Лучшие анекдоты

1062.Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает
на руку:
- Вот и статья!
Парень дует на руку и сдувает весь план:
- А вот и нет статьи!

  Лучшие анекдоты

6791.На Лондонском стадионе *Уэмбли* проходит футбольный матч века
*Сборная Англии* - *Сборная Мира*. Цены фантастические, и тем не менее
стадион забит до отказа. В самой дорогой ложе сидит дама, рядом с ней
свободное место, однако на все просьбы болельщиков, желающих занять его,
она отвечает:
- Никогда! Это место моего покойного мужа...
- Но ведь мужа уже нет, пригласили бы кого-нибудь из родственников...
- К сожалению все родственники сейчас на его похоронах.

  Лучшие анекдоты

Дорогой раз попал ходжа к деревенскому имаму.
- Чего ты хочешь: спать или пить? - спросил имам.
Видя, что о еде имам и не заикается, ходжа сказал:
- Прежде чем попасть сюда, я выспался у источника.

  Лучшие анекдоты

11185.- Как возникает анекдот? Садятся и выдумывают?
- Нет, сначала придумывают, а потом садятся!

  Лучшие анекдоты

10099.- Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы я послал вам
воздушный поцелуй?
- Что вы - лентяй, избегающий настоящей работы...

  Лучшие анекдоты

4817.- Кто это прислал тебе такое длинное письмо? - удивляется муж.
- Мария.
- И что она пишет?
- Что расскажет обо всем при встрече, когда вернется.

  Лучшие анекдоты

Молодой дневальный стоит на посту в первый раз. Волнуется, постоянно
поправляет пилотку. Вдруг в роту заходит командир полка. Дневальный
растерялся, рот открыл и устав забыл. Полковник ему:
- Ну что стоишь и молчишь, я тебя спрашиваю? Кричи!
- А-а-а!

  Лучшие анекдоты

Гольдберг попал под трамвай. Друга семьи просят сообщить о
случившемся поделикатней. Друг звонит в дверь: - Здесь живет вдова
Гольдберг? - На тебе дулю - он ушел на работу. - На тебе две дули!
Ребята - заноси!

  Лучшие анекдоты

Василий Иванович задает вопрос Петьке:
– Что главное в танке?
– Орудие?
– Не верно!!!
– Броня?
– Нет!!! Не то!
– Гусеницы!!!
– Нет, Петька! Главное в танке – не пускать газы!

  Лучшие анекдоты

Молодого лейтенанта, прибывшего в часть, поселили в комнате
по соседству с комнатой командира части, через стенку. После
обмывки назначения возвращается молодой ночью весь в дугец пьяный,
сапог снимает и хрясь об стенку --> Г| , второй - туда же -> L|.
А наутро на построении командир части вызывает его :
- Выговор тебе - среди ночи нас с женой разбудил своими сапогами !
Hа другую ночь лейтенант опять приползает на ушах, опять сни-
мает сапог, об стенку его, снимает второй, а потом спохватывается,
вспомнив про выговор, и аккуратно поставив на пол, заваливается
спать.
Утром командир части, багровый от злости, вызывает его и объ-
являет строгий выговор.
- За что ? - не понял лейтенант, - Я ж только один сапог кинул !
- Идиот - мы до утра не спали, ждали, когда второй об стенку
грохнет !!!!!!!!!!!!!!!

  Лучшие анекдоты

Пьяный в дупель мужик вваливается в автобус и падает чуть не на колени
какой-то бабе. Баба:
- Вы у меня ассоциируетесь со свиньей!
- А ты асс... асосс... а отсоси ты!

  Лучшие анекдоты

2512.Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола: *Мяу!*.
Хирург: *Брысь!*
Из-под стола снова: *Мяу!*
Хирург: *Пошла вон!*
Снова: *Мяу!*
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: *Да на, подавись!*

  Лучшие анекдоты

981.Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в могилу разрытую и заснул.
Наутро замерз, дрожит... Видит - на него мужик какой-то смотрит и
спрашивает:
- Что, замерз? Холодно?
- Дддда...
- А на фиг откопался?

  Лучшие анекдоты

- Алло, это пожарная? Тут доктор с ментом пиз;ятс, я просто не знаю кому еще
позвонить...

