Лучшие анекдоты

Абдулла, почему не стреляешь ?
Эх, Исаак, патронов не хватает.
Погоди, сейчас продам тебе немного.

  Лучшие анекдоты

Летела над морем стая напильников. В незапно один напильник резко
спикировал вниз и, естественно, бульк! - утонул.
Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит:
-*Ладно, полетели, все равно он без ручки был*.

  Лучшие анекдоты

Мужчина взволнованно ходит в холле роддома. Наконец медсестра
выносит и показывает ему новорожденного чернокожего малютку.
- Другого я от своей жены и не ожидал! - всплеснул руками мужчина. -
Вечно у нее все подгорает!

  Лучшие анекдоты

- Чей автомат так плохо вычищен? - кричит сержант.
- Калашникова, сержант.

  Лучшие анекдоты

Разговаривают два старых врача:
- У меня был больной, который по всем прогнозам должен был умереть
еще десять лет назад, а он все живет. - Да, так бывает. Это еще раз
доказывает, что когда
больной действительно хочет жить, то медицина бессильна.

  Лучшие анекдоты

3150.Едет с мужик на машине, причем мужик этот очень сильно нетрезв. Ну и
по закону подлости останавливает его ГАИ. Мужик выходит из машины, в
наглую при менте открывает бутылку пива, при нем же выпивает ее залпом и
говорит:
- А я больше никуда не поеду!!!

  Лучшие анекдоты

2395.Врач спрашивает пациента:
- Скажите, а вы обманываете свою жену?
- Ну, конечно. А кого же еще?

  Лучшие анекдоты

Ид т грузин по Москве, видит - памятник.
= Грузин: -О! Генацвали! Дорогой, ну кореш!
Себе какой хороший памятник в Москве поставил,
да! Вот это пэздэц!
Подходит мент, услышав базар грузина.
= Мент: -Извините, гражданин. Как это он
может быть Вашим другом? Ведь Вы, извиняюсь,
ЛКН (лицо Кавказской нац-ти),, а это наш Великий
Ррусский поэт - А.С.Пушкин?!!!
= Грузин: -Ты чито? какой-такой Пюшкэн??
Вон, видишь внизу написано -
ГАЗОН ЗАСЕЯН !!! (Ударение на последний слог),

  Лучшие анекдоты

У Рабиновича спросили:
- Что заставило вашего сына жениться на дочери банкира - любовь или
деньги?
- Любовь к деньгам.

  Лучшие анекдоты

3830.Приходит солдат в санчасть. Доктор ему:
- Слушай, а ты на гражданке ко мне с такой фигней не пришел бы.
- Конечно, я бы вас на дом бы вызвал.

  Лучшие анекдоты

Доктор спрашивает одессита:
- Что вас беспокоит?
- Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.

  Лучшие анекдоты

Приходит парень из армии в родную деревню. Односельчане его
спрашивают:
- Ну как там в армии?
- Завтра покажу.
Назавтра в четыре часа утра на всю округу зазвонил колокол. Весь народ
сбежался. Парень и говорит:
- Значит так, мы с отцом за дровами. Остальные - разойдись!

  Лучшие анекдоты

Собрались приятели поиграть в карты у одного габровца. Когда пришло
время обедать, хозяин неожиданно сказал:
- Хватит дуться в карты, пока расходиться обедать.

  Лучшие анекдоты

- Когда я объявил жене, что этим летом мы не поедем в Ниццу, она упала
в обморок.
- Ну и как же ты привел ее в чувство?
- Очень просто, я сел на ее новую шляпку!

  Лучшие анекдоты

9642.Предусмотрительность часто помогала Штирлицу. Однажды Мюллер
решил ему устроить автомобильную катастрофу. Машина Мюллера была
неисправна, и он повез ее в сервис. Мастера потребовали за ремонт 350 марок.
- Да Штирлиц за всю свою жизнь на столько не нашпионит! - решил
Мюллер и отказался от своей затеи. Мюллер не знал, что в сервисе работали
люди Штирлица.

  Лучшие анекдоты

2625.Приходит женщина к гинекологу. Врач:
- Мадам, позвольте вас обрадовать!
- Я не мадам, я мадемуазель.
- В таком случае, мадемуазель, позвольте вас огорчить, вы беременны.

  Лучшие анекдоты

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...

  Лучшие анекдоты

На что ему и отвечают, печально так:

  Лучшие анекдоты

82.Поперек улицы плакат: партия была, есть и будет есть!

  Лучшие анекдоты

10686.В венском *хиасе* у перемещенного советского еврея спрашивают,
в каком американском городе у него родственники.
- Постойте, дайте вспомнить... Кагебего! нет, не то... Энкаведего! нет, не
то! Гепеуго! нет, не то... а, вспомнил - Чекаго!

  Лучшие анекдоты

4893.Муж приходит поздно ночью домой и говорит своей жене:
- Ты даже представить не можешь, где я сегодня был.
- Могу, но я хотела бы услышать сначала твою версию.

  Лучшие анекдоты

Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:
- Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?
- Минуточку, - отвечают в справочном.
- Спасибо, - говорит чукча и вешает трубку.

  Лучшие анекдоты

Анегдот про чукчу (обидный для чукчей),:

  Лучшие анекдоты

- Саша, скажи, твой папа сапожник, а у тебя почему-то рваные
ботинки.
- Ну и что?! Твой папа - зубной врач, а у твоей сестренки всего три
зуба.

  Лучшие анекдоты

В одном из судов штата Оклахома слушалось дело потерпевшей
красотки.
- Вы утверждаете, что обвиняемый вытащил деньги прямо из ваших
трусиков? - спросил судья.
- Да, Ваша честь, - ответила потерпевшая.
- Так почему вы не сопротивлялись? - удивился судья.
- Я не думала, что его интересуют деньги, - пожала плечами расстроенная
девушка.

  Лучшие анекдоты

1768.Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:
- Мужики, пропустите, я с яйцами!
- Ну и что? Мы тоже.
- Да нет, я с куриными.
- Мужики, пропустите этого калеку!

  Лучшие анекдоты

6246.- Мамочка, ты меня и вправду любишь?
- Конечно, сыночек.
- Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.

  Лучшие анекдоты

2457.В приемной роддома сидят двое мужчин и жалуются друг другу.
- Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! - говорит один.
- А что же тогда сказать мне! Мы-то из-за этого прервали свое свадебное
путешествие...

  Лучшие анекдоты

Хитрый хозяин режет мясо тонкими ломтиками, а еще более хитрый
гость глотает их по пять сразу.

  Лучшие анекдоты

4804.Жена и муж в ссоре, обмениваются записками: *Разбуди меня в 730*, -
пишет муж. На следующий день просыпается в 900 и замечает записку:
*Вставай, уже без двадцати восемь*.