-
Лучшие анекдоты
6171.- Папочка, - хвалится сын, - я сам себе сделал скрипку.
- Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны?
- Из пианино...
-
Лучшие анекдоты
Вариант. Он же рассказывал, что император Павел спросил его однажды: — Ведь Ростопчины татарского происхождения? — Точно так, государь. — Как же вы не князья? — А потому, что предок мой переселился в Россию зимою. Именитым татарам-пришельцам летним цари жаловали княжеское достоинство, а зимним жаловали шубы. 28, с. 502.
-
Лучшие анекдоты
9252.Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Наташи.
- Мадам, сколько стоит эта кровать?
- Она не продается, это память о моих интимных отношениях с
поручиком Ржевским.
- Мадам, а сколько стоит этот рояль?
- Он не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком
Ржевским.
- Мадам, а сколько стоит этот шкаф?
- Он не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком
Ржевским.
- Позвольте, но тут остается только одна люстра...
- Вы ошибаетесь, поручик Ржевский был ба-альшим затейником...
-
Лучшие анекдоты
7331.Грузин в московской аптеке:
- Дайте мне сто презервативов.
Две молодые девушки, стоявшие рядом захихикали. Грузин посмотрел в
их сторону и добавил:
- И еще два.
-
Лучшие анекдоты
6160.- У вас два сына-близнеца. Вам, наверное, трудно справиться с двойней,
ведь они так шумят.
- Ничего, один шумит так, что второго не слышно.
-
Лучшие анекдоты
Жена и любовник в постели. Стук. Жена:
- Спасайся, это муж!
- Спокойно, он не пройдет!
Действительно, в прихожей слышен глухой удар и звук падающего тела.
- Я же говорил, что не пройдет в дверь - рога помешают.
-
Лучшие анекдоты
Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой, водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 км/час.
-
Лучшие анекдоты
4832.- Почему вы не женитесь? - спрашивает женщина мужчину-соседа.
- Боюсь. Столкнулся как-то с женщиной на улице, она меня оскорбила,
изувечила лицо, а потом лукаво как-то сказала: *Извините, я думала, что вы
мой муж*.
-
Лучшие анекдоты
Приехали Василий Иванович с Петькой в Америку. Ну, поиздержались,
пошли на пособие устраиваться. Огромная очередь, они в самом хвосте.
Василий Иванович говорит Петьке:
- Что-то уж больно здесь подозрительно, сгонял бы ты, Петька, на
разведку.
Через некоторое время Петька возвращается, довольный:
- Все в порядке, Василий Иванович, белых впереди нет.
-
Лучшие анекдоты
Приходит маленький грузинский мальчик домой, и говорит:
- Папа, мне сегодня в школе сказали, что я - грузин. Это правда?
- Да сынок.
- Папа, и ты - грузин?
- Да, сынок.
- Папа, а мой старший брат Гиви - он тоже грузин?
- Нет сынок, он новый Русский...
-
Лучшие анекдоты
54.Сопля перед зеркалом прихорашивается, челку завила, губы накрасила.
Нос у нее спрашивает:
- Ты куда собралась?
- На дискотеку.
Нос, шмыгнув:
- Никуда не пойдешь!
-
Лучшие анекдоты
Встречаются две подруги:
- Я не представляю, как мне решать финансовую проблему: на панель
идти поздно, а больше руками я делать ничего не умею.
-
Лучшие анекдоты
935.Пьяный:
- Ск-кажите, где я нах-хожусь?
Прохожий:
- На углу Бродвея и сорок второй улицы.
- К черту подробности. Какой это город?
-
Лучшие анекдоты
9972.Привлекательный молодой человек звонит в дверь дома на окраине и
обращается к даме в дезабилье, которая открывает ему дверь:
- Прежде чем произвести подробный опрос о вашей интимной жизни, я
хотел бы задавать вам три вопроса вне анкеты:
1. Надолго ли уехал ваш муж?
2. Ревнив ли он?
3. Есть ли у него револьвер?
-
Лучшие анекдоты
Показательные прыжки в ДОСААФ с парашютом. Все выпрыгнули.
Последний говорит инструктору охрипшим голосом:
- Прыгать не буду, простыл.
- Будешь. Комиссия смотрит.
- Не буду.
- Будешь.
Инструктор пытается вытолкнуть его силой. Начинают бороться.
Инструктор зовет на помощь летчиков. После продолжительной борьбы они
выталкивают его с самолета. Один из летчиков говорит:
- Здоровый мужик попался.
- Спортсмен, наверно, - отвечает ему хриплый голос.
