Скачать картинку
Открыть текст анекдота
496.На вступительном экзамене по математике в военную академию
Василий Иваныч получил задание: из квадратного трехчлена выделить
полный квадрат. И вот он плачет, а саблю точит!
-
Лучшие анекдоты
209.Приходит мужик в зоомагазин и говорит продавцу:
- Слышь, мужик, мне надо две тысячи тараканов.
- Э-э-э... Простите, но у меня нет данных насекомых!
- Ч-черт! - вырвалось у мужика.
- Простите, а зачем вам такое количество тараканов?
- Да я вот квартиру снимал, а в договоре написано, что в каком виде
принял жилье, в таком должен и освободить.
-
Лучшие анекдоты
6511.Мальчики из 7-го *В* пишут записочку девочкам из 7-го *А*:
- Приходите после уроков за школу целоваться.
Приходит ответ:
- Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го *А*.
-
Лучшие анекдоты
Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над кукушкой
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить?
И часами наслаждался мелодичным кукованием......
-
Лучшие анекдоты
В баре матрос пьет с каким-то мужиком. Мужик:
- Ну, до дна!
- Нет, так не пойдет. Может для вас, сухопутных, такой тост годится, но у
нас на море говорят: "Выльем в люк".
-
Лучшие анекдоты
3961.На стрельбах прапорщик обращается к солдату:
- Выдать автоматы!
- Какие?
- Военные!
-
Лучшие анекдоты
Жена мyжy:
- Доpогой, посмотpи, я пpипаpковала машинy не слишком далеко от обочины?
- От пpавой или от левой?
-
Лучшие анекдоты
Встречаются два заики на узком мосту, один - здоровяк, другой - хилый.
Первый второму говорит:
- От-т-тойди!
- С-с-сам от-т-тойди!
- Т-т-ты ч-ч-чег-го д-д-дразнишься!
- Эт-т-то ты ч-ч-чег-го д-д-дразнишься!
Первый выкинул второго в речку.
- П-п-помог-г-гите,п-п-помог-г-гите!
- H-н-нy с-с-смотри, т-т-тонет и д-д-драз-з-знится!
-
Лучшие анекдоты
Два поляка в одной камере.
- Из-за евреев сидим!
- Так их ведь почти не осталось в Польше!
- В том-то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а не мы!
-
Лучшие анекдоты
9892.Встречаются две подруги:
- Как y тебя дела с французским языком? Овладела?
- Пока нет. Зато овладела языком по-французски.
-
Лучшие анекдоты
8651.Петька вбегает к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович, танки на огороде!
- Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил.
-
Лучшие анекдоты
7071.- Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в СССР?
- Надо прекратить лить говно друг на друга и начинать вывозить его на
поля.
-
Лучшие анекдоты
10983.- Почему закрыт центральный бассейн?
- В нем проявляют фотопортрет нашего вождя.
-
Лучшие анекдоты
109.Отец сидит на печи и говорит:
- Сынок, ты сарай закрыл?
- Закрыл.
- А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?
-
Лучшие анекдоты
- Чем отличается шизофреник от неврастеника?
- Шизофреник точно знает, что нынешнее поколение советских людей будет жить при коммунизме, неврастеник вместе со всей страной идет к рынку и от этого нервничает.
-
Лучшие анекдоты
Однажды фермер поехал на ярмарку, оставив жену дома присматривать
за хозяйством. Вернувшись поздно вечером и сказав, что он очень устал,
фермер поинтересовался:
- Коровы уже дома?
- Да, уже давно, - отвечает жена.
- А коней ты распрягла и накормила?
- Да.
- Дрова наколола на утро?
- Да.
- Кур и уток разделала для завтрашнего базара?
- Да.
- А колеса у повозки смазала?
- Да.
- Ну что ж, - сказал он с облегчением, - дай мне теперь поужинать, Мэри,
и я прилягу. Вся эта работа начинает уже на мне сказываться.
-
Лучшие анекдоты
Записки Лексикона об обитателях Компьютерленда
со слов Hовикова О.Ю.
-
Лучшие анекдоты
- Ты не мог бы мне одолжить сто рублей?
- Сто рублей? Столько я и родному брату не одолжу!
- Ну, своих родственников ты должен хорошо знать.
-
Лучшие анекдоты
4745.- Выбросите сигарету изо рта!
- Это не сигарета, шеф, это карандаш.
- Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.
-
Лучшие анекдоты
6462.Сын плохо учится и вечно твердит, что учитель к нему придирается.
Наконец отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя:
- Почему вы придираетесь к моему сыну?
- Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет
трижды семь?
- Видишь, папа? Он опять начинает.
-
Лучшие анекдоты
- Что делает муха в моем супе!
Официант подходит, заглядывает, делает прискорбный вид и произносит:
- Это так ужасно! Боюсь, сэр, что ваше животное отравилось...
-
Лучшие анекдоты
8232.Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием. Подходит
прохожий
- А чего вы тут охраняете?
- Пулеметы, автоматы, винтовки...
- А чего ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?
Автоматная очередь.
- Ты бачь, яка имберсиль!
-
Лучшие анекдоты
Комментатор боксерского матча обращается сидящему знаменитому в
прошлом мастеру ринга за разъяснением:
- Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный
удар прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук?
- Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний
момент тот боксер умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери
квалифицировал этот удар как удар ниже пояса.
-
Лучшие анекдоты
Старый морской волк рассказывает землякам:
- Ну как вам объяснить, что такое океан? Вот плывешь, плывешь, и нигде
ни одного бара...
-
Лучшие анекдоты
- - На твоих проповедях прихожане спали, вместо того
чтобы молиться. А в его автобусе они молились,
вместо того чтобы спать...
-
Лучшие анекдоты
5. Человек приходит к врачу.
- Знаете, я постоянно чешусь.
- Раздевайтесь.
После осмотра:
- А вы пробовали мыться ?
- Не помогает. Через месяц снова чешусь.
-
Лучшие анекдоты
- Как чукчу занять на целый день? - Написать на ленте бумаги с обеих
сторон "смотри на обороте". -
Лучшие анекдоты
861. - Существует ли атомная бомба?
- Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на
одесском привозе.
-
Лучшие анекдоты
Приходит Абрам домой после работы,
жена на кухне котлеты жарит.
Идет в комнату, включает телевизор
и кричит жене:
- Сара, почему так плохо показывает
телевизор?
- Абрамчик, так ты неделю не можешь
поправить антену на крыше.
Абрам идет на крышу поправлять и
кричит оттуда :
- Сара, как теперь показывает?
- Еще плохо
Абрам еще вертит антену
- Сара, как теперь показывает?
- Еще плохо
Абрам еще вертит и тут срывается
и, пролетая мимо окна кухни,
кричит:
- Сара, на меня котлеты не жарь, я
домой не приду.
-
Лучшие анекдоты
Сын - отцу.
-Папа, ты видел мятый доллар?
-Конечно.
-А мятые сто долларов?
-Реже, но видел.
-А мятые десять тысяч долларов?
-Нет!
-Если хочешь, можешь в гараже посмотреть.
-
Лучшие анекдоты
- Почему у львовского автобуса и "Запорожца" мотор сзади?
- Чем думали, туда и поставили.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)