Лучшие анекдоты

7320.Побывал как-то грузин в зоопарке и рассказывает своему другу:
- Слущь, слон видал, хоpощий такой слон, хобот такой больщой, жоп
такой больщой, уважяю. Ище носоpог видал, больщой такой pог, жопа
хоpощий, уважяю. Ище удав видал-длинный-тощщий-жопа нет совсем.
Hенавижю!

  Лучшие анекдоты

3457.Судья:
- С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?
- Он зашел в телефонную будку, пробыл там час и вышел, страшно
ругаясь, что лифт не работает.

  Лучшие анекдоты

- В чем отличие пессимиста от оптимиста?
- Пессимист уверен, что все женщины шлюхи, а оптимист на это
надеется.

  Лучшие анекдоты

- Можно ли гладить капрон?
- Не можно, а нужно, если он на красивой женской ножке.

  Лучшие анекдоты

- Вот женишься, сынок, тогда поймешь, что такое счастье. -Да? -
Да. Но будет поздно.

  Лучшие анекдоты

Демократ выступает на Съезде народных депутатов с критической
речью.
- К сожалению, я не могу рассказать обо всем. Среди нас есть секретный
сотрудник КГБ, который все записывает.
- Демократ, ты не прав! - вскакивает один из депутатов. - У меня даже
карандаша нет!

  Лучшие анекдоты

- Вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
- Я ему отдам три штуки.
- Ты что, не умеешь считать?
- Я-то умею, а вот он нет.

  Лучшие анекдоты

- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, - сказал посетитель официанту.
- Лимонад, сок, пепси-кола, минеральная вода?
- Все равно, - грустно вздохнул посетитель, - я в этом деле новичок...

  Лучшие анекдоты

- А теперь скажите мне, почему вы выстрелили в своего товарища
по охоте?
- Я подумал, что это лось, господин судья. - И когда
вы поняли, что ошиблись? - Когда лось начал
отстреливаться.

  Лучшие анекдоты

8696.Как-то приобрел Петька новый диван. Василий Иванович улегся на нем
спать. Возмущенный Петька скинул его на пол и лег на диван сам. Посреди
ночи Петьку разбудил страшный крик:
- Петька, помоги, с дивана слезть не могу!

  Лучшие анекдоты

Страстный южанин заводит в комнату девушку. Раздевает.
- Господи, какая же ты тоненькая! Ты вообще ходить можешь на таких
спичках?
- Могу...
- Тогда ходи, ходи отсюда.

  Лучшие анекдоты

3906.Лейтенант докладывает подполковнику:
- Товарищ подполковник, экипажем нашего самолета успешно освоены
ракеты класса воздух-воздух. Экипаж с нетерпением ожидает поступления на
склад ракет класса воздух-самолет...

  Лучшие анекдоты

Выигpал чукча в лотеpею *волгу*. Пpиходит за машиной:
- Дайте мне белую *волгу*.
- Узвините, но у нас сейчас нет белых. Выбиpайте: чеpную, сеpую,
кpасную..
- Ах, так? Отдавайте обpатно мои 50 копеек.

  Лучшие анекдоты

> (В), полез на дерево за медом, долез до улея - тут сук обламился и (В), упал,
> лежит и не шевелиться, подходит (П),
> (П), - Винни тебе ху%во?
> (В), открывает газа:
> (В), - Мне ху%во. МНЕ ХУ%ВО? ДА МНЕ ПРОСТО ПИЗ*%ЕЦ!!!!!!!

  Лучшие анекдоты

Заходит новый русский в дорогой ювелирный швейцарский магазин и
говорит:
*Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу бешенные деньги*.
А ему отвечают: *Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин *hardware*,
там попробуйте*. Действительно, напротив русский обнаруживает магазин с
цепями любого размера и цвета. Выбирает потолще и пожелтее, защелкивает
на шее и отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, т.к.
она мешает металлодетектору. Он снимаму - цепь в никакую. Наконец через
пару часов, с помощью зубила и молотка замок удалось сломаму. Поворачи-
вают его и читают: *Только для бешенных собак. Одноразовая*.

  Лучшие анекдоты

- Чем вы лечите блох у своего пса?
- Спасибо, они не болеют.

