Скачать картинку
Открыть текст анекдота
- Что у вас есть поесть?
- К сожалению, только гуляш.
- Но в меню значится целая дюжина блюд...
- Так это для возбуждения аппетита.
В ресторане посетитель спрашивает официанта:
- Скажите, у вас в меню есть дикая утка?
- Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.
-
Лучшие анекдоты
4898.- Женатый человек не должен играть в карты.
- Это почему же?
- Если он проигрывает, то жена его ругает, а если выигрывает, то
забирает выигрыш себе.
-
Лучшие анекдоты
26.Ежик с автоматом. Не смешно, зато про войну.
-
Лучшие анекдоты
10859.Маршал Жуков выходит из кабинета Сталина после совещания и
цедит: *У, жопа усатая!*. Поскребышев услышал, донес Сталину. Сталин
вызывают Жукова обратно.
- Товарищ, Жюков, кого вы имели в виду под словами *жопа усатая*?
- Гитлера, товарищ Сталин.
- А вы кого имели в виду, товарищ Поскребышев?
-
Лучшие анекдоты
Приходит молодая женщина к гинекологу. Тот ее усаживает в
кресло и спрашивает:
- На что жалуемся?
- Доктор, посмотрите, правильно ли мой муж вложил свой ваучер?
-
Лучшие анекдоты
Пушкин, участвуя в одном журнале, обратился письменно к издателю с просьбою выслать гонорар, следуемый ему за стихотворения. В ответ на это издатель письменно же спрашивал: «Когда желаете получить деньги, в понедельник или во вторник, и все ли двести рублей вам прислать разом, или пока сто?» На этот запрос последовал лаконичный ответ Пушкина: «Понедельник лучше вторника тем, что ближе, а двести рублей лучше ста тем, что больше». 132, с. 220.
-
Лучшие анекдоты
Девочка заходит в магазин:
- Cкажите, y вас вчеpа водка свежая была?
- 8-О А какая же еще?
- Cтpанно... А меня после пяти бyтылок так pвало, так pвало...
-
Лучшие анекдоты
Сержант обратился к шагающим в строю солдатам:
- Кто хорошо поет?
- Карузо, - пошутил один из солдат.
- Карузо, запевай, - приказал сержант.
-
Лучшие анекдоты
Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской.
Муж говорит жене:
- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав...
- А именно?
- В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина.
-
Лучшие анекдоты
- Что общего между колхозной революцией -х годов и
культурной революцией -х годов?
- В -е годы середняк пошел в колхозы, а в -е - в науку.
-
Лучшие анекдоты
- Послушайте, вы у меня пятый раз покупаете билеты, - говорит кассирша
мужчине.
- Да, но там на входе в зал какой-то идиот их все время надрывает.
-
Лучшие анекдоты
3420.- Подсудимый, вы признаете, что пять раз подряд обокрали
промтоварный магазин номер двенадцать?
- Признаю.
- Почему вы постоянно забираетесь именно в этот магазин?
- Дело в том, гражданин судья, что у меня слабое сердце, а этот магазин
находится поблизости от автобусной остановки.
-
Лучшие анекдоты
607.Два собаковода хвалятся своими собаками.
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
- А у меня не звонит...
- Фу, какая глупая собака...
- Да нет, просто у нее свой ключ есть...
-
Лучшие анекдоты
- Василий Иваныч, ты ведро самогона выпьешь??
- Нет, ведро нет. Но отхлебну-у-у-у много!
-
Лучшие анекдоты
Однажды посадили чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают
- у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент.
Приезжают - опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили
проследить. Смотрят: чукча оттопыривает ухо: "Это что шумит?" Обезьяна -
стучит себя по лбу - "Во-до-пад!!!"
-
Лучшие анекдоты
– Значит так Петька! Бежим сейчас в тыл противника короткими перебежками от меня и до следующего дуба.
-
Лучшие анекдоты
8728.Петька с Василием Ивановичем работали фельдшерами. Привели корову
- мычит часто!
- Петька, встань сзади, смотри в дыру, я в рот посмотрю...
- Ну, как, ты меня видишь?
- Нет!
- Я тебя тоже! Пиши: заворот кишок...
-
Лучшие анекдоты
7993.- Что такое русский бизнес?
- Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.
-
Лучшие анекдоты
Говорят, что однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову подошла
знатная дама.
- Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там
прошлое Рождество?
- Я был на елке, сударыня.
- На елке?! - обомлела та. - Вот тебе и дикий край! И кто же это вам
устроил-то?
- Волки, сударыня, волки.
-
Лучшие анекдоты
Хозяйка дома своему соседу по столу:
- Вы деловой партнер моего мужа?
- Нет.
- Тогда немедленно уберите руку с моего колена.
-
Лучшие анекдоты
Поcетитель: - Официант, эта pыба y ваc cвежая?
Официант: - Hе знаю. Я эдеcь вcего неделю pаботаю...
-
Лучшие анекдоты
Hy стандартная ситyевина, 600 мерин и запорожец. Выходит новый русский, осматривает задницy своего железного коня, подходит к водителю запорожца.
Hовый русский:
- Мyжик, ты че, в натyре инженер?
Мyжик:
- Да, а как вы догадались?
Hовый русский:
- Аккyрат в пять штyк yложился!
-
Лучшие анекдоты
5832.Встретились два друга.
- Иван, ты меня конечно извини, но я вчера переспал с твоей женой.
- Ничего, Василий, я с ней каждый день сплю.
-
Лучшие анекдоты
- Вот эти пули пробивают бревна толщиной до сантиметров. Так что
держите головы ниже!
-
Лучшие анекдоты
Звонок в аварийную горгаза:
-Сынки, что такое. Печку с утра включила а газ
газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, щас зажгу...
-
Лучшие анекдоты
Сидит мужик в ресторане на вокзале, и не спеша пьет пиво. Раздался
свисток паровоза, сигнал к отправлению. Мужику все до лампочки, сидит, пиво
пьет, и говорит:
- Свисти, свисти, билет-то все равно у меня!
-
Лучшие анекдоты
-
Лучшие анекдоты
10914.- Что будет основной пищей при коммунизме?
- Фурцированные хрущи.
-
Лучшие анекдоты
7009.- Какое самое лучшее противозачаточное средство?
- *Спиодин*.
-
Лучшие анекдоты
3856.На политзанятиях офицер спрашивает:
- Мамедов, что такое нейтралитет?
- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать.
Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я - середина.
Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я - молчу. Я - нейтралитет.
-
Лучшие анекдоты
Из разговора о театре в очереди за билетами:
- Все говорят, что в театре кризис. Но я как-то не замечаю.
- Ты посмотри, что теперь дают в театральном буфете!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)