  Лучшие анекдоты

Еврею из глухого местечка впервые показывают телефон.
- Это очень просто! Одной рукой нужно снять трубку, другой набрать
номер...
- А как разговаривать, если обе руки заняты?!

  Лучшие анекдоты

Завод "Камаз" подготовил к производству автомобиль "Ока" в исполнении люкс: кожаный салон с деревянными элементами, стеклоподъемники, круиз-контроль, люк в крыше и т.д. К сожалению, на испытаниях машину разорвало, когда сработала подушка безопаности.

  Лучшие анекдоты

Тащат две путаны по коридору гостиницы "Националь" мертвецки
пьяного Пятачка.
- Куда вы его несете? - спрашивает у них Пух. - Он же лыка не вяжет.
- Ничего, - говорит одна из них, - мы найдем язык с любым клиентом.

  Лучшие анекдоты

6590.В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну
ничего не знает. Профессор, показывая на лоб, спрашивает:
- Какая это кость?
- Лобковая.
- Вы хорошо подумали?
- Да.
Профессор, показывая на нос:
- Тогда это что?

  Лучшие анекдоты

Приходит муж с биржи труда, а жена с бизнесменом в спальне кофе пьет.
- Тебе с коньяком, - спрашивает жена мужа.
- Нет, с лимоном, - отвечает муж, - я не хочу, чтобы жена бизнесмена
осталась вдовой.
Бизнесмен выкладывает "лимон" и уходит.

  Лучшие анекдоты

Мимо кузницы - тропа,
девки выебли попа -
не ходи, космата блядь,
а то выебем опять!

  Лучшие анекдоты

- Не хотели бы, так не дали б!
х х х

  Лучшие анекдоты

Испанец неожиданно возвращается с работы, вбегает в спальню и, ни
слова не говоря, всаживает в платяной шкаф три пули, после чего
открывает его и с разочарованием обнаруживает, что там никого нет.
- А ну тебя, Матильда! - с размаха швыряет муж пис - толет на
пол. - Вечно у тебя все не как у людей!

  Лучшие анекдоты

10685.Рабинович звонит в КГБ и спрашивает, который час.
- У нас не служба времени, - отвечают ему.
- Но вы у меня вчера делали обыск, и у меня пропали часы!

  Лучшие анекдоты

Из протокола допроса:
В разговоре он употреблял не цензурную брань, но она была направлена не в
мой адрес, а для связки слов в предложении.

  Лучшие анекдоты

- - Значит, четыре!

  Лучшие анекдоты

Муж является домой в четыре утра. Скрестив руки на груди, жена
оглядывает его и произносит:
- Значит, ты был на встрече с сослуживцами? Ну-ка, марш в постель.
Сейчас я проверю, где ты был!

  Лучшие анекдоты

-Товаpищ Лигачев. А какое у вас мнение о плюpализме?
-О плюpализме товаpищи, двух мнений быть не может!

  Лучшие анекдоты

Рyсский в тypпоездке во Фpанции... с женой. Вечеp. Гостинница.
Он собиpает всю наличнyю валютy и под пpедлогом кyпить сигаpет
выходит на бyльваp снять фpанцyженкy. Подходит к пеpвой, она смотpит на
имеющиеся деньги и мотает головой, - мало. Подходит к даме поплоше -
аналогичный pезyльтат. В дальнем конце yлицы подходит к стаpенькой,
потасканой мадам, (она чyть говоpит по-pyсски),. Посмотpев на имеющиеся
деньги мадам сообщает о том, что в Паpиже за такие деньги ничего
пpиличного не снять...
Hе солоно хлебавши pyсский возвpащается в номеp и пpедлагает жене
пpогyляться по вечеpнемy Паpижy.
Когда паpа пpоходит мимо потасканой мадам, всед доносится ее фpаза:
- *Я же вас пpедyпpеждала, мсье...*

  Лучшие анекдоты

Пациентка жалуется врачу:
- Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит.
- Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.
- Я тоже... но это меня будит,

  Лучшие анекдоты

Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола: "Мяу!".
Хирург: "Брысь!"
Из-под стола снова: "Мяу!"
Хирург: "Пошла вон!"
Снова: "Мяу!"
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: "Да на, подавись!"