Лучшие анекдоты

- Прораб! Лопата поломалась!
- Обопрись о бетономешалку.

  Лучшие анекдоты

2779.- В последнее время мой муж ведет себя очень странно: выпив кофе,
съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
- Странно, - говорит врач, - ведь самое вкусное - это ручка.

  Лучшие анекдоты

Сказывали, что в Петербурге с Гарнереном летал генерал Сергей Лаврентьевич Львов, бывший некогда фаворитом князя Потемкина, большой остряк, и что по этому случаю другой такой же остряк, Александр Семенович Хвостов, напутствовал его, вместо подорожной, следующим экспромтом: Генерал Львов
Летит до облаков
Просить богов
О заплате долгов.

  Лучшие анекдоты

Парень говорит своей подруге:
- У тебя прекрасные глаза, особенно правый...

  Лучшие анекдоты

Заяц видит - на поляне лежит волк. Ласковым, заискивающим голоском
спрашивает:
- Что, волчок, отдыхаешь?
- Да нет, косой, в капкан попал.
- У-у, разлеглась тут, серая скотина!

  Лучшие анекдоты

7726.Рабинович устраивается работать на базу. Заведующий показывает ему,
где что лежит.
- Вот здесь - красная икра, тут - осетрина, а это - сервелат. Вон - ананасы,
а зарплата у нас восьмого и двадцать первого...
- Как? Я еще и зарплату могу тут получать? - удивился Рабинович.

  Лучшие анекдоты

Лорд неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворника,
который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его
виски.
- Джемс, - зарычал лорд, - почему бы вам, заодно, не забраться в спальню
к моей жене?!
- Я бы не против, - ответил Джемс, - да приходится ждать, пока оттуда
выйдет садовник...

  Лучшие анекдоты

- Hу, как чувствует себя ваша дочь?
- Лучше. Hо ей пpидется пpолежать с месяц в госпитале.
- А что случилось?
- Я ей купил новую машину.

  Лучшие анекдоты

Они решили провести брачную ночь у старого дяди. Утром дядя
спрашивает юную и скромную новобрачную.
- Ну как, у меня есть шанс стать крестным отцом?
- О, дядя, конечно! - отвечает она, покраснев от смущения. - У меня,
наверное, будет тройня.

  Лучшие анекдоты

6363.Маленький Жюль присутствует на суде, где разводят его родителей.
Судья спрашивает:
- Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или с мамой?
- Зависит от того, - отвечает малыш, - кому достанется компьютер.

  Лучшие анекдоты

952.Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании
медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер:
- Рак матки! Промежность... Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин. *Про
нежность*.

  Лучшие анекдоты

В музыкальный салон заходит молодой человек. Ему предлагают записи
самых модных групп, компакт-диски, альбомы. Молодой человек все
внимательно просматривает, потом прослушивает, делает новый заказ.
Неожиданно он останавливает продавца:
- Все, спасибо, дождь перестал.
И удалился.

  Лучшие анекдоты

Идет суд. На скамье подсудимых сидит чукча и рядом переводчик.
Судья: Спросите у него, сколько оленей он продал?
Переводчик: Тебя спрашивают, сколько оленей ты продал?
Чукча: Я продал оленей.
Переводчик: Он продал оленей.
Судья: Спросите у него, сколько он денег получил?
Переводчик: Тебя спрашивают, сколько денег ты получил?
Чукча: Я получил
Переводчик: Он получил
Судья: Спросите у него, где он спрятал деньги?
Переводчик: Где ты спрятал деньги?
Чукча: Не скажу!
Переводчик: Он не говорит.
Судья: Скажите ему, что его расстреляют.
Переводчик: Тебя расстреляют, если ты не признаешься.
Чукча: Я спрятал деньги под юртой.
Переводчик: Он сказал, что ему все равно...

  Лучшие анекдоты

10244.Два алкаша, Гарри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать
охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег Гарри
берет сосиску и говорит
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Гарри
достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!!!
- Да ты что?!
- Соси, я тебе сказал!!!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал
*Эй вы, гомосеки, ну-ка пошли отсюда!!*
Смотались они по-быстрому, Гарри: *Ну что, пошли в следующий бар?!*
И т.д. После седьмой забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал, и колени
болят.
- Ладно, завязали, тем более я после третьего бара потерял сосиску.

