Лучшие анекдоты

1258.- Алло!
- Алло!
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Как дела?
- Отлично!!!
- Ой, я наверно номером ошибся...

  Лучшие анекдоты

402. - Мяса нет, колбасы нет, молока нет. Кругом посмотришь - и
чего у нас только нет!

  Лучшие анекдоты

Пошла Танечка учить уроки к Вовочке. Возвращается утром
довольная и крутит трусики на пальчике:
- Не знаю, как это называется, но это - хобби на всю жизнь!

  Лучшие анекдоты

Доктор ставит грузину клизму, приговаривая:
- Вас не очень беспокоит?
- Слюшай, доктор, давай на "ты" пэрэйдем!

  Лучшие анекдоты

- Мама! А что такое красная икра? - Это
такие красные шарики. - С серпом и
молотком? - Не помню...

  Лучшие анекдоты

521.Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками
за границей. Его вызывают в НКВД и требуют написать родственникам
"бодрое" письмо.
"Дорогие, приезжайте к нам, - пишет Рабинович. - Мы строим
социализм. Если приедете, скоро увидете дедушку Бораха, бабушку
Лею, прабабушку Сарру. У нас тут рай!"

  Лучшие анекдоты

Муж возвращается с охоты без дичи. Жена:
- Где дичь?
- В лесу, где ж ей быть?
На следующий день муж приходит с работы:
- А где ужин?
- В ресторане, где ж ему быть?

Встречаются два охотника. Один говорит:
- Везет же тебе, опять с медведем! Как ты их подстреливаешь?
- Очень просто: иду по лесу, вижу - нору. Я в нее - "А-а!", оттуда - "У-у!".
Стреляю, забегаю, медведь готовый лежит.
На следующий день снова встречаются, удачливый весь в бинтах.
- Что случилось?
- Да шел по лесу, смотрю нора. Я туда - "А-а", оттуда - "У-у!". Стреляю,
забегаю, а навстречу поезд...

  Лучшие анекдоты

Приехал чукча в Москву - машину покупать. Ходит вокруг да около
автомагазина, выбирает. Тут ему один мужик подвернулся и предлагает:
- Купи "Жигули".
- Не... "Жигули", однако, маленькая, мне большой нужен. - Ну купи
"Волгу".
- Не... "Волга" тоже, однако, маленький. - Ну КамАЗ
тогда что ли... - Ну КамАЗ, однако, можно. Купил и
уехал.
А через некоторое время чукча снова приехал в Москву и встретил
того самого мужика. - Ну как, машина ходит? - спрашивает мужик. -
КамАЗа ходит, однако, только собаки быстро устают.

  Лучшие анекдоты

Во время популярной телепередачи ведущий громко
спрашивает: __ Если в зале есть пары женатых только одни сутки,
пусть они поднимутся на сцену! Вышел какой-то зеленый парнишка, а с
ним совсем
юное создание.
- Вы женаты одни сутки? - Да, мсье. - Тогда только один вопрос:
что вы здесь делаете?

  Лучшие анекдоты

2378.- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.

  Лучшие анекдоты

- Мои яйца больше твоих и стоят на три копейки дороже! - говорит
курица-рекордистка обыкновенной курице.
- Стала бы я себе из-за трех копеек п***у рвать! - отвечает та.

  Лучшие анекдоты

7773.- Я целый год работаю только с убытком!
- Почему же ты не закрываешь дело?
- А на что тогда жить?

  Лучшие анекдоты

Идет свадьба. Все пьют, орут, пляшут, целуются и т. д. В общем,
полная бестолковщина. И вот из самого т„много уголка поднимается
крохотный мужичок - кепка с носом - засучивает рукава, обнажая тонюсенькие
ручонки, и обреч„нно вздыхая изрекает:
- Ну, хошь-не хошь, а драку кому-то начинать надо...

  Лучшие анекдоты

- Папочка, да мне рублей, - спрашивает сын.
- А мне - , - просит дочь.
- А мне нужно , - говорит жена.
- Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.
- Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!

  Лучшие анекдоты

- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?

