Лучшие анекдоты

Как реагируют пилоты разных стран на воткнутый в кресло гвоздь:
Англичанин: - Оой! Штурман, уберите эту гадость...
Американец: - Оой!! Бортмеханик, кто это воткнул?!! Немедленно
убрать!!
Русский:
- Ааайй!!! Мать-мать-мать! Штурман, доработки машины были???
- Да вроде были...
Пилот, пытаясь устроиться в кресле:
- Айй!! Ойй.. Уйй... Сраные конструктора!!.. (про себя): - А может, так и
должно быть?

  Лучшие анекдоты

- Принесите, пожалуйста, харчо, - делает заказ посетитель официанту, -
только не слишком горячее, так как я спешу.
Официант приносит ему тарелку.
- Я же просил вас не слишком горячее, а вы принесли мне кипяток.
- А вы подуйте на него.
- Если бы я собирался дуть, я бы заказал тромбон, а не харчо.

  Лучшие анекдоты

48
- У Вас нет оснований беспокоиться - увидите проживете до 80 лет.
- Но мне уже 80.
- Вот видите, я оказался прав...

  Лучшие анекдоты

1845.- Вы можете водить машину?
- К сожалению, нет.
- Отлично! Будьте любезны, присмотрите за моей, пока я схожу в
магазин.

  Лучшие анекдоты

АКТЕРСКИЕ, ЛИТЕРАТУРНЫЕ И ОКОЛОЛИТЕРАТУРНЫЕ

  Лучшие анекдоты

За Штирлицем следили. Их было семеро: Мюллер и шестерка Айсман.

  Лучшие анекдоты

Садясь в первый раз за руль машины, жена говорит
мужу:
- Все хорошо, кроме зеркальца. - Почему? - Оно установлено
неправильно: я вижу в нем не себя
а какие - то машины, которые едут сзади.

  Лучшие анекдоты

Чукчи всерьез кинематографией занялись. Сняли они еще один фильм
про войну. Приведу краткую выдержку из фильма:
- Тук, тук, тук. Олега Кошевая дома?
- Нет, в тундре листовки расклеивает.
- Передайте, что гестапо, приходило, шибко ругалось.

  Лучшие анекдоты

9279.- Поручил, а чем вы занимаетесь в свободное время?
- Стоя на табуретках, е*у лошадей!
- А-ах!
Убегает от него и подходит к другому офицеру.
- Вы знаете, этот ваш поручик, ну Ржевский, такой подлец...
- Да, это точно - я вот вчера козу (цензура)ал, а Ржевский как сзади волком
взвоет - так у меня в руках одни рога остались...

  Лучшие анекдоты

6901.- Как должны спать муж с женой, если они поссорились?
- Членораздельно.

  Лучшие анекдоты

8253.Новогодний карнавал. Ведущий:
- Первое место заняла маска *лоха* - 3-й ряд 8-е место.
Из зала:
- Ой,... а яж нэ играв!

  Лучшие анекдоты

9904.Девушка опоздала на свидание.
- Прости, милый, - объясняет она жениху, - меня всю дорогу преследовал
какой-то тип.
- И что же? - взволнованно спрашивает жених.
- Ты даже не представляешь, до чего медленно он шел...

  Лучшие анекдоты

И забросил дед невод, и поймал он рыбку! И забросил дед во второй раз
невод, и поймал он еще одну рыбку! И в третий раз забросил он невод, и
вытащил катер - и исполнил три желания рыбнадзора!!!

  Лучшие анекдоты

4900.Жена рассказывает приятельнице:
- Текущие расходы мы всегда обсуждаем вместе с мужем, и обязательно
после работы. Это очень помогает экономить деньги.
- Каким образом?
- Очень просто. Когда мы заканчиваем обсуждение, все магазины уже
закрываются.

  Лучшие анекдоты

Послал Петp 1 Меньшикова в Голландию коpабли стpоить,
дал денег. Год пpоходит, два, тpи. Hи слуху, ни духу.
Посылает гонца с письмом:

  Лучшие анекдоты

На лугу пасется корова. По ее задней ноге вверх ползет муравей. И
только он начал заползать под хвост, как ко - рова махнула хвостом и
сбросила его на землю.
Тогда муравей полез по передней ноге. Прополз ногу, шею, голову,
залез в ухо и говорит: - Не хочешь - не надо, но зачем же в грудь бить?

