Скачать картинку
Открыть текст анекдота
> (В), полез на дерево за медом, долез до улея - тут сук обламился и (В), упал,
> лежит и не шевелиться, подходит (П),
> (П), - Винни тебе ху%во?
> (В), открывает газа:
> (В), - Мне ху%во. МНЕ ХУ%ВО? ДА МНЕ ПРОСТО ПИЗ*%ЕЦ!!!!!!!
-
Лучшие анекдоты
9207.Рассказали Ржевскому такой анекдот: *Едет бабка на телеге, везет яйца. А
навстречу ей тоже на телеге везет мужик дерн. Поравнялись телеги, и бабка
говорит: *Мужик, дай дерну за яйца*.
Приходит Ржевский в казарму:
- Господа, вот давеча анекдот рассказали. Едет бабка на телеге, везет...
везет... что же она везет...
- Может дрова?
- Да, действительно, дрова везет. И тут навстречу ей на телеге мужик
везет... везет...
- Может сено?
- Да, сено везет. Поравнялись телеги, и тут бабка говорит: *Мужик, дай
дерну за яйца*.
-
Лучшие анекдоты
7136.- Можно ли беседовать с девушкой пятнадцати лет о половом вопросе?
- Да, если хотите расширить свой кругозор.
-
Лучшие анекдоты
9625.Штирлиц сидел на магнитном барабане и меланхолично жевал
перфоленту. *Еще 25 метров осталось...* - машинально отметил Штирлиц.
Жевать перфоленту было невкусно и неудобно, но другого способа уничтожить
полученную информацию у Штирлица не было.
-
Лучшие анекдоты
- Что общего между колхозной революцией -х годов и
культурной революцией -х годов?
- В -е годы середняк пошел в колхозы, а в -е - в науку.
-
Лучшие анекдоты
10775.- Что общего у наших вождей с американскими безработными?
- И те, и другие не уверены в своем завтрашнем дне.
-
Лучшие анекдоты
Дело происходит 9 мая 1945 года. Крупный фашистский концлагерь.
Лагерь живет своей обычной жизнью - одни заключенные таскают камни на
носилках, другие стоят в очереди в газовую камеру... Вдруг объявляют общий
сбор, надсмотрщики сгоняют всех заключенных на центральную площадь,
выстраивают. Выходит комендант лагеря - холеный такой фашист в начищенных
сапогах, с плеточкой. Он прохаживается вдоль строя заключенных и говорит:
- *Война окончена... Всем спасибо.*
-
Лучшие анекдоты
3779.- Товарищи курсанты, - объясняет преподаватель. - Существуют три
способа решения любых задач: правильный, неверный и армейский.
-
Лучшие анекдоты
9715.Раздается звонок. К двери подходит бабка, смотрит в глазок - стоят двое
жлобов.
- Кто там?
- Мы из морга.
- А у нас никто не умер.
- А у нас план!!
-
Лучшие анекдоты
- Мне врач сказал: *Если у мужа 3 гpуппа, а у жены 4, то у них бу-
дут пpоблемы с зачатием.
- Это гpуппы инвалидности имелись в виду!
-
Лучшие анекдоты
Солдаты на кухне чистят картошку. Один спрашивает другого:
- Ты за что наряд схлопотал?
- Явился в столовую раньше своей роты.
- Странно. А мне влепили за то, что пришел позже. Где логика у наших
сержантов.
-
Лучшие анекдоты
10027.Молодой человек целует девушку и несет ее на диван. Она ему
смущенно говорит:
- Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы?
- Нет уж, давай сейчас, а то после свадьбы муж может застучать, а на
фига нам эти неприятности!
-
Лучшие анекдоты
8945.Первое сентября. Вовочка идет в первый класс. Белая рубашечка, чистые
штанишки, новый чемоданчик, девочки с цветочками...в общем, все цивильно.
После официальной части возвращается домой и кидает портфель об стену со
словами:
- Если б я знал, что эта фигня еще на десять лет...
-
Лучшие анекдоты
7137.- Что такое переходный возраст?
- Это, когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по
старости.
-
Лучшие анекдоты
10436.- Есть ли в СССР бедняки?
- Есть. Это те, у кого нет ничего своего. Квартира - государственная, дача
- государственная, машина - государственная.
-
Лучшие анекдоты
В цирк приходит человек:
- Вам не нужны подражатели птиц?
- Нет, что вы, у нас таких навалом...
- А жаль, - сказал посетитель и выпорхнул в форточку.