  Лучшие анекдоты

За столом сидит приличная английская семья: лорд, леди и две дочери.
Деньги у них кончились, служанку содержать не на что, а ведь надо
после обеда мыть посуду. Решили так, что кто первый скажет слово,
тот идет мыть посуду. Сидят - молчат. В это время на своей машине
приезжает жених младшей дочери лорда. Зашел в дом, поздоровался,
попытался завязать беседу, но никто не отвечает. Тогда он взял, да
и сделал со своей невестой то, что собирался сделать в первую
брачную ночь. Все молчат. Тогда он сделал то же самое со старшей
дочерью лорда. Все молчат. Тогда он разошелся и сделал с женой
лорда то, что не собирался с ней делать, и опять все молчат. Он
вышел из дома, сел в машину и поехал. Hа повороте у него сильно
засерипели тормоза. Он снова зашел в дом и спросил:
- Простите, у вас не найдется вазелина?
Старый лорд молча встает и идет мыть посуду...

  Лучшие анекдоты

Встречаются две подруги. Одна другой:
- Я вчера познакомилась с одним из коммерческого института, мы с ним у
ЛИСа были, потом к нему домой поехали, у него там жратвы всякой, выпивки
полно, потом всю ночь с ним трахались.
- А я вчера мимо МАИ иду, на меня какой-то парень налетел, раком к
забору поставил, разбежался, на меня запрыгнул, через забор сиганул, и уже
оттуда кричит: "Извини, пропуск забыл..."

  Лучшие анекдоты

Подходит на балу к вечно пьяному поручику какой-то корнет и говорит:
- Поручик, вы, говорят, мастер, расскажите каламбур...
Поручик не долго думая отвечает:
- Запросто! Калом бур а телом бел...

  Лучшие анекдоты

Hа лужайке пасется зебpа. Из кустов выходит жеpебец и отмечает
пpо себя:
- А пижамку-то пpидется снять!

  Лучшие анекдоты

Шел как-то слепой с сабакой-повадырем по улице. Шел он, шел и прибыл
в магазин. Стал он посреди магазина, взял сабаку за поводок и начал
ее раскручивать над головой, как пращу.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь об собственного храпа.
Что посоветуете?
- Спите в другой комнате.

  Лучшие анекдоты

5342.Юный Ромео заглядывает однажды вечером в окно своей возлюбленной.
- Ты готова? - спрашивает он громко.
- Тише, - шепчет Джульетта. - Папа нас услышит...
- Не бойся. Он внизу, придерживает мне лестницу.

  Лучшие анекдоты

Чукчи объявили войну китайцам, те долго искали на карте их местонахождение,
нашли какую-то неизвестную точку и решили туда поехать. Приезжают и видят:
стоят три юрты. Заходят и спрашивают:
- Вы чукчи?
- Да, мы чукчи.
- Это вы нам войну объявили? Так нас же миллиард!
- Да, зря мы объявили. Где мы вас хоронить будем?

  Лучшие анекдоты

1239.- Алло! Надю можно?
- А кто ее спрашивает?
- Друг.
- Так вот я вам, как друг другу, говорю: *Надю - можно!*.

  Лучшие анекдоты

10180.Купе. 3 женщины и дремлющий мужик на верхней полке. Внизу
негромкое обсуждение мужчин:
- О, я так люблю военных! Подтянутые, аккуратные...
- Ах, спортсмены... Стройные, сильные...
- А у меня с детства идеал мужчины - индеец!..
Свешивается голова с верхней полки:
- Дорогие женщины! Позвольте представиться - мастер спорта полковник
Чингачгук.

  Лучшие анекдоты

Офицер по вербовке добровольцев в армию обрадовался, когда увидел
молодого человека, входящего в его офис.
- Я прочитал ваш плакат с призывом вступать в армию, - сказал молодой
человек
- Очень хорошо! Значит, решили стать добровольцем?
- Нет.
- Нет? Зачем же вы тогда пришли к нам?
- Я хотел сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали.

  Лучшие анекдоты

Старая жена возвращается из отпуска. Муж спрашивает
язвительно:
- Сколько на этот раз заработала?
Та отвечает:
- Тысячу.
- Надо же, - говорит муж. - Я бы за тебя и пятнадцати копеет
не дал.
- А я больше и не брала.

  Лучшие анекдоты

- Который сейчас час?
- Вась, живи проще!...

  Лучшие анекдоты

Беседует индеец с коренным жителем Нью-Йорка. Горожанин:
- Ну, как вам наш город?
- Просто прекрасно! А как вам наша страна?

  Лучшие анекдоты

Через несколько месяцев после знакомства. - Дорогой, не пора ли тебе
познакомить меня со своими родными? - Даже не знаю как. Дети сейчас
у тещи, а жена в
отпуске.