Лучшие анекдоты

4872.Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
- Пусть постоит. Может быть, к нам кто-то придет, а может и мы к кому
пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.

  Лучшие анекдоты

Не ходите девки замуж -
ничего хорошего:
утром встанешь - груди набок,
вся пизда взъерошена.

  Лучшие анекдоты

- Скажите, это вам принадлежит этот шикарный автомобиль?
- Частично и мне.
- !??
- Ну как: имущество он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за
город выезжает и дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой.

  Лучшие анекдоты

Приходит девушка на зачет, и нежно глядя на профессора, говорит:
- Профессор! Я готова на вс„, чтобы получить зачет!
- На вс„?
- На вс„!
- Ну ладно... Идите, выучите.

  Лучшие анекдоты

- Вася! Зачем ты полез в унитаз? - спpашивает один сантехник
дpугого.
- Да вот куpтку уpонил.
- Hеужели ты будешь ее после этого носить?
- Конечно, нет! Hо там в каpмане мой завтpак.

  Лучшие анекдоты

343.Осень. Глубинка. Грязи по колено. Мерзкий мелкий дождичек. По грязи
продирается грязный же, заросший, в рваной телогрейке мужик. В одном
сапоге. И блаженно улыбается. Ему навстречу другой:
- Мужик, ты откуда упал? Погляди вокруг - осень, холодно, грязь, дождь
этот мерзкий... Погляди на себя - грязный, небритый, ватник драный, сапог где-
то потерял...
- (с блаженной такой интонацией) Да не потерял - нашел!

  Лучшие анекдоты

4443.В музее группа туристов осматривает статую, под которой прикреплена
табличка *Победитель*. Статуя без рук, без ног, без головы. Один турист
говорит:
- Представляю, как выглядит побежденный...

  Лучшие анекдоты

Цирк.Представление.Конферансье объявляет номер:
А сейчас дрессированные собачки!
Выступают собачки-считают,прыгают в кольца,ездят на
велосипедах.Номер закончился,мужик с заднего ряда:
Фу дерьмо, смотреть нечего, гадость какая.
Следующий номер-дрессированные тигры.По окончании
номера мужик с заднего ряда: Фу ерунда, не не что смотреть.
Тут конферансье объявляет: А сейчас смертельный номер.
Из-под купола прыгнет человек, и еще не известно, останется
ли он жив.
Мужик с заднего ряда: пацаны,куда вы меня тащите?...END >

  Лучшие анекдоты

Сидят два наркомана, старый и молодой. Выкурили по косяку. Старый
заулыбался, молодой сидит - ничего. Выкурили по второму. Старый совсем
тащится, молодому - хоть бы что. Выкурили по третьему, старый - брык под
лавку. Молодой на него смотрит:
- Вот гад, совсем забалдел, а мне хоть бы чуточку дало - так нет же,
только рога зачесались...

  Лучшие анекдоты

Стал *новый русский* виллу в деревне строить. Собрался вокруг народ,
дети бегают, интересуются:
- Дядь, а дядь! А как у вас эта красивая машина называется?
- Мерседес, мальчик. Ты чей такой умница?
- Я - Веркин. Во-он из той избы.
Подбегает другой пацан:
- Дядь, а дядь? А сколько этажей будет у вас в этом красивом доме?
- Четыре, мой хороший. А ты чей такой смышленый?
- Татьянин.
Тут третий мальчик:
- А скажи-ка, дяденька, сколько ты трудящихся обманул и обобрал, и как
сверхприбыль урвал, чтобы эту машину и виллу хапнуть?
- Гм... Н-да... Ну, мальчик... Ты чей же такой?..
- Я? Ленин.

  Лучшие анекдоты

Эволюция вопроса Чернышевского "Что делать?":
Конец в.: Что делать?
Начало в: Что делается...
- гг.: Что поделаешь...
Перестройка: Что-то уже надо делать...
Наше время: Шо за дела?!

  Лучшие анекдоты

10549.Леспромхоз. Митинг солидарности с борющимся народом Чили.
Натаскали мужика выступить:
- Я не знаю, кто такая Чили, и какого хунта ей надо, но если Луиса не
вытащат из котлована, мы работать не будем!

