Лучшие анекдоты

2369.- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно!
- А здесь?
- А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!

  Лучшие анекдоты

- Тебе нравится мое новое платье? - в пятый раз за вечер спрашивает
жена.
Наконец, муж не выдержал и сказал:
- Давай снимем этот вопрос.

- За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дома
вдвоем.
- В театр?
- Нет, у нас дома был пожар.

  Лучшие анекдоты

6669.Решили провести опрос среди студентов разных институтов - за сколько
те сдадут китайский язык. Подходя к физтеховцу:
- За сколько китайский сдашь?
- Ну, месяца за два.
Приходят в МГУ:
- За сколько китайский сдашь?
- Ну, где-то за месяц.
Приходят в МИФИ:
- За сколько китайский сдашь?
- Методичка есть?
- Есть!
- Ну сейчас докурю и пошли сдавать....

  Лучшие анекдоты

4014.Решил парень отмазаться от армии. Ну сдал он анализы, а результат -
годен. Осталось мочу сдать. Написал он, значит, подлил собачей бяки, добавил
жидкость брата и сестры. Сдал. Приходит ему ответ:
- У брата триппер, сестра на 3-ем месяце беременности, у собаки подагра,
а вы, гражданин, годны к строевой службе.

  Лучшие анекдоты

1693.Пилот-испытатель заходит в пике. Самолет летит вертикально к земле, и
вдруг летчик замечает, что один двигатель в огне. Весь в холодном поту летчик
вызывает руководителя полетов:
- Алло! Первый двигатель в огне! Что я должен делать?
- Включите экстренное тушение!
Пилот пытается что-то сделать, но второй двигатель тоже
воспламеняется.
- Алло! - завопил он. - Второй тоже в огне, что делать?
- Покидайте самолет, катапультируйтесь.
Пилот нажимает на все кнопки, ничего не работает.
- Алло! Центр! Ничего не функционирует! Что делать!
- Повторяйте громко за нами: *Отче наш...*

  Лучшие анекдоты

870.Богатый одессит приходит к директору московского мехового
магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены.
Выясняется, что шуб нет.
- Тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене,
другую - вашей.
Это сразу решает вопрос.
Потом он приходит к администратору большого театра и просит билет
на вечерний спектакль. Билетов нет.
- Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам!
так он попадает в театр.
Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей
оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих
часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:
- Внутрь пройдете или вам вынести?

  Лучшие анекдоты

Три градации возраста:
Всю ночь пил-гулял, утром как-будто всю ночь спал!
Всю ночь пил-гулял, утром как-будто всю ночь пил-гулял!
Всю ночь спал, утром как-будто всю ночь пил-гулял!

  Лучшие анекдоты

Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу:
- Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо?
Тот, задумавшись:
- Наверно, запасное…

  Лучшие анекдоты

Мужик на остановке держит за руки бабу и мотает ее из стороны в
сторону, подходит мент:
- Гражданин! Ей же больно!
- Нет, - отвечает он - она сдохла!

  Лучшие анекдоты

Идет конфликт между японцами и китайцами!
Съехались два танковых батальона! Стоят друг перед другом и выжидают!
Из головного танка японцев высовывается командир и кричит :
*Китайся - сдавайся в насем танке американский инструктор сидит!*
В ответ тишина ,- и все это повторяется 3 раза!
*Китайся сдавайся, последний лаз пледуплездаем у нас американский инструктор*
Из головного танка китайцев высовывается китайский коммандир:
* Посли вы на х#$ !!!!* В люк : *Я правильно им сказал?* :),),),),),),),),),),),),),),),),

  Лучшие анекдоты

Милиционер спрашивает мальчика:
- Признайся, твой папа варит самогон?
- Нет, он его сырым пьет.

  Лучшие анекдоты

4201.Инструктор поучал новобранца:
- Если офицер или сержант прикажут вам прыгнуть с четырнадцатого
этажа, вы должны прыгнуть. - И затем добавил: - Вы можете задать вопрос о
целесообразности приказания, но только после его выполнения. В этом суть
демократии в армии.

  Лучшие анекдоты

2908.Друзья заметили, что на стенах в доме Пикассо нет ни одной картины
хозяина.
- Тебе не нравятся твои картины?
- Очень нравятся, но мне они не по карману...

  Лучшие анекдоты

Она - ему:
- Нет, что это вы позволяете своим рукам?
- Да все, что не запрещено законом.

  Лучшие анекдоты

- Что такое - не стучит, не рычит и не царапает пол? - Это советская
машина для стука, рычания и цара- пания пола.

  Лучшие анекдоты

Провинциал, впервые попавший в оперный театр, остался недоволен
спектаклем. Особенно не понравились ему дуэты и хоры.
- Подумайте, - возмущался он, - артисты так торопились поскорее
отделаться, что пели вдвоем, а иногда даже все вместе.

  Лучшие анекдоты

-Товаpищ Лигачев. А какое у вас мнение о плюpализме?
-О плюpализме товаpищи, двух мнений быть не может!

  Лучшие анекдоты

316.Брежнев вызвал группу космонавтов.
- Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут
посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!
- Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
- Не бойтесь, товарищи, Партия подумала обо всем. Вы
полетите ночью.

  Лучшие анекдоты

Лезет в набитый трамвай девушка:
- Пропустите, пропустите, пропустите беременную женщину.
- Простите, но где же видно, что вы беременна?
- Ну, прямо, ты что хочешь, что б через полчаса было видно.

  Лучшие анекдоты

6268.Бабушка говорит трехлетней внучке, которая игнорировала дневной сон:
- Как ты можешь целый день не спать! Я бы на твоем месте уже давно
спала.
На что внучка резонно отвечает:
- На моем месте ты не поместишься.

  Лучшие анекдоты

- Время лечит все болезни...
- Теперь понятно, почему в нашей поликлинике вечно приходится
столько ждать.

  Лучшие анекдоты

6130.маму - шестилетнему сыну:
- Опять ты упал в лужу в новых штанишках!
- Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.

  Лучшие анекдоты

Знаменитая итальянская певица Катерина Габриелли запросила у
Екатерины Второй пять тысяч дукатов за два месяца выступления в
Петербурге.
- Я своим фельдмаршалам плачу меньше, - запротестовала императрица.
- Отлично, Ваше императорское величество, - отпарировала Габриелли, -
пусть Ваши фельдмаршалы вам и поют.
Императрица уплатила указанную сумму.

  Лучшие анекдоты

Sех, он и она

  Лучшие анекдоты

10691.Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.
- Ха! - откликается второй. - Он мне рассказывает!

  Лучшие анекдоты

- Папа! Откуда берутся дети? - Их аист приносит.
- Это такой с длинным носом? -Да. - Так это тот,
который живет на юге?
-Да. - Он приезжал к нам, когда ты был в командировке.

  Лучшие анекдоты

- Девушка, Вы выходите?
- Да выхожу.
- А впереди Вас выходят?
- Да выходят.
- А вы их спрашивали?
- Да спрашивала.
- Ну и что они Вам сказали?

  Лучшие анекдоты

406. - Как достать черную икру?
- Она переименована в "рыбьи яйца": десяток - рубль тридцать.

  Лучшие анекдоты

В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не
разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в лет, он, пробуя чай, говорит:
- Почему чай холодный?
Все сразу:
- Сынуля! Ты заговорил!!! Радость то какая!! Почему ты до сих пор
молчал???
- До сих пор все было в порядке......

  Лучшие анекдоты

1475.Хозяин отеля:
- Скажи, Фердинанд, ты вручил счет тому мосье, что в номере 13?
- Да, патрон.
- Странно... И он все еще продолжает петь?