Лучшие анекдоты

5324.- Что с вами? Вы так озабочены.
- А чего радоваться? У меня пять дочерей и ни одного зятя...
- Ха! Что бы вы сказали на моем месте? У меня только одна дочь, зато
уже пять зятьев.

  Лучшие анекдоты

Корова лезет на дерево.
- Эй, ты куда - спрашивает ее Ворона.
- Да вот, яблочек захотелось.
- Так это ж береза!
- А у меня с собой.

  Лучшие анекдоты

8587.Был у батюшки дьячок, который любил выпить. Батюшке это дело
надоело, он дьячку и говорит:
- Ежели сможешь остограммиться и проповедь вместо меня прочитать,
закрою на все глаза, нет - низведу в послушники.
Дьячок согласился, прочитал проповедь. Приходит к батюшке, а тот:
- Ты, милый мой, допустил ошибки: рясу в трусы не заправляют я тебе
велел остограммиться, а ты ополлитрился кадилом машут спереди назад, а не
над головой вертят прихожане, а не чуваки Христа распяли евреи, а не менты,
маму у нас одна - божья по окончании службы надо отпускать с миром, а не на
х** в конце говорят *Аминь*, а не *П***ец*!

  Лучшие анекдоты

Давайте поиграем в интересную игру...
- А10
- Мимо
- Б52
- Мимо
- 23
- Попал!
- Пиво!!!
- Hаливай...

  Лучшие анекдоты

- Какая должна быть женщина?
- Как поликлиника - чистой, общедоступной и бесплатной.

  Лучшие анекдоты

В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему
револьвер.
- Для какой цели вы его покупаете?
- Я хочу застрелить соседа.
- Если вы ничего не имеете против, я хочу дать вам совет: подождите с
этим до завтра.
- Почему?
- Вы сегодня раздражены и можете промахнуться.

  Лучшие анекдоты

В городском бассейне к одному купальщику подходит администратор и говорит:
- Мсье, выходите из воды и больше сюда не приходите. Мы заметили, что вы
делаете пи-пи в бассейн :-(.
- Интересно, вы думаете, что я один так поступаю?
- Да, мсье! С трамплина этим занимаетесь только вы...

  Лучшие анекдоты

238.Брежнев движется по коридору в Кремле. Навстречу ему
старушка:
- Узнаете меня, Леонид Ильич? я - Надежда Константиновна
Крупская.
- Как же, как же, знаю вас, товарищ Крупская, и мужа вашего,
товарища Крупского, хорошо знаю!

  Лучшие анекдоты

Генерал от инфантерии Христофор Иванович Бенкендорф (отец графа А. X. Бенкендорфа) был очень рассеян. Проезжая через какой-то город, зашел он на почту проведать, нет ли писем на его имя. — Позвольте узнать фамилию Вашего Превосходительства? — спрашивает его почтмейстер. — Моя фамилия? Моя фамилия? — повторяет он несколько раз и никак не может вспомнить. Наконец говорит, что придет после, и уходит. На улице встречается он со знакомым. — Здравствуй, Бенкендорф! — Как ты сказал? Да, да, Бенкендорф! — и тут же побежал на почту. 29, с. 91.

  Лучшие анекдоты

4919.- Папочка, да мне 200 рублей, - спрашивает сын.
- А мне - 500, - просит дочь.
- А мне нужно 2000, - говорит жена.
- Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.
- Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!

  Лучшие анекдоты

3603.Жена пришла на свидание к мужу в предварительную тюрьму.
- Как дела? - спрашивает муж.
- Будь спокоен! Я все растранжирила, поэтому никаких доказательств
твоей кражи не осталось.

  Лучшие анекдоты

------------------------------------------------------------------------------
Муж являетcя домой в четыpе утpа. Скpеcтив pуки на гpуди, жена
оглядывает его и пpоизноcит:
- Значит, ты был на вcтpече c cоcлуживцами? Hу-ка, маpш в поcтель. Сейчаc я
пpовеpю, где ты был...

  Лучшие анекдоты

6374.- Кравченко, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься
за эти две фазы?
- Пусть возьмется Грищенко, он отличник.

  Лучшие анекдоты

Вовочка сильно обижался, когда его называли дураком набитым.
- Почему набитый? Чем набитый? - недоумевал он.
"И действительно, чем?" - думаешь всякий раз, проходя мимо Мавзолея...

  Лучшие анекдоты

Зав. кадрами:
- Прежде чем принять Вас на работу в нашу фирму, я хотел бы
узнать - не склонны ли Вы врать, ловчить, воровать, опаздывать?
Норвежец:
- Нет, но если это нужно Вашей фирме, то могу научиться.