  Лучшие анекдоты

3722.- Сержант! Срочно стройте взвод!
- А на хрена?
- Тогда отставить.

  Лучшие анекдоты

Женщина в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацидиумацетилосалицилиум?
- Вы хотите сказать "аспирин"?
- Да, действительно, аспирин, все время забываю это название.

  Лучшие анекдоты

Институт

  Лучшие анекдоты

221. - Какие три вещи Хрущев не успел?
- Построить мост вдоль Москва-реки, объединить унитаз с
ванной и разделить министерство транспорта на два: "туда" и
"обратно".

  Лучшие анекдоты

10865.- Чем отличается правление Хрущева с Булганиным от правления
Сталина?
- Культ личности сменился культом двуличности.

  Лучшие анекдоты

5295.Девица подруге:
- Я не вышла за него замуж по трем причинам. Во-первых, его жалованья
не хватит на содержание такой женщины, как я. Во-вторых, его родители
ничего из себя не представляют. А в-третьих, после того, как мы
познакомились, он куда-то запропастился...

  Лучшие анекдоты

- Вы знаете завтра день Валентина и у меня профессиональный праздник.
- А кто вы по проффесии?
- Сексуальный маньяк.

  Лучшие анекдоты

7377.Грузин тонет в море и забыл по-русски слово *спасите*, кричит:
- Паслэдний раз купаюсь!

  Лучшие анекдоты

Вовочка спрашивает у Маши:
– Маша, а ты горячая женщина?
– Не знаю! Но когда я встаю с горшка, оттуда пар идет!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц увидел снежную лавину и подумал:
– Бедный пастор, он так и не научился ходить на лыжах.

  Лучшие анекдоты

- Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель перед другим, - что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!
- Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!

  Лучшие анекдоты

2181.Хозяйка, дававшая накануне званный обед, встретила врача на улице и
начала с ним беседу:
- Я очень сожалею, доктор, что вы вчера не смогли прийти к нам на обед.
Как было бы приятно, если бы вы пришли.
- Этот обед, мадам, и так оказался для меня весьма приятным. Я вызван
уже к третьему вашему гостю.

  Лучшие анекдоты

8819.В вовочкином классе ребята обсуждают отцов. Первый говорит:
- У моего отца член 30 сантиметров.
- А у моего 40.
Вовочка:
- Когда папа маму чешет, она все кричит: *Кончай быстрей, а то уже до
матки достаешь.*
- Ну и что?
- А то, что у нее матка на другом конце села живет.

  Лучшие анекдоты

2001.В гостинице поселились инженер, физик, и математик. У каждого в
номере возникает пожар.
Инженер выбегает в коридор, видит на стене пожарный шланг, хватает
его, открывает воду, вбегает в номер и заливает очаг возгорания.
Физик, быстро прикинув объем горючих веществ, температуру пламени,
теплоемкость воды и пара, атмосферное давление и т.п., наливает в стакан из
графина строго определенное количество воды и заливает огонь этой водой.
Математик выскакивает в коридор, видит на стене огнетушитель, и,
обрадованно воскликнув: *Решение существует!*, спокойно возвращается в
номер...

  Лучшие анекдоты

Княгиня Варвара Александровна Трубецкая неразлучно жила с супругою Хераскова около 20 лет в одном дому, чему покойная императрица Екатерина крайне удивлялась и говаривала публично: «Не удивляюсь, что братья между собою дружны, но вот что для меня удивительно, как бабы столь долгое время уживаются между собою». 107, с. 30.

  Лучшие анекдоты

И, напоследочек, анекдот из стареньких:

  Лучшие анекдоты

7007.- Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки нет?
- Вспомните, откуда растут ноги и откуда растут руки.

  Лучшие анекдоты

- В этом древнем монастыре немало разных интересных реликвий. Но
особо обращаю ваше внимание вот на эту амфору.
- А чем она замечательна?
- В ней содержится египетская тьма, вывезенная прямо из Александрии.