Лучшие анекдоты

- У тебя такие большие усы! Интересно, а есть они тебе не мешают?
- Угости, увидишь!

  Лучшие анекдоты

Мужик пришел к знакомому за долгом. Звонит в дверь, дверь
открывается.
- Ты, помнится, на прошлой неделе у меня рубля занимал!
- Какие рубля? Нет у меня трех рублей! Жена, у тебя есть рубля?
Отдай ему рубль!

  Лучшие анекдоты

8261.Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий
танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!

  Лучшие анекдоты

4729.- Аккуратность - это главное, что мы ценим в сотрудниках, - говорит
начальник человеку, пришедшему нанимамуся на работу. - Вы вытерли ноги
перед тем, как войти сюда?
- Да, конечно.
- И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед
входом нет половика.

  Лучшие анекдоты

510.Ночь. Мужик спит. Вдруг начинает беспокойно дергаться, просыпается,
вскакивает, бежит отливать. Отлив, блаженно улыбается и говорит с укоризной,
глядя на член:
- Вот когда ТЕБЕ надо, я ВСЕГДА встаю!

  Лучшие анекдоты

- Некоторые моменты в армейской жизни мне нравятся! - заявил
новобранец.
- Это какие же? - спросил его другой рекрут.
- Когда мы маршируем в столовую.
- Согласен. Однако между этими моментами больше любить нечего.

  Лучшие анекдоты

8794.Отец - Вовочке:
- Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты
сделал на моем месте?
Вовочка:
- То же, что и ты. Соврал.

  Лучшие анекдоты

Детектив в супермаркете трижды задерживал одну даму при попытке
украсть некоторые товары.
- Почему вы все время хотите воровать только у нас? Неужели это нельзя
делать в другом месте?
- Разумеется, могу. Но у вас такие умеренные цены.

  Лучшие анекдоты

А. С. Пушкину предлагали написать критику исторического романа г. Булгарина. Он отказался, говоря: «Чтобы критиковать книгу, надобно ее прочесть, а я на свои силы не надеюсь». 64, с. 72.

  Лучшие анекдоты

Еврей обращается к раввину:
- Ребе, у меня беда - сын подался в христианство! Что делать?
Тот подумал и говорит:
- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит:
- Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него те же
проблемы...

  Лучшие анекдоты

- Здраствуйте, Надю можно?
- А кто ее спрашивает?
- Друг!
- Так вот я вам как друг другу говорю: Надю - можно!

  Лучшие анекдоты

- Интересно, что же такое сделала коммунистическая партия с
советским народом, что он так долго испытывал чувство глубокого
удовлетворения?
- Отгадайте с трех раз.

  Лучшие анекдоты

Идет волк по лесу, видит - лиса в развилке дерева застряла и зад
только торчит. Волк,недолго думая, (цензура)нул ее, идет довольный такой.
Встречает медведя - так, мол, и так, лиса застряла, (цензура)ай кому не
лень. Медведь сбегал,(цензура)нул и идет по своим делам, опять же дово-
льный жизнью и т.д. Встречает зайца и говорит,что там лиса застряла,
иди кинь пару палок. Заяц убег, через полчаса возвращается весь
взмыленный и говорит:*Ну,народ, я и оттянулся круто! Палок поблизо-
сти не нашел, HО ШИШЕК HАПИХАЛ !!!*

  Лучшие анекдоты

7984.Далекая, глухая эстонская деревня. Долгий зимний вечер. Мама-эстонка
укачивает малыша и напевает ему громким голосом эстонскую народную
колыбельную песню. Час проходит, два, три.... Малыш открывает глаза и
говорит:
- Мамма! Ты поешь оччень хорошшший песня, но нельзя ли заткнуться,
невозможно уснуттть!

  Лучшие анекдоты

Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К нему подошел
инструктор по физической подготовке:
- В чем дело, рядовой Хиггинс?
- Что-то с ногой, сэр. Кажется, я сломал ее.
- Тогда не лежите здесь попусту. Начинайте отжиматься.

  Лучшие анекдоты

Автобус. Час пик.
- Мужчина! Вы почему на меня легли?
- Hо я же ничего не делаю!
- Hу так делайте что-нибудЬ!

  Лучшие анекдоты

Мужик кричит на всю аптеку:
- Дайте мне презерватив!
Аптекарь:
- Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо...
- Зачем мне на ухо, когда он мне на х** нужен!

  Лучшие анекдоты

5695.Встречаются два друга:
- Давай проведем отпуск у моря. Возьмем жен и поедем. Или у тебя есть
лучшее предложение?
- Конечно есть! Поедем без жен.

  Лучшие анекдоты

5430.Приходит мужичок на работу через неделю после своей свадьбы. Ну
друзья, конечно, спрашивают:
- Ну, как медовый месяц провел?
- А что такое медовый месяц?
- А это если семейную жизнь представить как бочку с дерьмом, то сверху
есть маленький такой слой меда - вот это и есть медовый месяц.
- А-а, понятно... Только я, похоже, бочку с другой стороны открыл.

  Лучшие анекдоты

Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На
дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
- Взлетит! - говорит одна.
- Не взлетит! - говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
- Это ты накаркала!
- Служу Советскому Союзу!

  Лучшие анекдоты

7502.- Коган, вы можете купить *Волгу*?
- Разумеется, но зачем мне столько пароходов?

  Лучшие анекдоты

- Что такое культ личности?
- Это когда один плюет на всех.
- А разоблачение культа личности?
- Когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные.

  Лучшие анекдоты

4883.Друг спрашивает:
- Почему ты не носишь обручальное кольцо?
- За глотку душит!

  Лучшие анекдоты

- Доктор, мои деньги меня не радуют. Мне неудобно въезжать в рай на
чужом горбу.
- Мой вам совет: найдите того, у кого можно расположиться между двумя
горбами.

  Лучшие анекдоты

Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают:
- Как вам в таком возрасте удалось забеременеть?
- Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать.

  Лучшие анекдоты

Зухра и Гюльчатай варят обед.
- Эй, Гюльчатай, лови топор. Что молчишь, не поймала?

  Лучшие анекдоты

2001 год. В Санкт-Петербурге осталась одна еврейка - Аврора
Крейсер.

  Лучшие анекдоты

Шел как-то ежик по лесу, увидел горящий танк, залез в него и сгорел. Вот
дурак!

  Лучшие анекдоты

- Дорогая! - обращается облысевший сердцеед к юной красавице. -
Что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви? - Наркоз.

  Лучшие анекдоты

613.Две пожилые женщины встретились после долгой разлуки. Одна говорит:
- Какие мы были красивые некогда, особенно я...
Вторая отвечает:
- А теперь мы так плохо выглядим, особенно ты...