  Лучшие анекдоты

Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним
подсмеивается:
- Еще бы одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать.

  Лучшие анекдоты

- Ваня, пойдем, как вчера, бычка попасем, - приглашает девушка.
- Ладно, только теперь пастись буду я, а трахает тебя пусть бычок.

  Лучшие анекдоты

Летом 1822 года И. А. Крылов с тогдашним закадычным приятелем своим М. С. Шулепниковым, печатавшим бездну стихов, довольно остроумных, под псевдонимом «Усольца», нанимал дачу на петергофской или нарвской дороге, очень недалеко от городской черты. К ним почти каждый вечер собирались литераторы, большею частью масоны разных лож, кажется, в то время еще существовавших открыто. Распорядителем этих собраний, где угощение совершалось в складчину всеми гостями-братьями, был И. А. Крылов, прозванный друзьями «Соловьем». Граф Дмитрий Иванович, пронюхав об этих сборищах, члены которых читали свои произведения, настрочил огромную оду под заглавием «Певцу-Соловью» и поехал на дачу в этот день там был между прочими гостями и В. А. Жуковский. Граф был впущен в залу собрания после того, как он формально объявил о своем желании быть членом общества и внес, в качестве члена, на общественные издержки 25 рублей. Затем граф попросил позволения прочесть оду свою «Певцу-Соловью». «Сколько строф или куплетов?» — спросили его. «Двадцать», — отвечал он и стал читать. Только что окончил он первую строфу, как раздались рукоплескания. Он хотел начать вторую, но ему не дали читать и продолжали аплодировать. Граф сконфузился. Один из членов объяснил ему, что если при чтении аплодируют, то читающий должен, по уставу, купить бутылку шампанского (которое продавалось тогда не дешевле 10 р. ассигнациями за бутылку). Таким образом, эта «поэтическая экскурсия» обошлась графу в каких-нибудь 200 рублей ассигнациями, и он закаялся ездить на дачу петергофской дороги, где хозяйничал «Певец-Соловей» — «разбойник», как тихомолком впоследствии он называл этого хозяина, так негостеприимно обратившегося со своим воспевателем. 21, с. 169–170.

  Лучшие анекдоты

- Что сказала твоя жена, когда заметила тебя целующимся с соседкой?
- Представь себе, ничего. А те два зуба мне и так давно пора было
удалять.

  Лучшие анекдоты

В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на
самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия:
) В сочинении должна быть королева.
) Должен быть упомянут бог.
) Немного секса.
) Чтобы присутствовала тайна.
Первую премию получил студент, который уместил рассказ в одну фразу:
- О Боже! - воскликнула королева. - Я беременна, и неизвестно от кого!

  Лучшие анекдоты

Судят двух водителей, ехавших на здоровенном самосвале. Судья:
- Иванов, вы признаете свою вину в том, что наехали на "Запорожец"?
Иванов, поворачиваясь к своему напарнику:
- Эх, Коля, говорил я тебе, что это машина, а ты - ведро, ведро!!!

  Лучшие анекдоты

Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты Надо сообщить
его жене, но никто не решается это еде - дать. Выбор пал на Арона,
который был самый спокойный и немногословный. Приходит он к дому
покойного, стучит в дверь: - Я от Кацмана.
- Это где мой муженек все время торчит и играет в карты?
-Да.
- Играет? - Да,
играет.
- И, наверное, как всегда проигрывает? - Точно,
проигрывает. - Чтобы он сдох, мерзавец! - Уже.

  Лучшие анекдоты

Интернационал

  Лучшие анекдоты

9549.Штирлиц увидел на обложке журнала фотографию девушки и надпись:
*Мисс-43*.
- Странно, - подумал Штирлиц, - сорок три, а как хорошо сохранилась!

