Лучшие анекдоты

Надпись под знаком "Обгон запрещен":
Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки
красного и черного цвета!!!

  Лучшие анекдоты

Рядовой был вызван к командиру:
- Зачем вчера в увольнении, гуляя в зоопарке, вы бросили гранату со
слезоточивым газом, предназначенную для разгона демонстраций, в водоем с
крокодилами?
- Я хотел увидеть наконец крокодиловы слезы, сэр, - ответил любитель
биологии.

  Лучшие анекдоты

7619.В раю - выборы секретаря партийной организации. Кандидатура Карла
Маркса отклоняется: во-первых, непролетарское происхождение, во-вторых -
еврей.

  Лучшие анекдоты

10694.Рабиновича вызвали в КГБ:
- Оказывается, у вас есть брат в Израиле!
- Но я с ним тридцать лет не переписываюсь!
- И напрасно! Он борется против империализма и поддерживает политику
Советского Союза. Так что не бойтесь, вот вам бумага, и прямо сейчас здесь
садитесь и пишите ему письмо!
*Дорогой Хаим! - пишет Рабинович. - Наконец-то я выбрал время и место
написать тебе...*

  Лучшие анекдоты

При групповом ...е:
- От чего будете с(цензура)оваться?
- Hе дошел ход.

  Лучшие анекдоты

10561.- Какая страна самая нейтральная?
- Чехословакия. Она не вмешивается даже в свои внутренние дела.

  Лучшие анекдоты

Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп:
- Что-то тебя, зараза, давно видно не было?

  Лучшие анекдоты

Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны.
Английская королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила:
- Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?
- Да, ваше величество.
- И я тоже?! - возмутилась королева.
- И вы тоже, ваше величество, - спокойно ответил Шоу.
- И сколько же я стою?! - вырвалось у королевы.
- Десять тысяч фунтов стерлингов, - тут же определил Шоу.
- Что, так дешево?! - удивилась королева.
- Вот видите, вы уже и торгуетесь, - улыбнулся драматург.

  Лучшие анекдоты

11071.Инспектор из области приезжает в колхоз:
- Ну как ваш председатель, перестроился?
- Перестроился?
- А парторг?
- Перестроился.
- А главный агроном?
- Не успел. Лесу не хватило.

  Лучшие анекдоты

— Вставай-ка, брат, да пойдем с тобой в часть — опохмелиться, — говорил городовой, поднимая упавшего в грязь пьянчугу. — Нет, в часть не хочу, — отвечал тот, — а в половину, пожалуй, пойду. 47, № 55.

  Лучшие анекдоты

2383.Доктор говорит пациенту:
- Самое лучшее для вас - бросить пить, курить и спать с женщинами.
- Я не достоин самого лучшего. Мне бы чего-нибудь похуже.

  Лучшие анекдоты

Закон, по которому степь плодородит

  Лучшие анекдоты

Стоит девушка с поднятыми вверх ладонями, и смотрит на руки. А на ла-
донях лежат зубы и кровь.
- Ни хрена себе, я чихнула!!!

  Лучшие анекдоты

- Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить вам я, к
сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в своем завещании.
- Прекрасно. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт,
который я вам выписал...

  Лучшие анекдоты

960.Грешники в аду стоят в дерьме по горло. Туда швырнули
новенького - диссидента. Он завозмущался, замахал руками, стал
качать права человека. К нему повернулась рожа соседа:
- Не гони волну, падла!

  Лучшие анекдоты

3661.Начальник милиции вызывает участкового:
- Говорят, Иванов, ты пить много стал?
- Может, и стал, товарищ майор, но, как вы, *до чертиков* не напиваюсь.
- Ты чего несешь?!
- А вы не кричите, товарищ майор, они и сейчас у вас на погонах вместо
звездочек сидят!

  Лучшие анекдоты

Друзья заметили, что на стенах в доме Пикассо нет ни одной картины
хозяина.
- Тебе не нравятся твои картины?
- Очень нравятся, но мне они не по карману...

  Лучшие анекдоты

1824.Пьяный мужчина на автомобиле врезается в столб и произносит:
- Ну ладно, я в доску пьяный, а ты куда под колеса лезешь?

  Лучшие анекдоты

В ответ на этот антисемитский выпад заявляю:
Приходит один раввин к другому и гворит:
- Кошмар, ужас! Представляете, ребе, мой сын, моя надежда и опора,
принял христианство! Я в трауре!
Другой отвечает:
- Представляете себе, ребе, и мой сын, которого я прочил себе в
преемники, тоже принял христианство! Кошмар!
Тут они вдвоем воззвали к господу Богу:
- Боже, за что ты нас так наказываешь!? Сделай же что-нибудь, Господи!
Раздается гром небесный, яркая вспышка, и громовой голос с небес
отвечает:
- Послушайте, евреи! Что же я могу поделать, если и мой сын тоже,
того...

  Лучшие анекдоты

Сидит Цой у столба - милостыню просит. Мимо Курехин с бандой рокеров
шли и каждый по монетке дал. Цой на эти деньги сумел напиться, закусить
и в центре всех городов побывать. Вот такие подаяния иногда случаются.

  Лучшие анекдоты

8065.Подает новый русский объявление в газету: *Куплю пятикомнатную
квартиру. Чистоту и порядок в районе гарантирую*.

  Лучшие анекдоты

- Иванов, к какой группе животных относится очковая змея?
- К группе близоруких, - отвечает ученик.

  Лучшие анекдоты

307.Ванька с Манькой на съезде партии.
- Манька, хошь, Келдыша покажу?
- Ты что, Вань, - дома, дома!

  Лучшие анекдоты

8833.Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:
- Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
- Металлические.
Другой:
- Бумажные.
- Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
- Еще деревянные бывают!
- Это кто тебе такую чушь сказал?
- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...

  Лучшие анекдоты

10813.Приходят к Ленину Калинин и Дзержинский. А Ленин только что
из огорода, и жалуется:
- Какой-то козел бородатый, пожрал в огороде всю капусту!
Калинин, мерно поглаживая бородку:
- Козел, говоришь, бородатый?!

  Лучшие анекдоты

Идея непорочного зачатия Ленина, выдвинутая
в. Маяковским в поэме "Владимир Ильич Ленин"
(клеветническое измышление)

  Лучшие анекдоты

1. Беседую в предбаннике с мужиком, чью жену в бессознании срочно берем
на операцию по поводу внематочной.

  Лучшие анекдоты

1193.Сидят две мухи на куче говна. Вдруг одна как пукнет! А вторая ей,
возмущенно:
- Это что ж ты делаешь, мы же обедаем!

  Лучшие анекдоты

7981.Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Нетт, не талеко.
- Подвезите.
- Сатись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Тепперь талеко.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
- Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - как
настоящие!