Лучшие анекдоты

Ночь, ливень. Переезжает сумасшедший дом. Все едут в кузове
грузовика, а один придурок поумнее рядом с водителем, дорогу к новому
зданию показывает:
- Направо! Теперь налево. Налево, направо, еще направо, налево, налево!
Ура! Задавили!

  Лучшие анекдоты

663.На всесоюзном слете дворников выступает дворник Хабибулин:
- Как е.. твою мать - так Хабибулин, а как Хабибулин - так к
е... матери?!
Председатель собрания поясняет:
- Товарищ Хабибулин хочет сказать, что как чистить снег, так
Хабибулин, а как премия - так начальству!

  Лучшие анекдоты

1545.- Я хочу поменять это пальто, которое я вчера купил у вас. Оно не
понравилось моей жене.
- Но это великолепное пальто, синьор! Может быть, практичнее поменять
жену?

  Лучшие анекдоты

Построил мужик круглый дом. Подошел сосед и спрашивает:
- А что ты круглый дом построил?
- Чтоб из-за угла не убили.

  Лучшие анекдоты

- Что это вы мне принесли, Штирлиц? - спросил Шелленберг.
- С основной работы разрешение на совместительство, - ответил он.
Совесть чекиста не позволяла ему незаконно получать вторую зарплату.

  Лучшие анекдоты

Шекспир узнал, что жена ему изменяет, и, будучи парнем простым и без
комплексов просто спросил ее, правда ли это. На что она ему ответила:
- Ой, только не надо делать из этого трагедию!

  Лучшие анекдоты

Настоятельница монастыря собирает монашек:
- Сестры, к нам в монастырь завезли морковку!
- Ура! - хлопают в ладоши монашки.
- Что вы радуетесь, дуры, она же тертая!

  Лучшие анекдоты

4073.- С вами все в порядке, - успокаивающе сказал военный врач, вызванный
к солдату, заболевшему во время отпуска. - Здоровье у вас отменное, и пульс
бьется как часы.
- Но, сэр, - запротестовал солдат, - вы держите руку как раз на моих
часах.

  Лучшие анекдоты

В метро. Женщина обращается к пожилому грузину :
- Мужчина, уберите с дороги свой чемодан!
- Дэвушка, это не чемодан, это кошелек!

  Лучшие анекдоты

4931. Муж говорит жене:
- Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он
действительно не видит.
- Почему ты так решил?
- Он же сказал тебе: *Спасибо, красотка!*

  Лучшие анекдоты

В переполненном автобусе:
- Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы!
- Не могу, видите, какая давка.
- Тогда хоть бы закройте его.

  Лучшие анекдоты

Втоpник: семья соседского мальчика вырезала мою семью.

  Лучшие анекдоты

652.Художественная выставка в Париже. Пикассо забыл свой
пригласительный билет. Его не пускают:
- Докажите, что вы Пикассо.
Он одним взмахом карандаша изобразил голубя мира, и его
пропустили. Фурцева тоже забыла приглашение , и ее не пускают.
- Я министр культуры СССР!
- Чем вы это можете доказать? вот Пикассо тоже забыл билет,
и ему пришлось рисовать.
- А кто такой Пикассо?
- Все в порядке, госпожа министр культуры, можете проходить!

  Лучшие анекдоты

Учительница, которая вела в младших классах уроки богословия,
спрашивает:
- Что это за маленькое создание в коричневой шубке и с длинным
пушистым хвостом прыгает с ветки на ветку и собирает орешки?
Маленький Оскар поднял руку и ответил: - С обычной точки зрения это
должна быть белка, но поскольку об этом спрашиваете именно Вы, то
стало быть это Иисус Христос.

  Лучшие анекдоты

- Слушайте, вчера из вашей комнаты неслось такое ржание, будто вы
привели не девушку, а лошадь!
- Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!

  Лучшие анекдоты

292. - Какой ад лучше - капиталистический или социалистический?
- Конечно, социалистический - то спичек нет, то с топливом
перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.