  Лучшие анекдоты

8629.- Василий Иваныч! Тут ваш взвод на конях проехал, все сено в колхозе
сожрали!
- Неужто все?
- Нет, ну это гипербола...
- А, Гипербола! Она это может ...

  Лучшие анекдоты

Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на
счастье в жизни.
- Я испытываю счастье, - говорит англичанин, - когда зимой, после
хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди
располагаюсь в кресле напротив горящего камина.
- Для меня счастье, - говорит француз, - когда я в хорошем ресторане
вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании прекрасной женщины,
а потом - ночь страсти.
- Что вы понимаете в счастье! - говорит русский. Когда я после
изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке, где вместе со
мной живут жена, двое детей и теща, и когда среди ночи меня будит громкий
стук в дверь, я открываю, и на пороге стоят двое, грозно спрашивая меня: "Вы
гражданин Парамонов?", а я им отвечаю: "Нет, Парамонов живет этажом
выше!" - вот это и есть настоящее счастье!

  Лучшие анекдоты

Раздвоение чувств: это когда твоя любимая теща на твоей любимой
машине падает в пропасть...

  Лучшие анекдоты

На приеме у зубного врача пациент. После нескольких попыток
вырвать больной зуб врач говорит ему: - Пусть тебе паровоз дергает.
Через неделю врач встречает пациента без зубов. - Что случилось?
- Да сделал, как вы говорили: привязал зуб к последнему вагону
состава, поезд тронулся, три вагона сошли с рельсов. - А зубы? - А
зубы мне начальник станции выбил.

  Лучшие анекдоты

- Что общего между беременной восьмиклассницей и "Запорожцем"?
- И то, и другое - позор для семьи.

  Лучшие анекдоты

Бабка звонит в... Облгаз:
- Алло! Чтой-то у мене в хватере газом пахнеть...
- А вы газовую плиту включали?
- Она с самого утречка включенная, милок...
- А спичку зажигали?
- Ой, миленький, спасибочки что напомнил. Уже зажигаю...

  Лучшие анекдоты

1059.Поймали как-то раз немцы нашего разведчика. Ну, он человек упрямый
оказался. Они его в газовую камеру. Ну, он, конечно, упирается, за дверь
цепляется. А в камере наркоман сидит и так жалобно стонет:
- Ты, мужик определяйся: туда или сюда, а то кайф выходит.

  Лучшие анекдоты

- Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил: за
этими ходоками надо следить!
- Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей
Максимович...
- Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый человечище!

  Лучшие анекдоты

- Что со мной произошло? - пробормотал человек, приходя в сознание
после операции.
- Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали.
- Значит я в больнице?
- ммм... Да, большей частью.

  Лучшие анекдоты

- Если вдруг с нами в контакт вступят инопланетяне, что их
больше всего удивит в нашей жизни?
- То, как много мы задаем глупых вопросов.

  Лучшие анекдоты

9595.- Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - вы отвертелись, когда мы
обнаружили ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись,
когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас вам
не отвертеться! Почему ваше удостоверение пахнет русской водкой?!!
- Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - когда
Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал
на нее.

  Лучшие анекдоты

2273.Муж вернулся от проктолога и говорит жене:
- Доктор прописал мне свечи, а что с ними делать не сказал.
- Так пойди спроси.
Пошел на прием еще раз.
- Доктор, вы мне выписали свечи, а что делать не сказали.
- Вставляйте их в анус.
Пришел домой:
- Велел вставлять в анус.
- А где это? Не знаешь? Так пойди и спроси опять.
Больной пошел опять:
- Доктор а куда это в анус вставлять?
- Ну, в прямую кишку.
Дома жена спрашивает:
- Ну, узнал? Куда?
- В прямую кишку.
- А куда это? Не знаешь? Ну, иди еще раз.
Опять пошел.
- Не знаете опять куда? - спросил доктор. - В жопу! В жопу!!!
- Ну что? - спрашивает жена дома. - Спросил?
- Спросил, а он рассердился...

  Лучшие анекдоты

Зэк устроился водилой на трамвайную линию. Подъезжает трамвай к конечной и
тут через микрофон водилы голос:
- Граждане, коцайте билетики! Коцаный тянет на отмазку, некоцаный - на
гнилой базар с трамвайным *мусором*!

  Лучшие анекдоты

5.

  Лучшие анекдоты

У старшеклассников контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг
открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит:
- Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!