  Лучшие анекдоты

На вопрос графа: «Читали ли вы мое стихотворение «Холера-Морбус», каждый спешил отвечать: «Как же, читал», зная, что в случае отрицательного ответа граф тотчас же стал бы читать те места, какие сам считал превосходнейшими, заставив своего спутника-секретаря, взять от одного из следовавших за ними по пятам лакеев-гайдуков экземпляр этого творения, везде носимого графом, и держать перед ним, пока он читает. Такой ответ вместе и радовал и огорчал графа: радовал потому, что такая известность его произведения льстила его самолюбию огорчал оттого, что не находил слушателя в то время, как его сильно подмывало читать свои стихи и упиваться звучностью рифм — он всегда утверждал, что рифмы его звучны. Нашелся, однако ж, юноша, известный теперь под именем старосветского петербуржца и подписывающий свои «Петербургские воспоминания» буквами В(ладимир) Б(урнашев), который поступил иначе. Этому юноше в то время было всего семнадцать лет по тогдашним понятиям он был мальчик, находившийся, однако ж, на действительной службе, хотя ему гораздо естественнее было бы слушать лекции университетских профессоров. Этот-то свеженький белокурый мальчик попался в старческие когти графа-метромана, и попался потому, что на стереотипный вопрос графа, читал ли его новое творение, не нашелся сказать решительно, что читал уже знаменитые стихи на холеру, а спроста брякнул, что еще не читал, этот ответ ввел его в большую беду. Надо сказать, что этот юноша в ту пору, кроме канцелярской службы, был сотрудником, — разумеется, con amore, так как тогда об ином сотрудничестве никто и не помышлял, маленькой воскресной французской бомондной газетки «Furet» (Хорек), издававшейся молодым еще человеком французом Сен-Жульеном. В этой газетке наш В(ладимир) Б(урнашев), между прочим, печатал свои comptes rendus о тогдашней текущей литературе и журналистике. Известность этих литературных на французском диалекте отчетов дошла, к беде В(ладимира) Б(урнашева), и до известного, плодовитейшего стихокропателя, маститого графа Дмитрия Ивановича Хвостова, печатными виршами которого всегда битком набиты были карманы его светло-серого с анненскою звездою фрака, испачканного на воротнике сзади пудрой, а спереди табаком, так и карманы двух сопровождающих его сиятельство гайдуков в синих ливреях с малиновыми воротниками и обшлагами, покрытых золотыми широкими галунами. Из этих-то резервуаров маленький, сгорбленный, сухощавый старичок, сморщенный, как печеное яблоко, потрясавший своею густо напудренною головою, постоянно извлекал массы своих стихотворных брошюр и листков, издававшихся им на все возможные и почти невозможные случаи… Но возвратимся к злосчастному В(ладимиру) Б(урнашеву), попавшемуся в Летнем саду графу. Как ни лавировал он, но отделаться от стихомана не мог. Старец замучил его своими стихами, отзываясь при этом с восторгом (разумеется, поддельным) об его статьях во французском листке «Le Furet» и приглашая к себе в гости… В одно утро, в воскресенье после обедни, перед зеленовато-табачного цвета (как и теперь) домиком с мезонином Глотова остановилась светло-голубая карета, запряженная гнедо-пегой четверкой цугом с форейтором на передней правой уносной лошади. Два ливрейных лакея в синих сюртуках с малиновыми воротниками и обшлагами, с золотыми галунами на треугольных шляпах и капюшонах, соскочили с запяток. Один стал у дверец лазоревой кареты, другой вошел во дворец и направился по деревянной лестнице в мезонин. Он подал В(ладимиру) Б(урнашеву) визитную карточку графа со словами, написанными на ней красными чернилами: «Не откажите, молодой писатель (хорош писатель — 17 лет!), потешьте старца, поезжайте с ним к нему на дом теперь же. Граф Дм. Хвостов». Отнекиваться было уже невозможно, и злосчастный В(ладимир) Б(урнашев), накинув шинель и взяв шляпу, поехал в графской карете вместе с его сиятельством… Дома граф не мог утерпеть, чтобы не прочесть ему стихотворений, только что написанных им, в чем удостоверяла свежесть чернил. Перед окончательным распрощанием добрый старичок взял с своего юного слушателя слово, что он будет у него скоро, и при этом, спросив: «А вы, мой