Лучшие анекдоты

3519.- Когда отбудете наказание, - говорит судья осужденному, - напишите
мне, рад буду помочь вам.
- Ничего не выйдет, господин судья, у вас нет ни малейших способностей
медвежатника.

  Лучшие анекдоты

Приходит призывник от армии откашивать. Доктор, как полагается,
спрашивает:
- Ну-с, в чем дело?
- Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы.
- А как же вы сюда дошли?
- А я головой мотал...

  Лучшие анекдоты

Встречаются 2 друга. Один рассказывает как он на рыбалку ходил,
второй завидует
- Меня жена не пускает.
- А ты с вечера приготовь все, а утром откинешь одеяло, хлопни
ее по заднице и скажи :
- Вот это жо.а! Она тебе - пошел нах#$@. Тут ты быстро оде-
ваешься, сматываешься и мы едем. Так и порешили. Первый все сде-
лал как надо. Второй просыпается, откидывает одеяло:
- Вот это жо.а !!! Да ну ее нах#$@ эту рыбалку...

  Лучшие анекдоты

Поручик Ржевский приходит в гости к Наташе Ростовой.
- Наташа, я только что придумал новую позу, я ее назвал позой бобра,
пойдемте на лестницу.
Поручик и Наташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки.
- Поручик, да это же обыкновенно раком...
- Нет, Наташа, вы при этом должны грызть перила!

  Лучшие анекдоты

Встретились две подруги:
- Как там твой алкаш ? Опять ночами деньги по казино и
ресторанам просиживает ?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не
курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в
реанимации.

  Лучшие анекдоты

- Новый мундир не подходит мне, - пожаловался рядовой.
- Ну-ка сделай вдох и застегнись, - приказал сержант по снабжению.
- Я не могу дышать, - еле промолвил солдат, застегнувшись.
Сержант поднес зеркальце к губам рядового. Зеркальная поверхность
затуманилась.
- Вот видишь, - показал сержант зеркало рядовому. - Ты дышишь
нормально.
- Да, но...
- У тебя сорок четвертый размер, ведь так?
- Да, но...
- Тебе платят не за вопросы. Это мундир и есть сорок четвертого размера.
- Но он мал для меня.
- Мундир пошит нормально. Просто ты уродливо сложен.

  Лучшие анекдоты

В секретном бункере идет совещание. Внезапно открывается дверь,
заходит Штирлиц с подносом апельси - нов в руке. Подойдя к сейфу, он
открывает его, забирает документы, ставит поднос на стол и уходит. -
Кто это? - закричал Гитлер.
- Это русский разведчик Исаев! - хором закричали Мюллер и
Шелленберг. - А почему же вы его не арестуете? - Бесполезно, все
равно открутится, скажет, что апель - сины приносил.

  Лучшие анекдоты

В кабинет к врачу кожно-венерологического диспансера врывается
запыхавшийся мужик:
- Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!
- Ну, краснеет и сыпь...
- Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто почернел и отвалился.

  Лучшие анекдоты

Тюремные истории

  Лучшие анекдоты

К главврачу психиатрической больницы приехал родственник. На территории
больницы к нему подходит молодой человек и говорит:
- Садитесь в такси, подвезу.
Приезжий осматривается и не видит никакого такси, но знает, что больных
нельзя раздражать, и делает вид, что входит в машину. Таксист включает ско-
рость и *поехали*. Прибыв на место, пассажир спрашивает:
- Сколько с меня?
- Пятерку.
- Расплатившись, приезжий идет в кабинет главврача и рассказывает о своем
приключении.
- Черт возьми! - восклицает главврач. - Это опять какой-то студент залез
к нам через забор!

  Лучшие анекдоты

7533.Абраму в поликлинике сказали, чтобы он сдал кал на анализ. Наутро он
приносит полную трехлитровую бутыль и дает медсестре.
- А зачем так много?
- Чтобы не говогили, что евгеи жадные!
Ну, медсестра взяла бутыль и ушла, через полчаса выходит в коридор,
смотрит - а там Абрам стоит под стеночкой. Медсестра:
- Вы чего ждете?
- А кто мне бутыль отдаст?

  Лучшие анекдоты

Штирлиц проснулся около двух. "Славные девочки", - рассуждал про
себя Штирлиц, наблюдая, как обе одеваются и приводят себя в порядок.

  Лучшие анекдоты

У армянского радио спросили:
-- Удовлетворяет ли советского инженера его работа?
Армянское радио ответило:
-- Когда советский инженер утром едет на работу -- он, по дороге,
с интересом посматривает на симпатичных девушек. Когда он едет
вечером с работы, то уже никуда не посматривает. Таким образом,
можно сделать вывод, что советского инжера его работа
удовлетворяет полностью.

  Лучшие анекдоты

Василий Иванович стоит у зеркала и расчесывается. Проходит мимо Петька.
– Что-то волос у меня выпадать стали, – как бы, между прочим, роняет Василий Иванович.
– Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет! – тут же выдает Петька.

  Лучшие анекдоты

В ресторане не в меру упитанная женщина говорит:
- Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу!
- Мадам, по-моему, это единственное место, которым вам следует
гордиться.

