Скачать картинку
Открыть текст анекдота
- Поручик, вчера вы спали со мной, а сегодня даже не хотите здороваться!
- Мадам, кровать еще не повод для знакомства.
-
Лучшие анекдоты
575.На учредительном собрании нового колхоза стоит вопрос о
названии.
- Я предлагаю "Заветы Ильича"!
- Название хорошее, - говорит инструктор райкома, - но,
товарищи, в нашей области уже есть восемь колхозов с таким
названием.
- Я предлагаю "Путь к коммунизму"!
- Хорошее название, - говорит инструктор, - но в нашей
области уже есть двенадцать колхозов с таким названием.
- Я предлагаю, - говорит старик из сельских грамотеев, -
колхоз имени Лопе де Вега!
- Что за странное название, товарищ?
- Звучит красиво!
- Да что красивого-то?
- Да уж больно похоже на "... твою мать"!
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц пишет письмо в конференцию: «Hi, All!» Мимо проходит Мюллер, и Штирлиц поспешно исправляет: «Heil Hitler!»
-
Лучшие анекдоты
2590.- Доктор, помогите! Мне кажется я лесбиянка!
- Это как же так?
- Да вот, с мужиками живу, а на баб тянет!
-
Лучшие анекдоты
Мужик получил ордер на новую квартиру. Пришел ее осматривать. С
ним комендант здания. Мужик спрашивает: - А квартира тихая?
- Тихая, тихая... Тут до вас одного застрелили, никто не слышал. -
Лучшие анекдоты
6321.Троллейбус. У билетной кассы стоит девочка лет трех и солидный
папаша. Девочка крутит билеты. Папаша:
- Оксана прекрати!
Никакой реакции.
- Оксана, я кому сказал прекрати!!
Никакой реакции.
- Оксана, почему ты не слушаешься!!!???
Оксана отрывает внимание от кассы и на весь салон:
- А ты тоже маму не слушаешься!!!! Она тебе сколько раз говорила: *Не
писай в раковину*!!!
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц вскрыл сейф и достал секретные документы. Внезапно вошел Борман.
– Что вы здесь делаете?
– Жду трамвая.
– Трамваи тут не ходят, – заметил Борман и вышел.
Через полчаса, когда он вернулся, Штирлица в кабинете не было. «Уехал», – решил Борман.
-
Лучшие анекдоты
6635.1) День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в
столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд,
покупает, ест.
2) Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент
приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает
подходящие цены, покупает, ест.
3) Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в
столовую, повертелся-повертелся и ушел...
-
Лучшие анекдоты
Очередь в винно-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик
спрашивает:
- Папа, а кто тут стоит?
- А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.
-
Лучшие анекдоты
Лакей входит в гостиную:
- Сэр! Машина подана... Мусор выносить будете?
-
Лучшие анекдоты
Грузин тонет в море и забыл по-русски слово "спасите", кричит:
- Паслэдний раз купаюсь!
-
Лучшие анекдоты
В тюремной камере:
- А ты из-за чего сюда попал?
- Из-за насморка.
- Это как?
- Очень просто: я чихнул, а сторож проснулся...
-
Лучшие анекдоты
Черненко на торжественном обеде у Маргарет Тэтчер. Сидит и все
время молчит. Переводчик шепчет ему:
- Неудобно, затейте какой-нибудь светский разговор.
Черненко:
- Ду ю спик инглиш?
-
Лучшие анекдоты
На вопрос, строго ли у них в части с дисциплиной, рядовой Гильберт
ответил:
- Строго? Вы помните Джонесси? Когда он умер на занятиях, ему не
давали упасть, пока не закончилась лекция.
-
Лучшие анекдоты
10712.- Вы знаете, что Хрущев запустил не только спутник, но и сельское
хозяйство? - говорит один своему случайному знакомому.
- А вы знаете, что сажают не только кукурузу? - отвечает тот и
предъявляет свое гебешное удостоверение.
-
Лучшие анекдоты
Княгиня Варвара Александровна Трубецкая неразлучно жила с супругою Хераскова около 20 лет в одном дому, чему покойная императрица Екатерина крайне удивлялась и говаривала публично: «Не удивляюсь, что братья между собою дружны, но вот что для меня удивительно, как бабы столь долгое время уживаются между собою». 107, с. 30.
