Лучшие анекдоты

Идут рыбаки к озеру. По дороге встречают старого деда.
- А что, старый дед, есть рыба в озере-то!
- Да куда ж ей деться!
Просидели целый день у озера - ничего не поймали. Возвращаются - тот
же дед.
- Что ж ты наврал, дед! Нету в озере рыбы!
- Да где ж ей взяться!

  Лучшие анекдоты

597.Один чудак уверял, что у него самые точные часы на свете:
- В Москве может быть четыре часа, в Варшаве три, в Берлине два, но на
моих часах всегда точно без четверти восемь!

  Лучшие анекдоты

Депутат со своим другом идут по улице. Депутат что-то пытается
объяснить своему спутнику:
- Я все же докажу тебе, что у нас есть Конституция!
Подошли к милиционеру.
- А скажите мне, уважаемый, у нас есть Конституция? - спросил депутат.
- Я тебе сейчас покажу Конституцию! - закричал милиционер.
- Раз покажет - значит есть, - радостно сказал депутат приятелю.

  Лучшие анекдоты

9019.Как-то прогуливались по улице: Карлсон, Малыш, и его брат Боссе.
Навстречу им идет красивая девушка.
Боссе: *Смотрите, какая классная девушка!*
Карлсон: *Жаль, что она не из варенья*.
Малыш: *Ах, если б это была собака*.

  Лучшие анекдоты

В автобусе напротив сидящего молодого человека стоит по-
жилой одноногий инвалид:
-Молодой человек, я в 41-ом ногу потерял.
В ответ молчание. Опять:
-Молодой человек, я в 41-ом ногу потерял.
-Да ехал я сегодня в 41-ом - нет там твой ноги!

  Лучшие анекдоты

- Вань, а Вань, что такое встречный план? - Ну, как тебе, Мань,
объяснить?.. Вот, скажем, ты мне говоришь: давай, Ваня, два раза
сегодня, а я тебе встреч - ным планом - нет, Мань, давай три! Хотя мы
оба знаем, что даже одного толком не выйдет.

  Лучшие анекдоты

Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.
Вбегает полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов, кумушки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти:
- Hу и как там наши!

  Лучшие анекдоты

4117.В учебном лагере морской пехоты инструктор рассказывал об устройстве
и боевых свойствах винтовки М-14. Когда он сообщил, что пуля, выпущенная
из этой винтовки, летит со скоростью 700 метров в секунду, один из
новобранцев поднял руку и сказал: *Сэр, мне кажется, это не очень быстро*.
- Может быть, сынок, - ответил инструктор, - но в морской пехоте не
знают случая, чтобы кто-нибудь бегал быстрее.

  Лучшие анекдоты

По центру города едет телега. Ее останавливает автоинспектор и
спрашивает:
- Товарищ, разве вы не видели знака, что на лошади по этой улице ездить
запрещено?
- Видел.
- Так в чем дело?
- На знаке нарисована одна лошадь, а я еду на двух.

  Лучшие анекдоты

2929.Вручая рукопись рецензенту, автор стыдливо бормотал:
- Не сочтите за труд, не сочтите за труд...
Потом он горько жаловался, что рецензент его понял буквально.

  Лучшие анекдоты

- Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых!
Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу. Его
останавливает какой-то врач:
- Но ведь медсестра сказала правду!
- Но говорила это она не мне, а хирургу!

  Лучшие анекдоты

- Может ли мужской член стать ударником коммунистического труда?
- Не может, так как он встает на работу не когда нужно, а когда захочет,
не может работать восемь часов подряд, плюет на свое рабочее место, кроме
того имеет свои частнособственнические интересы - сам побыл, других не
пускает.

  Лучшие анекдоты

551.Два мужика упились, кончились деньги, что делать? Один говорит:
- Давай наденем красные повязки, остановим машину и возьмем штраф!
- Давай!!!
Так и сделали. Останавливается машина, вылезает бугай и, услышав про
штраф, бьет обоих мужиков и уезжает. Первый мужик (из канавы):
- Номера запомнил?
- *42-43*
- А буквы?
- Дурак ты, на ботинках буквы не пишут.

  Лучшие анекдоты

В патрульном милицейском "газике":
- Здесь предельное внимание: самый воровской район в городе! Кстати,
что это у тебя в машине стучит?
- Минуточку. Ну вот - покрышек уже нет.

  Лучшие анекдоты

Сидит мужик на скамейке и все про себя повторяет:
- Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..
Прохожий спрашивает:
- Что с вами?
- Да, - отвечает мужик, - поймали, надавали по рогам и уже ушли, а я
увидел лом на земле и говорю:
- Эй, козлы, вы куда?
- А они что?
- Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз... Ну зачем я их
позвал?