юный друг, имеете мою «Холеру-Морбус?» и получив отрицательный, ответ, тотчас присел к столу и что-то собственноручно настрочил своими крайне некаллиграфическими каракулями. Затем, встав от стола, граф снабдил своего гостя экземпляром своей «Холеры-Морбус», изданной в виде тетради in quarto… При выходе на улицу В(ладимир) Б(урнашев), в те годы плативший дань светским веселостям, вспомнив, что ему в этот вечер предстоял балик, на который немыслимо было явиться в цветных перчатках, зашел за палевыми перчатками в знакомый ему модный магазинчик г-жи Дювилье на Невском проспекте, против Гостиного двора, в доме Рогова. Взяв перчатки и не зная, куда деваться с хвостовским свертком, отправляясь обедать в гости, В(ладимир) Б(урнашев) оставил в магазине этот сверток с печатными стихами о холере и рукописным посвящением, сказав, что если завтра он не зайдет мимоходом, возвращаясь из своего департамента, за этою огромною, напечатанной на веленевой бумаге тетрадищею, то хозяева магазина вправе en faire de choux et des raves, т. е. сделать, все, что им заблагорассудится. Через пять или шесть дней после этого случая В(ладимир) Б(урнашев) получил от графа Дмитрия Ивановича записку с приглашением его на следующий вечер чаю откушать. Забыв совершенно о существовании стихотворной печатной тетрадищи с лестным на ней сиятельным посвящением, он отправился в Сергиевскую, где был принят, надо правду сказать, с распростертыми объятиями и за серебряным самоваром угощен несколькими чашками (в это время в стаканах пили чай только караульные офицеры на гауптвахтах) хорошего чая со сливками и вдобавок еще с отличными домашними печеньями… Граф стал очень любезно говорить своему молодому гостю о стихах, какие он ему подарил в воскресенье на той неделе со своим посвящением. Платя дань вежливости, но не правде, В(ладимир) Б(урнашев) отвечал, что это сочинение занимает первое место в его библиотеке, а посвящение, начертанное рукою автора, приводит в восхищенье его родных. Но тут юноша был жестоко наказан за свою бесстыдную ложь, потому что граф Дмитрий Иванович, хотя и несносный троль с своим несносным стихотворством, был вполне светским и порядочным человеком. С любезной усмешкой он сказал юному В(ладимиру) Б(урнашеву): «Видно, у вас, в Петербурге, возобновились чудеса Калиостро. Вы, молодой человек, говорите, что тетрадь эта у вас на квартире, а между тем она очутилась у меня здесь». И он подал гостю эту злополучную тетрадь, вынув ее из выдвижного ящика старинного переддиванного стола. В(ладимир) Б(урнашев) готов был провалиться сквозь землю и покраснел, как маков цвет. Дело объяснилось тем, что графиня Татьяна Ивановна купила какую-то материю в магазине Дювилье, и товар этот, разумеется совершенно безнамеренно, завернули в знаменитую тетрадь. Граф поручил переплетчику разгладить эту тетрадь, но не отдал ее виновному В (ладимиру) Б(урнашеву) обратно, говоря, что отдаст ее только после того, как В(ладимир) Б(урнашев) подарит его не одним, а многими своими посещениями. 22, с. 12–20.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц шел по улице и вдруг услышал сзади шум мотора. "Не трамвай,
объедет", - подумал Штирлиц. Оказалось - трамвай.

  Лучшие анекдоты

4320.Разговаривают охотники:
- Влез я, знаете, на сук, а волки подо мной так и прыгают, так прыгают. И
вдруг сук - тррах! Я, знаете, прямо на волков...
- И что же?
- Что? Ну, конечно, разорвали в клочья.

  Лучшие анекдоты

Встретились две соседки.
- Из четырех ухажеров, бывающих у моей дочери, только один хорошо
воспитан.
- А как ты это определила?
- Только он один, когда они закрываются с дочерью в комнате, не вешает
фуражку на дверь комнаты.

  Лучшие анекдоты

4650.- И не стыдно вам на улице просить милостыню?
- Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили ее домой. Но у меня
нет дома.

  Лучшие анекдоты

1 кypс. Hикомy, никомy, никомy...
2 кypс. Только емy одномy...
3 кypс. Только емy и его дpyзьям...
4 кypс. Всем, всем, всем...
5 кypс. Комy? Комy? Комy?...

  Лучшие анекдоты

- Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло
наизнанку.
- Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.