-
Лучшие анекдоты
В учебном лагере морской пехоты инструктор рассказывал об устройстве
и боевых свойствах винтовки М-. Когда он сообщил, что пуля, выпущенная
из этой винтовки, летит со скоростью метров в секунду, один из
новобранцев поднял руку и сказал: "Сэр, мне кажется, это не очень быстро".
- Может быть, сынок, - ответил инструктор, - но в морской пехоте не
знают случая, чтобы кто-нибудь бегал быстрее.
-
Лучшие анекдоты
В глубокую яму провалился козленок. Потом в эту яму провалился
мужик. Потом в нее провалился волк и защелкал зубами.
- Бэээ, мэээ... - жалобно заблеял козленок.
- Что "бэ", что "мэ"? Товарищ волк знает, кого кушать!
-
Лучшие анекдоты
- Доктор, скажите, неужели целоваться взасос вредно?
-Да. - А почему? - Пломбы
вылетают. -
Лучшие анекдоты
Местечковый богач - еврей отдал своего туповатого сына в учение к
меламеду. Через неделю заходит к меламеду и спрашивает: - Как идет
учение?
- Уже разучиваем поминальную молитву. - Зачем? Я пока
что умирать не собираюсь.
-Э-э, чтобы вам жить столько лет, сколько он будет учить
поминальную молитву! "
- Ну если после этого останутся тараканы... - говорит Хаймович,
глядя па догорающий дом, -то я уж и не знаю, что делать... -
Лучшие анекдоты
Ночью на станции Одесса останавливается пассажирский поезд.
Открывается одно окошко:
- Что это за станция?
- Одесса.
- А почему так долго стоим?
- Паровоз меняют.
- На что?
- Как на что? На другой паровоз!
- Тогда это не Одесса.
-
Лучшие анекдоты
5162.- Дорогой, тебе кофе в постель?
- Нет! Лучше в чашку.
-
Лучшие анекдоты
Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
- Крутые есть?
- Нет.
- Тогда с каждого по пятерке и свободны...
На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
- Крутые есть?
- Нет.
- С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
- Волк, будешь у нас крутым?
- Нет проблем, мужики, буду.
На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
- Крутые есть?
- Есть!
Лоси расступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит
медведь.
- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке и свободны!
-
Лучшие анекдоты
- Сколько стоит билет в ванну?
- Два рубля.
- Вот вам один рубль, налейте мне ванну до половины.
-
Лучшие анекдоты
В колхоз привезли киножурнал про Африку.
- Вася, гляди, в чем мать родила ходят! Небось у них колхозы родились
пораньше нашего!
-
Лучшие анекдоты
(Некий) проказник-мистификатор читает в Петербургских Ведомостях, что такой-то барин объявил о желании иметь на общих издержках попутчика в Казань. На другой день, в четыре часа поутру, наш мистификатор отправляется по означенному адресу и велит разбудить барина. Тот выходит к нему и спрашивает, что ему угодно. «А я пришел, — отвечает он, — чтобы извиниться и доложить вам, что я на вызов ваш собирался предложить вам товарищество свое, но теперь, по непредвиденным обстоятельствам, раздумал ехать с вами и остаюсь в Петербурге. Прощайте, желаю вам счастливого пути!» 29, с. 415.
-
Лучшие анекдоты
680.- Начало шестого сигнала соответствует 15 часам московского времени.
Пии... пии... пии... пии... пии... пии.
- Для тех, кто не успел проверить, повторяем еще раз.
Пии... пии... пии... пии... пии... пии.
-
Лучшие анекдоты
Гаишник останавливает машину с правым рулем:
- Разве вы не знаете, что у нас в стране правостороннее движение?
Почему у вас машина с правым рулем?
- А я ее из Японии в Англию перегоняю!
-
Лучшие анекдоты
2975.Интервью с известной кинозвездой. Журналист:
- Почему вы любите только богатых мужчин?
- О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина,
что таковых нет среди бедных.
-
Лучшие анекдоты
- Подсудимый, ваша жена утверждает, что вы держите ее в постоянном
страхе!
- Но, ваша, честь...
Судья (шепотом):
- Скажите, как мужчина мужчине: как вам это удается?
-
Лучшие анекдоты
5836.В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как
юная девушка, одеваться, как мальчик, думаму, как мужчина и работать, как
лошадь.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)