Лучшие анекдоты

Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает, что же такое философия.
-Ну, Петька, смотри, даю пример.
Вот идут два человека-один чистый. другой грязный-кому из них нужно в баню?
(П),:Конечно, грязному.
(В.И.),: А вот и нет-грязный-он и есть грязный. а чистому нужно чистоту
поддерживать.
Ладно, Петька.Другой пример.Два человека-чистый и грязный. Кому из них
нужнее в баню?
(п),:Чистому!!!
(В.И.), Нет, Петька, чистый он чистый и есть, а грязному помыться надо.
(П), Так фигня какая-то получается!!!
(В.И.),Нет, Петька-это и есть философия

  Лучшие анекдоты

Он и она занимаются любовью. Она:
- Вась, ты меня любишь?
Он:
- А я что делаю?
Она:
- Может поженимся, а?
Он:
- Ладно, созвонимся.

  Лучшие анекдоты

1674.Директор говорит своему заму, при этом яростно скребясь в паху:
- Надо уволить секретаршу!!!
Зам (то же самое):
- Давно пора уволить!!!

  Лучшие анекдоты

4927.- Представь себе, в Америке осудили на 3 года тюрьмы мужчину, у
которого было четыре жены, - сказала супруга мужу.
- В наказание или для отдыха? - спросил муж.

  Лучшие анекдоты

Сидит мужик в ресторане, принесли ему маслят. Он хочет масленок
наколоть на вилку, но скользкий гриб от него убегает: сначала с тарелки на
скатерть, потом со скатерти на тарелку соседа. Сосед наколол его на вилку и
съел. А мужик и говорит:
- Шиш бы ты его съел, если б я его не замучил!

  Лучшие анекдоты

Приходит мужик в кабак: - Я вчера тут
вечер провел? - Тут.
- А зарплату всю пропил? - Всю. - Фу! Славу богу,
а я думал, что потерял.

  Лучшие анекдоты

- Почему кобели, когда мочатся около забора, подни - мают ногу?
- Предохраняются. Потому что, когда мочился самый первый кобель,
на него упал забор.

  Лучшие анекдоты

4823.- Почему твой муж часто уходит по вечерам из дому? - спрашивает
подруга.
- Бедняжка, он не любит сидеть дома один.

  Лучшие анекдоты

11093.Надоели Ельцину седоки в Белом Доме и приказал он вырубить у
них свет, телефоны и канализацию. Вырубили. На следующий день звонит ему
Клинтон:
- Борис, ты неправ! У нас в Белом Доме нет ни света, ни телефонов, ни
канализации. Говорят, что ты приказал!!!

  Лучшие анекдоты

Разговоp подpуг:
- Ты знаешь, что женщины совеpшают меньше аваpий, чем мужчины?
- Интеpесно? А почему?
- Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины
относятся к ней, как к собственной жене.

  Лучшие анекдоты

329.Колхозники с превеликим трудом раздобыли несколько листов
фанеры и обсуждают, как ее употребить.
- Починим коровник, - предлагает один.
- Построим склад для картошки, - предлагает другой.
Слово берет старый дед:
- Давайте сделаем из ентой фанеры ероплан и улетим на ем к
е...й матери!

  Лучшие анекдоты

6602.Библиотека штата Техас. В вестибюле на стене несколько крючков с
надписью *Только для преподавателей*. Какой-то шутник-студент написал:
*Можно также вешать пальто и шляпы*.

  Лучшие анекдоты

---------------------
|ОБЩЕПИТ ПО-ЛЮДОЕДСКИ |
---------------------

  Лучшие анекдоты

Возвращается Винни-Пух из зоны, идет, а навстречу ему Пятачок:
- Привет, Пух!
Винни ему как хрястнет по морде... Пятачок отлетает метров на десять.
- Ты что, Винни, это же я - Пятачок!
- Сегодня Пятачок, а завтра стукачок...

  Лучшие анекдоты

Юная леди поступает на работу. Ее спрашивают:
- С факсом вы, надеюсь, знакомы?
- Конечно. Только не с "факсом", а с "фоксом". И должна заметить: этот
танец нынче не в моде!

  Лучшие анекдоты

847.Два приятеля встречаются накануне предстоящей выпивки.
- Как ты себя чувствуешь?
- Спасибо, лучше, чем буду чувствовать себя послезавтра.

  Лучшие анекдоты

В циpке. Выводит конфеpансье на аpену мальчика и обьявляет:
- Сейчассс мальчик ссс феноменальной памятью...
В зале шум, конфеpансье втоpой pаз:
- Сейчассс мальчик ссс феноменальной памятью...
В зале опять шум, в тpетий pаз:
- Сейчассс мальчик ссс феноменальной памятью... обоcccыт (извините),
пеpвые тpи pяда !
Hаpод на этих тpех pядах в панике pазбегаетssя, конфеpансье спокойно
пpодолжает:
- Бесссполезно, я же сссказал - мальчик ссс ФЕHОМЕHАЛЬHОЙ памятью.

