Лучшие анекдоты

4015.Военкомат. Молодые призывники в чем маму родила проходят
медкомиссию. К женщине, капитану медицинской службы, подходит атлет-
новобранец. На его внушительного размера *инструменте* вытатуировано
*Made in USSR*. Подавив слезу умиления, капитан промолвила:
- Какой все-таки замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и у
нас делать хорошие вещи!

  Лучшие анекдоты

Куракина собиралась за границу. — Как она не вовремя начинает путешествие, — сказал Ростопчин. — Отчего же? — Европа теперь так истощена. 30, с. 11.

  Лучшие анекдоты

Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся "Волгу":
- Водитель, почему не горят задние фонари?
Водитель выскакивает из машины и начинает взволнованно бегать вокруг
нее, извергая вопли.
- Не волнуйтесь, такой пустяк...
- Вы говорите пустяк-таки, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где
Сара, теща и мои дети!

  Лучшие анекдоты

Одна женщина слышала вечером ссору соседей, а утром увидела у
соседки свежий синяк под глазом. Она и съязвила:
- Ты хвасталась, что муж тебя и пальцем не тронет...
- Так это ж кулаком!

  Лучшие анекдоты

Загуляла с негром неверная жена. Скоро рожать, не знает как уладить
положение, скоро прояснится. Утром заплаканная рассказывает мужу:
- Ты знаешь, Вася, такой страшный сон приснился. Родила я, а он весь
маленький, черненький, без ручек, без ножек!
- Ой, Зин, перестань!
Зина рожает. Вася:
- Маленький?
- Маленький.
- Черненький?
- Черненький.
- Без ручек, без ножек?
- С ручками, с ножками.
- Фу-у, слава богу, пронесло!

  Лучшие анекдоты

Молодая женщина у гинеколога:
- Я второй год замужем, но вот нет ребенка.
- Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
- Но я бы хотела иметь ребенка от своего мужа.

  Лучшие анекдоты

Короткий анекдот: Порше-универсал.

  Лучшие анекдоты

Щепкин, при всей своей строгости к самому себе, имел немало странностей: например, он любил целовать молодых актрис в губы и, идя мимо них, обыкновенно говорил: «Губы! Губы!», чмокал и проходил дальше. Актрисы знали его слабость и не прекословили ему, но иногда с этими поцелуями выходили немалые недоразумения. Один раз при мне он, проходя, обратился к стоявшей на актерском подъезде какой-то даме, вероятно принимая ее за одну из служащих в театре. «Губы! Губы!» — сказал он. «С удовольствием, — отвечала та, — но только, г. Щепкин, пожалуйста, не говорите об этом моему мужу, он у меня ужасно ревнив. Позвольте вам представиться: княгиня такая-то». Картина! Миллион извинений и доброе пожатие руки. 49, с. 232.

  Лучшие анекдоты

2986.- В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?
- Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это
привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.

  Лучшие анекдоты

7147.- Скажите, что означает один зеленый огонек?
- Разрешение пешеходам на переход улицы.
- А три зеленых огонька?
- Это на темном чердаке кот на кошке от удовольствия один глаз закрыл.

  Лучшие анекдоты

3777.Сержант спрашивает:
- Товарищ рядовой, вы сегодня брились?
- Так точно!
- В следующий раз стойте ближе к бритве!

  Лучшие анекдоты

Учительница спрашивает учеников:
- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года,
потрясла вас сильнее всего?
- Меня - Наполеон.
- Меня - Александр Македонский.
- Меня - Петр Первый.
- А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда увидел мой табель за первое
полугодие.

  Лучшие анекдоты

9527.Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала.

  Лучшие анекдоты

В поликлиннику приходит старушка. Ей попадается на пути молодой врач.
Старушка начинает его пытать:
- Милок, а ушнюк в какой принимает?
- Не ушнюк, бабушка, а отоларинголог, он в пятом.
- А глазнюк где?
- Не глазнюк, а окулист. В девятом кабинете.
- А сам-то ты кто будешь?
- По-вашему, бабушка, $@!дюк, а так вообще-то гинеколог.

