Лучшие анекдоты

Англичане

  Лучшие анекдоты

  Лучшие анекдоты

Коляска с кричащим младенцем, над нею склонился молодой человек,
приговаривающий:
- Спокойно, Антуан, спокойно!!!.
Проходящая мимо женщина:
- Вашего прелестного ребенка зовут Антуаном?
Молодой человек:
- Нет, его зовут Клодом, а Антуан - это я.

  Лучшие анекдоты

Однажды пригласил он (А. С. Пушкин) несколько человек в тогдашний ресторан Доминика и угощал их на славу. Входит граф Завадовский и, обращаясь к Пушкину, говорит: — Однако, Александр Сергеевич, видно туго набит у вас бумажник! — Да ведь я богаче вас, — отвечает Пушкин, — вам приходится иной раз проживаться и ждать денег из деревень, а у меня доход постоянный — с тридцати шести букв русской азбуки. 85, с. 468.

  Лучшие анекдоты

6440.Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах.
Ходят, смотрят. Один из них спросил:
- Вы используете компьютеры в школах?
- Да, с первого класса.
Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница
говорит:
- Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько
компьютеров осталось на подоконнике?

  Лучшие анекдоты

Через полчаса после того, как скорый поезд отъехал от станции, в
последний вагон на ходу забирается юноша с двумя чемоданами и, пройдя в
вагон, опускается на первое попавшееся свободное место. Сил идти дальше нет.
Старик, наблюдавший за ним, говорит с чувством превосходства:
- Эх, молодежь нынче пошла хилая! Вот, бывало, отстанешь от поезда,
пробежишься за ним, догонишь - и ничего - силы еще оставались!
- Вы не так поняли, - отвечает юноша, - я отстал от поезда еще вчера!

  Лучшие анекдоты

676.В давние-давние времена бабка села в такси, приехала куда надо и подает
таксисту 2 копейки. Таксист удивился:
- Бабка, что это ты мне 2 копейки даешь?
- Милок, было бы у меня 3 копейки, я бы и на трамвае доехала!

  Лучшие анекдоты

10029.- Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и
кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал?

  Лучшие анекдоты

Жена выговаривает мужу:
- Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я!
- Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.

  Лучшие анекдоты

1
Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она
поворачивается,
смотрит врачу в глаза и говорит:
Доктор, скажите честно, Ваша маму знает чем Вы тут занимаетесь?

  Лучшие анекдоты

8737.Василий Иванович и Петька идут по пустыне нашли бутылку, на ней
написано *Коньяк*. Выпили, пошли дальше. Смотрят еще одна бутылка
валяется, тоже написано *Коньяк*. Выпили, пошли дальше. Идут уже пьяные,
смотрят - еще одна бутылка валяется, не посмотрели, что написано, выпили.
Ночью Петька говорит Василию Ивановичу:
- Слушай, что-то у меня жопа чешется, посмотри что было на бутылке
написано!
Тот читает:
- Конский жопорасширитель, одна капля на табун.

  Лучшие анекдоты

И на последок ...
Идет маленький мальчик со своей мамой.И очень на маму он рассержен за
то что она не купила ему самосвал(игрушечный конечно),.Вдруг видит впереди
колодец без крышки.
- Мама смотри крокодил полетел !
- Крокодилы не летают - сказала мама и обошла колодец
Сзади раздался грохот... Их обгоняет грузин.
- К вам женьщина Я прэтэнзый нэ ымею, а ты малэнкый гаденыщ запомны,
кракадылы нэ лэтают!

  Лучшие анекдоты

- Есть ли жизнь на Марсе?
- Тоже нет.

  Лучшие анекдоты

На углу улицы стоит пацан лет и лихо курит. К нему подходит
молодая дама и спрашивает:
- Скажи, а твои родители знают, что ты куришь?
- А ваш супруг знает, что вы пристаете на улице к посторонним
мужчинам?