  Лучшие анекдоты

- Слыхали ? Какой - то парень нашел за городом про -
тивотанковуто мину! - Да, слышно было очень хорошо!

  Лучшие анекдоты

9760.Маленькая беленькая девочка гуляет на улице. Платьице на ней
беленькое, бантик беленький, туфельки беленькие. Навстречу бабушка:
- Внученька, какая же ты красивая, какая нарядная, какие косички у тебя
красивые, какие туфельки на тебе чистенькие, какое платье на тебе беленькое,
только что это за желтенькое пятнышко у тебя на платьице?
- Да, блевала я (басом).

  Лучшие анекдоты

9460.- Штирлиц, а вы почему не закусываете? - с подозрением спрашивает
Мюллер. - Вы что, русский?
- Мы, немцы, народ экономный, - выкрутился Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола: "Мяу!".
Хирург: "Брысь!"
Из-под стола снова: "Мяу!"
Хирург: "Пошла вон!"
Снова: "Мяу!"
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: "Да на, подавись!"

  Лучшие анекдоты

1053.У мужиков во дворе выросло огромное дерево, никак его срубить не
могут. Ну, позвали они алкаша, дали бутылку водки. Утром просыпаются,
алкаш спит, водки нет, а дерево стоит.
Позвали токсикомана, дали ему клея, ацетона, еще всякой гадости. Утром
просыпаются, токсикоман убитый лежит, клей и ацетон кончился, дерево
стоит.
Позвали наркомана, дали ему *Беломора*, шмали. Просыпаются утром -
ни наркомана, ни шмали, ни дерева, пол-леса вырублено, и где-то вдалеке
слышен стук топора. Подбегают, а наркоман там деревья вовсю валит, только
щепки летят.
- Эй! Ты что! Тебя одно дерево просили срубить, а ты пол-леса испортил!
- Да, ребят, понимаете, сначала по приколу, а потом пробило...

  Лучшие анекдоты

3288.Детектив в супермаркете трижды задерживал одну даму при попытке
украсть некоторые товары.
- Почему вы все время хотите воровать только у нас? Неужели это нельзя
делать в другом месте?
- Разумеется, могу. Но у вас такие умеренные цены.

  Лучшие анекдоты

10909.Колхозник познакомился в поезде с писателем и говорит ему:
- Вам-то хорошо, в литературе Никита Сергеевич хоть понимает!

  Лучшие анекдоты

Покупатель спрашивает продавца:
- Что значит дней гарантии на эту вещь?
- Это значит, что если она сломается, ремонтный работник придет к вам
через дней.

  Лучшие анекдоты

Двa зeкa y пyшки нa Kypcкoй дyгe :
-кopeш, в нaтype, дaвaй cнapяд!
-Kopeш, ты чo, в нaтype, я тeбe шecтaк, чтo ли?
-Kopeш, нy в нaтype, cнapяд дaвaй, тaнк идeт!!!
...
Пoдxoдит тaнк, ocтaнaвливaeтcя, выcoвывaeтcя гoлoвa:
-Kopeшa, нy чo, в нaтype, вoeвaть бyдeм, чтo ли?

  Лучшие анекдоты

3155.Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить
скорость. Но тот боится гаишников. Тогда министр сам садится за руль и
развивает бешеную скорость. Машину останавливает милиционер и просит
предъявить документы. Министр протягивает служебное удостоверение.
Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник ГАИ заискивающе
предлагает министру следовать дальше. К нему тотчас подлетает напарник и
спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за превышение
скорости?
- Я не знаю, кто это ехал, - отвечает милиционер, - но шофер у него
министр.

  Лучшие анекдоты

В Советском Союзе выпустили исправленную Библию.
Первое предложение начиналось так:
*Сначала не было ничего, только товарищ Бог прогуливался по улицам
Москвы...*

  Лучшие анекдоты

Молодая жена кормит мужа впервые приготовленным ею обедом. На обед курица.
Муж откусывая кусок подозрительно нюхает курицу и спрашивает:
- Чего это ты туда вовнутрь напихала?
- Да я хотела напихать, но там уже места не было...

  Лучшие анекдоты

9052.Заблудился мужик в пустыне, устал, выбился из сил, еле ползет. Вдруг
видит - кувшин. Ну, думает, хоть воды попью. Открывает кувшин, а оттуда -
джинн.
- Что тебе надо, мой повелитель?
- Домой хочу!
- (берет мужика за руку) Пошли!
- Я хочу быстрее!
- Ну тогда побежали!