  Лучшие анекдоты

1667.- Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает
все ваши желания.
- Да, но она их не исполняет...

  Лучшие анекдоты

4970. Жена спрашивает мужа,
- Правда, что покойники превращаются в пыль?
Муж отвечает:
- Да.
- Тогда у нас под диваном три покойника!

  Лучшие анекдоты

Два кума решили забить быка. Один стоит и держит быка за рога, другой
лупит кувалдой. Бам! Бык стоит. Еще раз! Бык стоит. Тогда держатель говорит:
- Эй, кум, если ты еще раз ударишь меня по голове - я быка не удержу...

  Лучшие анекдоты

------------
Взбешенный муж врывается домой и кричит жене:
- Несчастная, признавайся, я знаю все
- Да? Тогда в каком году родился Коперник?

  Лучшие анекдоты

Чемпионат мира по миньету.
Корреспондент (К), подходит к сборной США.
(К), - Как вы оцениваете ваши шансы на победу ?
Тренер(Т),- ОООООО, в США это новый вид спорта , но мы получим 1 место , если
Маня не приедет ...
(К), -к сборной Франции (Ф),
- * Какие ваши шансы на победу ?*
- (Ф), -ООООООООООООО, это национальный вид спорта , девушки подготовились
и мы займем 1 место , если Маня не приедет ...
(К), к жюри : - А кто эта Маня ?? Профессионал ??
Жюри : Hу насчет профессионала не знаем , но кубик Рубика во рту собирает...

  Лучшие анекдоты

500.- Твоя жена очень похудела во время отпуска. Как это ей удалось?
- Она сидела на китайской диете: ела куриный бульон китайскими
палочками.

  Лучшие анекдоты

> Привет!
>Тут вспомнил такой анекдот:
>
> Вышел зек из зоны. Ну думает надо новую жизнь начинать.
>Решил устроиться на работу. Никуда не попал, только воспитателем
>в детский сад. Ну работает он месяц, два. Классно так работает -
>дети не хулиганят, не кричат, в тихий час спят прилежно. Ну приезжает
>комиссия - посмотреть как он там с детишками работает? Ну приходят
>и видят такую картину: зек сидит на столе ногами болтает, а детишки,
>значить, по кругу ходят, руки за спину заложив. Вдруг зек к одному
>пригляделся, помотал головой и говорит:

  Лучшие анекдоты

Умер наркоман Вася. Ну, все как положено, похороны. Метрах в пяти от
толпы родственников стоит толпа наркоманов с плакатом "ВАСЯ!!! ТЫ НЕ
УМЕР!!! ТЫ ГОНИШЬ!!!".

  Лучшие анекдоты

Француз женился. У него спрашивают:
- Ну как твоя молодая жена?
- Превосходно. Очень рекомендую.

  Лучшие анекдоты

10666.Агент 007 убедился, что нет слежки, и юркнул в вокзальный туалет.
Он вытащил из кармана записку со шпионским заданием и выучил наизусть ее
текст. Потом порвал ее на мелкие кусочки, бросил их в унитаз и спустил воду...
но тут же в ужасе отпрянул: из унитаза на него смотрели умные,
проницательные, немного усталые глаза майора Пронина.

  Лучшие анекдоты

Мужик заходит в ресторан. Подходит официант.
- Мне суп!
- Супа нет. Может, возьмете салат?
- Нет, мне бы суп.
- Я все-таки настоятельно рекомендую взять салат.
- Позовите старшего официанта!
Заходит старший официант.
- В чем дело?
- Я прошу суп, а мне предлагают салат!
- А почему вы не хотите взять салат?
- Позовите директора ресторана!
Заходит директор:
- В чем дело?
- (хором): Салат не хочет брать!
- Я просил суп! Это безобразие!
- Эй, вышибалы, уберите отсюда этого мужика: он сюда не жрать, а
ругаться пришел!

  Лучшие анекдоты

Жена ругается на мужа:
- Какой дурак ест суп ножом?
- Разве я виноват, что вилка протекает.

  Лучшие анекдоты

Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы
вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома
семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди
объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. У
Марка нет семнадцатой главы.

  Лучшие анекдоты

895.Один жалуется другому:
- Такой сейчас некультурный народ пошел! Вчера, когда выходил из
пивной, мне все руки отдавили.

  Лучшие анекдоты

Рабинович умер, черти тащат его в ад.
- Неужели после такой жизни я и рая не заслужил.
- После такой жизни тебе и ад покажется раем.