  Лучшие анекдоты

- Мама, это пpавда, что люди, как и машины, состоят из деталей? -
спpосил маленький сын.
- Конечно, нет, - ответила маму. - Где ты услышал эту глупость?
- Так вчеpа папа кому-то сказал: *Я так ввинтил своей секpетаpше,
что нахожусь в pазобpанном состоянии*.

  Лучшие анекдоты

Однажды Штирлиц шел по узеньким улочкам старого Берна. Навстречу ему три шлюхи.
- Шлюхи, - подумал Штирлиц.
- Штирлиц, - подумали шлюхи.

  Лучшие анекдоты

1576.Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:
- Скажите, милая, а вы любите попугаев?
- Не беспокойтесь, мадам, я ем все.

  Лучшие анекдоты

9989.Муж спрашивает жену:
- Ну, что тебе сказал врач?
- Что я больше должна занимамуся ...ом, по крайней мере раз 20 в
месяц!
- Хорошо... Два раза можешь расчитывать на меня.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, действительно ли вредно спать на левом боку?!
- Смотря на чьем...

  Лучшие анекдоты

4903.Многоженец угодил в тюрьму. Сокамерники его спрашивают:
- Ты здесь для наказания или для отдыха?

  Лучшие анекдоты

Штирлиц стоял под балконом Гитлера в красной вышитой косоворотке и с гармошкой в руках. Наигрывая «Камаринского», он плясал вприсядку и насвистывал. Голос Копеляна за кадром:
– Да, никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу, как в этот вечер…

  Лучшие анекдоты

- Знаешь, дорогая, почему рыбы немые? - Не знаю.
- А ты сунь голову в воду и попробуй что-нибудь сказать.

  Лучшие анекдоты

Хозяйка увольняет служанку. Та с обидой, переходящей в злорадство:
- Вы злая, сварливая женщина и ... в постели вы хуже чем я.
- Это Вам сказал мой муж.
- Нет, Ваш шофер!

  Лучшие анекдоты

- Какое общее правило необходимо соблюдать для повышения безопасности ...а и автомобильной езды?
- Использовать только качественную резину.

  Лучшие анекдоты

Приходит мужик к соседу и говорит:
- Миколо, дай два ведра воды.
- Та бери ж уже...
Взял пошел к себе, а хозяин и думает:
- Тю, блин, та у него ж такий же !?
Надо ж посмотреть зачем ему вода! Вышел на крыльцо и смотрит:
сосед подходит к своему колодцу и выливает эти два ведра в него.
Первый же в непонятке: шо за х...ня? Тут опять приходит этот сосед
и просит еще два ведра воды. Первый не выдержал:
- Та на який х...й тобi та вода?
- Теща йшла по двору та впала у колодязь.
- Ну так i шо?
- Так халэпа ж, води тiлькi по груди!

  Лучшие анекдоты

– Что это вы мне принесли, Штирлиц? – удивляется Шелленберг.
– Это разрешение с основной работы на совместительство, – буркнул Штирлиц. Совесть чекиста не позволяла ему незаконно получать вторую зарплату.

  Лучшие анекдоты

60. Борис Моисеев заходит в магазин джинсов:
- У вас розовые есть?
- Нет, у нас только голубые.
Борис уходит. На следующий день история повторяется. И так неделю.
Через неделю только Борис на порог, все продавцы хором:
- У нас только голубые! Голубые!! Голубые!!!
- Ах повторяйте, повторяйте...

  Лучшие анекдоты

Мужчина обращается к продавщице:
- Пожалуйста, бюстгальтер 58-го размера.
- Что вы, такого размера нет.
- Как нет, я своей кепкой мерил, как раз.

  Лучшие анекдоты

Горбачев написал новую книгу: "Устав от партии".

  Лучшие анекдоты

Прапорщик перед строем:
- Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого-нибудь за что-
нибудь поймаю, то это будет его конец.