учений симпатичного
бульдога и, отнесясь к нему как к своему талисману, дали ему кличку Сержант.
В казарме для него был выделен укромный уголок, а на одеяльце, которым его
укрывали, было выведено три лычки. Как-то общий любимец забрался в
канцелярию и сжевал там кипу каких-то документов.
- Ты почему не прогнал этого стервеца, когда он здесь появился? -
напустился на дневального дежурный офицер.
- Простите, сэр, но я не посмел этого сделать, ведь он старше меня по
званию.

  Лучшие анекдоты

6245.Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит
мальчик.
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке! - говорят смущенные
прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и
просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна милицейская
собака!

  Лучшие анекдоты

3784.Разводящий обходит посты и видит: часовой колючки с проволоки
обрывает. Подходит поближе и слышит: *Любит, не любит, любит, не любит...*

  Лучшие анекдоты

1805.- Не прыгайте, пока трамвай не остановился!
- Я тороплюсь в больницу.
- Ну, тогда, пожалуйста!

  Лучшие анекдоты

В связи с удручающей статистикой аварий компания Даймлер Бенц объявляет о покупке автозавода ЗАЗ и немедленном отзыве всех автомобилей "Запорожец".

  Лучшие анекдоты

Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над
тайгой. Через некоторое время летчик кричит:
- Все! Прилетели! Прыгайте!
- Так высоко ведь! Разобьемся!
- Ладно! - снижается. - Высота метров! Прыгайте! А то начнут
запрыгивать молодые специалисты прошлого года!

  Лучшие анекдоты

В тюремной камере: - Ты из
- за чего сюда попал? - Из-за насморка. - Как это? - Очень
просто. Я чихнул, а сторож проснулся.

  Лучшие анекдоты

5004.Жена купила несколько лотерейных билетов.
- Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто с
воротником из норки!
- А если не выиграешь? - съехидничал муж.
- Тогда ты мне его купишь!

  Лучшие анекдоты

Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг
к другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой лысого
кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот,
слизнув с лица стекающую каплю, спрашивает высокого:
- Что, соленые огурчики везем?
- Да нет, щенка купил.

  Лучшие анекдоты

---------------
|О МОЛОДОЖЕHАХ |
---------------

  Лучшие анекдоты

5648.- Не отрицай, я собственными глазами видела, как ты целовался с нашей
новой горничной.
- Извини меня, дорогая, я думал, что это прежняя.