  Лучшие анекдоты

Два психа едут на Caterpillar 793B (карьерный самосвал 7 метров высотой), по шоссе. Перекресток.
- Вась, глянь, нет помехи справа?
- О чем речь, Вовчик?! все чисто!
Тут раздается треск стекла и скрежет металла. Психи смотрят в зеркало заднего вида, сзади лежит раздавленный "запор".
- Вася! Почему ты не сказал, что у нас была помеха справа?
- О чем речь, Вовчик?! разве "запор" для нас помеха?

  Лучшие анекдоты

9609.К Штирлицу пришли из гестапо:
- Если опять не заплатите за электричество, отключим ваш
радиопередатчик.

  Лучшие анекдоты

Не бейте меня, я не еврей, просто выгляжу интеллигентно!

  Лучшие анекдоты

Мандавошка на ходу
высунула голову:
- поебите, кто-нибудь,
умираю с голоду!

  Лучшие анекдоты

Изобретатель пришел в фирму:
- Хочу предложить Вашей фирме свое последнее изобретение -
автомат для бритья. Клиент опускает монетку, просовывает голову в
отверстие и две бритвы автоматически начинают его брить.
- Это хорошо... Но... Ведь у каждого клиента сугубо
индивидуальное строение лица? - До первого бритья - да.

  Лучшие анекдоты

До тролейбусу вбiгае дiд з кулеметом:
- Громадяне! Скажiть будь-ласка котра година?
Усi мовчать.
- Ну громадяне, котра година?
Тут пiдимаеться негр:
- Вiсiм годин, шiсть хвилин.
- Та сиди, синку, сам бачу, що не москаль

  Лучшие анекдоты

Сидит мужик на скамейке и все пpо себя повтоpяет:
- Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..
Пpохожий спpашивает:
- Что с вами?
- Да, отвечает мужик, - поймали, надавали по pогам и уже ушли, а
я увидел лом на земле и говоpю:
- Эй, козлы, вы куда?
- А они что?
- Они веpнулись, я за лом, а он к земле пpимеpз... Hу зачем я их позвал?

  Лучшие анекдоты

Случай подлинный, имел место на Волыни, мне тамошние гаишники рассказывали
и показывали место, где это было...

  Лучшие анекдоты

Инженер подразделения закончил доклад, посвященный средствам
механизации работ. Поднялся сержант и глубокомысленно сказал:
- Я только что придумал, как можно облегчить труд пятидесяти человек.
Следует направить туда двести солдат!

  Лучшие анекдоты

3591.Начальник тюрьмы - подчиненному:
- Наведите порядок в камерах и коридорах. К нам едет губернатор.
- Неужели?! Наконец-то и этот старый мошенник попался!

  Лучшие анекдоты

Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет
узнать размер:
- Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?
- Уши спаниеля...

  Лучшие анекдоты

2908.Друзья заметили, что на стенах в доме Пикассо нет ни одной картины
хозяина.
- Тебе не нравятся твои картины?
- Очень нравятся, но мне они не по карману...

  Лучшие анекдоты

По кончине государя Александра Павловича Кокошкин был беспрестанно то в печали о почившем, то в радости о восшествии на престол. Никогда еще игра его физиономии не имела такого опыта: это была совершенно официальная, торжественная ода в лицах! Когда было объявлено о воцарении Константина, он всем нам повторял: «Слава Богу, мой милый! Он хоть и горяч, но, сердце-то предоброе!» По отречении Константина, он восклицал с восторгом: «Благодари Бога, мой милый! — и прибавлял вполголоса. — Сердце-то у него доброе да ведь кучер, мой милый, настоящий кучер!» 44, с. 177.

  Лучшие анекдоты

- Почему исчезли из продажи ондатровые шапки?
- Потому что ондатры размножаются лишь в арифметической прогрессии,
в то время, как номенклатурные работники - в геометрической. Отстрел же
последних давно не производится.