-
Лучшие анекдоты
В стародавние времена король Непала издал указ: гражданином
Непала является каждый человек, зачатый непалкой и
непальцем...
-
Лучшие анекдоты
Отправила мать тормоза за сметаной. Приходит в магазин, кладет бидон
на прилавок:
- Мальчик, тебе чего?
- Мама сказала купить сметаны.
- Полный бидон наливать?
- Мама сказала - полный.
Налила ему полный бидон и говорит:
- Теперь давай деньги.
- Мама сказала - деньги в бидоне...
-
Лучшие анекдоты
Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему; что лучше иметь:
жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-
Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного и безрезультатного
спора обращаются к Ленину:
- Ильич, рассуди нас!
- И ты, Феликс, неправ, и ты Бонч-Бруевич...
- ?????
- Лучше иметь и то, и другое.
- ?!?!?!?!?!
- Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к
жене, а сам взял книжки, залез на чердак и учиться, учиться и учиться.
-
Лучшие анекдоты
Учитель:
- Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на балл больше.
Ученик:
- Иду, ставьте мне тройку. -
Лучшие анекдоты
10678.При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не
могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов. Три
советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение.
Вскоре они вышли, утирая пот со лба:
- Аменхотеп двадцать третий!
- Как вам удалось это установить?
- Сам, имберсиль, сознался!
-
Лучшие анекдоты
Подходит мужик к бармену, дико кричит, и говорит:
- Один экстремальный.
Бармен наливает коктейль, тот выпивает, опять дико кричит и уходит.
Через некоторое время ситуация повторяется. Мужик, сидящий у стойки, тоже
решил заказать экстремальный. Приготовился, выпил и... ничего.
- Эй, бармен, нормальный коктейль, а чего тот так орал?
- У него цена $.
- Aaaaaaaaaaa!
-
Лучшие анекдоты
2538.- Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
- Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - как
настоящие!
-
Лучшие анекдоты
Несмотря на свой малый рост, женщина эта была сварливого характера и весьма зла. Однако ДАкоста прожил с нею более двадцати пяти лет. Приятели его, когда исполнился этот срок, просили его праздновать серебряную свадьбу. — Подождите, братцы, еще пять лет, — отвечал ДАкоста, — тогда будем праздновать тридцатилетнюю войну. 77, с. 121.
-
Лучшие анекдоты
8272.В одном НИИ был проведен эксперимент: чукче сделали имплантацию
жопы. Через двенадцать часов жопа отторгла чукчу.
-
Лучшие анекдоты
1983.Плывет межконтинентальный танкер. Вдруг, на радаре какой-то объект
перед ними появляется. Танкер посылает сигнал:
- Мы - межконтинентальный танкер, поворачивайте!
Им по азбуке Морзе ответ:
- А мы - маяк, сами поворачивайте!
-
Лучшие анекдоты
Дама в магазине хочет купить попугая.
- Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - спрашивает она
одного из них.
- Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?
-
Лучшие анекдоты
Поймал однажды матрос золотую рыбку.
- Отпусти! Я выполню любое твое желание!
- Не надо. Лучше выполни первое желание капитана, когда он выйдет на
палубу!
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
- Ну и погодка! Якорь в задницу!
-
Лучшие анекдоты
-Товарищ прапорщик ! К тебе жена пришла !
-Не к *тебе*, а к * вам*!
-Не-е, к нам она вчера приходила.
-
Лучшие анекдоты
Однажды некто пришел к ходже и сказал:
- Может быть, вы знаете, когда будет светопреставление?
- Какое? - спросил Насреддин.
- Как это какое? Разве светопреставлений бывает несколько?
- Два. Когда у тебя умирает жена, то большое, а когда умираешь ты, то
малое.
-
Лучшие анекдоты
Был объявлен международный конкурс медвежатников.
Условия конкурса такие: два медвежатника входят в комнату, в углу
которой стоит сейф с миллионом долларов. На минуту выключается свет.
Через минуту свет включа - ется. Если за это время медвежатники
открыли сейф, миллион принадлежит им.
Первыми в комнату вошли двое американцев. Через минуту включили
свет. Они только вскрыли первую дверь и вышли к коду сейфа.
Затем пошли французы. После включения света обнаружилось, что
они только-только занялись кодом.
Третьими в комнату вошли русские. Через минуту стали включать
свет, а он не включается. Неожиданно в темноте прозвучал голос:
- Бань, у нас же в сумке миллион. Лампочку-то зачем вывернул?
Начальник тюрьмы говорит заключенному: __ Произошло досадное
недоразумение. Вы отсидели на месяц больше, чем положено. _ Ничего,
- отвечает тот. - Вы мне это зачтете в
следующий раз.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)