  Лучшие анекдоты

1678.- Вышка управления вызывает борт 762. Не можем связаться с вами. Если
слышите, качните крылом.
- Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад.
Если слышите меня, качните вышкой.

  Лучшие анекдоты

Тормозит ГАИшник крутой МЕРС. Из него выходят два амбала и натягивают менту фуражку на уши, а жезл засовывают ему в жопу, садятся в машину и уезжают. В это время из кустов выходит мальчик, мент снимая фуражку с ушей и вытаскивая жезл из жопы спрашивает: "Мальчик ты номер не видел?" -"Дяденька,я таких номеров даже в ЦИРКЕ не видел!!!!"

  Лучшие анекдоты

- Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей.
- Откуда ты знаешь?
- Они сейчас живут у моей мамочки.

  Лучшие анекдоты

- Поручик, вчера вы спали со мной, а сегодня даже не хотите здороваться!
- Мадам, кровать еще не повод для знакомства.

  Лучшие анекдоты

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем
раздвоения личности.
- Да? И что же это за интересный случай?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить
мне за лечение.

  Лучшие анекдоты

Идет мужик ночью мимо кладбища. Темно, страшно.
Вдруг перед гим что-то красное появляется:
-У-у-у! Мужик!
-А?
-Почему не здороваешься?
-А ты кто?
-Я-красное у$бище!
И пропало. Идет мужик дальше. Видит- перед ним что-то синее:
-У-у-у!Мужик!
-А?
-Почему не здороваешься?
-А ты кто?
-Я-синее у$бище!
И тоже пропало. Идет мужик дальше, и вдруг перед ним что-то серое появляется. Тут он уже сразу:
-Здраствуй, серое у$бище!
-А ну,а ну, гражданин, пройдемте!

  Лучшие анекдоты

Втоpник: семья соседского мальчика вырезала мою семью.

  Лучшие анекдоты

***
Когда поезд, увозивший супругов на курорт, тронулся, жена,
вздохнув, сказала мужу:
- Ах, если бы здесь было наше пианино!
- Что за глупые мысли приходят тебе в голову? - ответил муж.
- На пианино я оставила наши путевки в санаторий.

  Лучшие анекдоты

10827.Вступительный экзамен по истории в университете.
- Какой в этом году юбилей?
- Не знаю.
- Вы что, не читаете газет, не слушаете радио?
- В нашем городе нет ни газет, ни радио.
- Да из какого же это города вы приехали?
- Из Мухосранска.
Профессор - доценту (тихо):
- А помните, мы как раз недавно обсуждали, куда бы нам поехать на
лето?

  Лучшие анекдоты

Цой в пеpеpыве концеpта вышел покуpить, подходит к нему стаpичок-гаpдеpобщик:
- Hу что, чуpка, и ты pешил на нашего Цоя посмотpеть ?

  Лучшие анекдоты

Авария - столкнулись Камаз и Жигули. Водители живые, подбегает мент.
К водителю Жигуленка:
- Ну о чем ты думал?
- Да думал - проскочу...
К водителю Камаза:
- Ну а ты о чем думал?
- Да думал - фиг он у меня проскочит!

  Лучшие анекдоты

- Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину!
- Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки жена!

  Лучшие анекдоты

7898.Один строитель проработал три года в Африке. Наконец возвращается
домой, в аэропорту его встречают друзья. Он выходит похудевший, загорелый,
в пробковом шлеме, а на плече маленькая обезьянка.
- Привет Вася! Ну, как в Африке?
- Устал ребята страшно.
- Вась, а как там в Африке с бабами?
- С продуктами, ребята, плохо, все покупал на рынке.
- Вась, ты скажи как там с бабами?
- Жара днем страшная, а ночью прохладно.
- Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там?
Обезьянка дергает Васю за ухо:
- Пап, а пап, ну расскажи им про баб.

  Лучшие анекдоты

- Милый, если ты поцелуешь меня еще раз,
я буду на всю жизнь твоей!
- Спасибо за предупреждение!