-
Лучшие анекдоты
В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у
нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и
говорит: "Мужчина, вы не сходите?". Тот посмотрел на горшок и говорит:
"Извините, я до дома потерплю".
-
Лучшие анекдоты
4841.Вечером муж возвращается домой с пакетом под мышкой.
- Сегодня я принес подарок для моего самого любимого существа на
свете, угадай, что это?
- Бутылка виски, - не задумываясь, отвечает жена.
-
Лучшие анекдоты
8733.Прибегает Петька к Василию Ивановичу с попугаем в клетке и говорит:
- Во, Василий Иванович, попугай.
Тот вытаскивает попугая их клетки, хряп - и отвернул голову.
- Ну, попугал, ну и что теперь?
-
Лучшие анекдоты
Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
- Не ешь меня, что хочешь сделаю.
- Тогда соси.
- Я не умею.
- Соси как умеешь.
- Хрум, хрум, хрум.
-
Лучшие анекдоты
9771.Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в
бок своего мужа:
- Посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье
такого же нежно-зеленого цвета.
-
Лучшие анекдоты
2634.- Доктор. Мне нужно сделать аборт!
- Так вы уже на шестом месяце!
- Доктор, спасите!!!
- Ладно. Придете домой и выпейте ведро воды.
- Зачем?!
- Мы его утопим...
-
Лучшие анекдоты
Он (Крылов) любил быть в обществе людей, им искренне уважаемых. Он там бывал весел и вмешивался в шутки других. За несколько лет перед сим, зимой, раз в неделю, собирались у покойного А. А. Перовского, автора «Монастырки». Гостеприимный хозяин, при конце вечера, предлагал всегда гостям своим ужин. Садились немногие, в числе их всегда был Иван Андреевич. Зашла речь о привычке ужинать. Одни говорили, что никогда не ужинают, другие, что перестали давно, третьи, что думают перестать. Крылов, накладывая на свою тарелку кушанье, промолвил тут: «А я, как мне кажется, ужинать перестану в тот день, с которого не буду обедать». 62, с. 199–200.
-
Лучшие анекдоты
- Вы отпpавили fax?
- Да, вчеpа, с пpоводником в десятом вагоне.
-
Лучшие анекдоты
4069.Сержант вручил рядовому его оружие, автоматическую винтовку.
- Почему на прикладе прикреплена подкова? - спросил рядовой.
- Силу отдачи при стрельбе из этой винтовки можно сравнить с ударом
копыта. Так что будь внимателен, сынок.
-
Лучшие анекдоты
У одного мужика был попугай. Оба не дураки выпить. Однажды мужик
пришел с бутылкой, сел за стол, собрался пить. Попугай:
- И мне налей...
- Мне тут одному мало. Да ты еще утром опохмелиться просить будешь...
- Не буду.
- Ну ладно, если будешь, я тебе все перья выщиплю. Согласен?
- Согласен.
Утро. Мужик наливает остатки в стакан. Попугай ходит по столу взад-
вперед, о чем-то сосредоточенно размышляя.
- Ну, чего перед глазами мельтешишь?
- Да вот думаю, хозяин. А на черта мне перья?
-
Лучшие анекдоты
Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку
другого:
- Быстрее - уходим! - Что случилось? - На той стороне стоит моя
жена и разговаривает с
моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит: - Успокойся, это моя жена
разговаривает с моей лю -
бовницей. -
Лучшие анекдоты
- Интересный ли был вчера концерт?
- О, чрезвычайно! Исполняли ораторию Генделя "Мессия"!
- А что это такое, собственно говоря, оратория?
- Подожди, сейчас я тебе объясню. Вот, к примеру, если бы я сказал тебе:
"Дай мне сигарету!" - это еще не оратория. А вот если я тебе скажу: "Дай, дай,
о дай же мне, о дай сигарету, -рету, - рету, сигареточку, о дай мне сигарету,
сигаретину да-а-а-й!" - вот это уже оратория.
-
Лучшие анекдоты
- Что такое пьяный человек?
- Это полчеловека, причем, его нижняя половина, которая не
умеет думаму, а только, прошу прощения, испражняется.
-
Лучшие анекдоты
11019.- Доживет ли Андропов до 1984 года?
- Частично.
-
Лучшие анекдоты
8616.Чапаев с Петькой моются в бане.
- Ну и грязные у тебя ноги, Василий Иванович...
- Так я и постарше тебя буду!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)