  Лучшие анекдоты

Грабитель на улице обращается к женщине:
- Деньги, мадам! Да побыстрее! Подумайте, что будет, если струя из
водяного пистолета размоет косметику на вашем лице.

  Лучшие анекдоты

В поезде, в одном купе едут немка на верхней полке и грузин на
нижней. Немке стало скучно, она наклонилась к грузину и спрашивает:
- Шпрехен зи дойч? - Очень хочу, дорогая, зачем спрашивать?!

  Лучшие анекдоты

Еврей поехал в командировку, прилетел в пункт конечного назначения, пишет
домой телеграмму:
ДОЛЕТЕЛ БЛАГОПОЛУЧНО ЦЕЛУЮ ХАЙМ
Потом думает:*Зачем я написал так много, ведь если я долетел, то не важно
как*. Зачеркивает слово БЛАГОПОЛУЧНО.
*Зачем писать, что я их целую, они и так знают, что я их люблю*. Зачеркивает
ЦЕЛУЮ.
*Зачем вообще писать, что я долетел, если пишу телеграмму, то это и так
ясно*. Зачеркивает ДОЛЕТЕЛ и оставляет ХАЙМ.
*Зачем им писать ХАЙМ, они и так знают, как меня зовут*, вычеркивая последнее
слово.

  Лучшие анекдоты

Заяц идет по лесу накуренный, ему классно, косяк в лапе дымится, а
навстречу из кустов бык.
- Бык, чувак, привет, в натуре, на дунь, тебе классно будет, - и
протягивает быку косяк.
- Ну тебя, заяц, не буду, - но после долгих уговоров соглашается.
Берет косяк и как дунет, что весь выдул на землю. Заяц удивленно
разводит лапы и говорит
- Ну ты, в натуре, БЫК!

  Лучшие анекдоты

Молодой человек наклонился и поцеловал незнакомую девушку,
сидящую рядом на скамейке в парке. Не встречая никакого сопротивления, он
поцеловал ее еще раз и спросил изумленно:
- Но почему вы молчите?
- Моя мама сказала, чтобы я никогда не разговаривала с незнакомыми
мужчинами.

  Лучшие анекдоты

265.Жена делает мужу замечание:
- Ты что суп ножом ешь?
- А он через вилку протекает...

  Лучшие анекдоты

- Скажите, у вас кондиционеры для запорожцев есть?
- Нет.
- А для жителей Полтавы?

  Лучшие анекдоты

Брежневу звонит Рейган:
- Леня, как дела?
- Нормально, вот только м**аки задолбали!
- Кто-кто задолбал?
- М**аки!
- Не понимаю! Плохо слышно!
- Передаю по буквам: Мазуров, Устинов, Демичев, Андропов,
Кириленко...

  Лучшие анекдоты

Водитель в центре Москвы спрашивает y прохожего, как проехать на
Садовое кольцо.
- Самый короткий путь - сейчас налево, а потом по платному автобану.
- Что это за платный автобан? - удивляется водитель.
- Проезд там вообще-то запрещен. И ГАИ всегда стоит. Платишь штраф и
едешь.

  Лучшие анекдоты

8400.Однажды приходит беременная чукчанка ко врачу. *Доктор, живот
раздуло,* - *Да ты ж беременна!* - *Однако, быть не может - муж в тайге,* *А
ты, наверное, с другими мужчинами спала,* - *С мужчинами - нет, с геологом
спала, так ведь он предохранялся,* - *А как?* - *Однако, тряпку мне на морду
кидал.*

  Лучшие анекдоты

9280.На балу Пьер Безухов танцует вальс с Наташей Ростовой. Поскольку
Наташа ему очень нравится, он пыхтит, сопит, старается не ударить лицом в
грязь. Но тут от чрезмерных усилий от его сюртука отлетает большая золотая
пуговица и падает Наташе за вырез платья. Через некоторое время она
выкатывается из-под подола. Поручик, вытаращив в изумлении глаза:
- Натали! У вас п**да расстегнулась-c...

  Лучшие анекдоты

Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них
требуют отчет.
- Пили мы, - говорит Василий Иванович.
- Нет, так дело не пойдет, - говорят ему, - в отчете вы должны написать
что-нибудь серьезное, например, чтение литературы.
Чапаев пишет: "Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали
обложку и купили другую, прочитали. Потом пошли в библиотеку, а из нее
выходит Фурманов, весь такой начитанный..."

  Лучшие анекдоты

8590.В монастыре:
- Святой отец, скажите, может ли душа простудиться?
- Да что вы, сын мой, душа - это как воздух.
- А я вот вчера иду мимо кельи отца игумена и слышу, как он говорит:
*Душа моя, не ходи босиком по полу, а то простудишься*.

  Лучшие анекдоты

2190.Мужчина приходит к доктору с женой.
- Доктор, вот она, как ее там зовут... жалуется что я не уделяю ей
достаточно внимания.

  Лучшие анекдоты

Идет наркоман по пустыне. Навстречу бедуин на верблюде.
- Эй, мужик, у вас тут что - гололед?
- Ты чего, охренел, какой тут гололед?!
- В натуре: столько песку насыпали!