  Лучшие анекдоты

Врач говорит пациенту:
- Вы помните, что обещали мне поросенка, если я вас вылечу?
- Да, доктор. Но тем временем поросенок тоже выздоровел.

  Лучшие анекдоты

В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе
не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории
не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что
делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает.

  Лучшие анекдоты

3845.Генерал идет по аллее военного городка, навстречу ему солдат. Прошел и
не отдал честь. Генерал сделал ему замечание и потребовал объяснений.
Сославшись на Устав, солдат ответил:
- В Уставе, товарищ генерал, на этот счет есть указание, - и назвал номер
страницы и параграф.
Генерал удивился и пошел дальше. Вечером он отыскал нужную
страницу и параграф в Уставе и прочел: *Солдат должен быть умен, находчив и
смекалист*.

  Лучшие анекдоты

- Интересно, а твой Аркадий помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему "к счастью"?
- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю
подарки.

  Лучшие анекдоты

1926.Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут,
мужик говорит таксисту:
- Слушай, можно, я тоже порулю?
- ???
- А у меня руль есть!
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом.
Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший
водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой
руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб. Таксист:
- Ты что делаешь?
- Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...

  Лучшие анекдоты

--------------------
70-е годы. В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку.
- Алло, батюшка, это из горкома партии. Нам срочно нужны стулья.
Дай нам десятка два.
- Шиш вам, а не стулья! Прошлый раз давал, так вы их пошлятиной
исцарапали!
- Ах так! Тогда шишь вам пионеров в церковный хор!
- Ах шиш нам пионеров! Тогда шишь вам монахов на субботник!
- Ах шиш нам монахов! Тогда шишь вам комсомольцев на крестный ход!
- Ах шишь комсомольцев! Тогда шишь вам монашек на финскую баню!
_ А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!
--------------------
- Мама, а правда, что *Титаник* евреи потопили?
- Правда, сынок!
- Все знают, что это сделал какой-то негодяй Айсберг.
---------------------
Сара приходит к Исааку и говорит :
- Мой муж завтра в ночь идет, так что приходи.
- А как я узнаю что он ушел?
- А я пятачок в окошко брошу. Как зазвенит, так и поднимайся.
Приходит вечером Исаак к Саре под окно. Спустя некоторое время Сара
в окошко бросает пятачок. Минут через 10 она вновь выходит на балкон :
- Исаак! Ты где?
- Здесь!
- А что ты там делаешь?
- Пятачок ищу!
- Вот ведь точно еврейская натура! Да я пятачок давно уже на
ниточке подняла.
-----------------------
- Привет, Рабинович! Как здоровье?
- Не дождетесь...
-----------------------

  Лучшие анекдоты

7018.- Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет?
- Можно, если найдете свой зад.

  Лучшие анекдоты

Если вас не обгоняет иномарка, значит заднее стекло вашего "Запорожца", за которым лежит "Калашников", чистое.

  Лучшие анекдоты

1955.Надпись у железнодорожного переезда: *Поезд здесь проходит за 14
секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или за
шлагбаумом*.

  Лучшие анекдоты

В винно - водочный отдел заходит пионерка.
- Тетечка, дайте мне, пожалуйста, девять бутылок пор - твейна.
- А не будет ли тебе тяжело, девочка? - Вот я и думаю,
может три здесь выжрать?

  Лучшие анекдоты

822.- Посмотри, Сема, в твоем пиве плавает муха!
- Одна же. Ну, сколько она может выпить?

  Лучшие анекдоты

- Дорогая, мужчины очень глупы. Представь себе, всякий раз, когда мне
нужны деньги, я устраиваю скандал мужу и угрожаю уехать к маме.
- И это действует?
- Конечно, каждый раз он дает мне деньги на билет.

  Лучшие анекдоты

6165.Сидит маленькая девочка в песочнице. Нарядная такая, в лаковых
туфельках, в белых колготках, с бантиком, и нервно что-то запихивает в рот.
Мимо идет мужчина и спрашивает:
- Девочка, девочка, а что ты ешь?
- Не знаю, оно само приползло.

  Лучшие анекдоты

Великая Отечественная война. Освенцим. Лазарет. Взвешивают
заключенных.
- Так, так. Ни хрена себе морды нажрали! Сто двадцать килограммов!
Следующий десяток!