  Лучшие анекдоты

8589.Приходят два голубых в церковь. Мимо проходит священник с кадилом.
Один с придыханием пытается обратится:
- Молодой человек! Симпатичный молодой человек! Ах, симпатичный
молодой человек с бородой! У вас сумочка дымится!

  Лучшие анекдоты

1025.Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило.
- Во, - думает, - фигню подсунули! И чего не цепляет?
В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит
его маму и говорит:
- Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!

  Лучшие анекдоты

- Костя, почему ты не был вчера в школе?
- Потому что вчера хоронили дедушку.
- Не обманывай, я вчера видела твоего дедушку в окне...
- А это папа его выставил, потому что почтальон должен принести
пенсию...

  Лучшие анекдоты

- Во сколько порядочная девушка ложится в постель?
- В восемь, потому что в десять ей надо быть дома.

  Лучшие анекдоты

Встречаются новый русский и старый русский. Новый русский грустный-
грустный. Старый русский его спрашивает:
- Ты чего такой хмурый?
- Да, блин, неудачный день. Контракт сегодня сорвался. Столько денег
просрал, сколько ты за всю жизнь не заработал.
- Фигня. Я столько каждый день просираю.

  Лучшие анекдоты

Хозяин дома:
- Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не
уплатите.
Студент:
- Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.

  Лучшие анекдоты

Кто совсем темный - Давид Ойс(цензура) - великий музыкант.

  Лучшие анекдоты

Мать решила наказать Дика: если он опаздывает к обеду, то не имеет
права сказать слова за столом. Дик в очередной раз опоздал.
- Слушай, мам...
- Ни слова, Дик!
- Но, мама...
- Еще раз говорю: ни слова!
После обеда мать спросила Дика, что он хотел сказать.
- А, ерунда! Я только хотел сказать, что мой маленький брат в комнате
наливает сгущенное молоко во все папины носки.

  Лучшие анекдоты

Сержант Миллер распекал новобранцев:
- Вы только посмотрите на себя со стороны: ботинки не чищены, волосы
не причесаны, галстуки мятые. А если сейчас какая-нибудь страна вдруг
объявит нам войну?!

  Лучшие анекдоты

971.- Что вы предпочитаете, спирт или водку?
- Даже не знаю... И то, и другое настолько вкусно!

  Лучшие анекдоты

7615.- Что такое чудо-юдо?
- Еврейское дитя, принятое на мехмат МГУ в этом году.

  Лучшие анекдоты

- Hет! Hет, сэp! Чтобы купить мышьяк нужен pецепт. Я Вам очень со-
чуствую, но одной фотогpафии вашей тещи недостаточно.

  Лучшие анекдоты

Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на
счастье в жизни.
- Я испытываю счастье, - говорит англичанин, - когда зимой, после
хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди
располагаюсь в кресле напротив горящего камина.
- Для меня счастье, - говорит француз, - когда я в хорошем ресторане
вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании прекрасной женщины,
а потом - ночь страсти.
- Что вы понимаете в счастье! - говорит русский. Когда я после
изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке, где вместе со
мной живут жена, двое детей и теща, и когда среди ночи меня будит громкий
стук в дверь, я открываю, и на пороге стоят двое, грозно спрашивая меня: "Вы
гражданин Парамонов?", а я им отвечаю: "Нет, Парамонов живет этажом
выше!" - вот это и есть настоящее счастье!

  Лучшие анекдоты

К Штирлицу пришли из гестапо и потребовали заплатить за
электричество. Иначе у него конфискуют передатчик.

  Лучшие анекдоты

Илья Муромец подъехал к пещере и орет:
- Змей Горыныч!! Выходи!!!!!!!
- Змей Горыныч!! Выходи!!!!!!!!!
- Змей Горыныч!!! Выходи!!!!!!!!!!
- Выхожу, выхожу. Зачем в задницу кричать!?

  Лучшие анекдоты

6576.Экзамен. Преподаватель долго мучил студента и наконец задает
последний, решающий вопрос:
- Ответишь - *отлично*, и вали отсюда, не ответишь - на пересдачу!
Справа по борту ядерный взрыв... Что будешь делать?
- Превращаюсь в радиационную пыль и заражаю противника!