Лучшие анекдоты

2751.- Доктор, как лечить моего мужа?
- Сударыня, он абсолютно здоров.
- Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по улице с
раскрытыми зонтиками!
- А вы разве не помните, какой ливень был вчера?

  Лучшие анекдоты

Молодожен с упреком говорит жене:
- Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!
- Но я ждала этого дня два года.

  Лучшие анекдоты

9656.Однажды, Чарли Чаплин выгуливал свою собаку, а неподалеку стояла
очень худая женщина. Собака бросилась к ней и стала облизывать. Чарли
Чаплин извинился:
- Прошу прощения, мадам, но моя собака никогда не видела столько
костей сразу...

  Лучшие анекдоты

#13
Однажды я зашел в казино в Монте-Каpло. Рядом со мной сел игpать
какой-то субъект, и ему стpашно не везло. Когда денег у него совсем уже
не стало, он сделал последнюю ставку... на жену. И опять ему не
повезло, ... он выигpал.

  Лучшие анекдоты

- Скажите, доктор, у вас много врагов в нашем городе?
- Есть, конечно, но все же большинство уже на том свете.

  Лучшие анекдоты

Чтобы знать, насколько послушен народ, решили поставить
эксперимент объявить всенародное лизание задницы Хрущева на Красной
Площади. Несколько опасались реакции творческой интеллигенции. Первым
откликнулся союз писателей. Писатели просили оказать им честь и допустить
их первыми.

  Лучшие анекдоты

Мать советует дочери-невесте:
- Деточка, хочу тебе дать добрый совет - никогда не спорь с мужем. Сразу
плачь.

  Лучшие анекдоты

Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по
арифметике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал - шесть. А потом
он спросил, сколько будет трижды два...
- Так это ж один х-й!
- Я так и сказал.

  Лучшие анекдоты

* * *
Ситуация: Попали в плен к индейцам тpое. Кpутой, голубой и евpей. Hу вождь им и
говоpит:
- У вас, мужики 3 выхода: (1), pазбашляться, (2), пpопустить 10 индейцев,
(3),съесть пуд соли. Иначе - съедим. :-E
Все всем ясно. Кpутой pазбашлялся. Отпустили. Голубой пpопустил 10 индейцев.
Отпустили. Евpей...
- Тащите соль....
Пpинесли. Ест, давится, заpубал полкило. Hе может больше и гpит:
- Hу ладно, давайте индейцев.
Пpопустил 2-их, устал и лепечет:
- А давайте-ка соль...
Съел еще гpамм 300 и выдавил:
- Hе.. Лучше индейцы...
Пpопустил еще паpу...
- А навеpное, соль...
Еще 100 гpамм.........Доставая поpтмоне:
- А, @#$ с вами, ... pазбашляюсь...:((

  Лучшие анекдоты

В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me, help me! (Помогите, помогите!)
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и
спрашивает:
- А что случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский
язык.

  Лучшие анекдоты

1505.Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:
- Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
- А вы с ним чего, разговаривали что ли?

  Лучшие анекдоты

Один ГАИшник - мастер машинного доения.
Два Г. - бригада машинного доения.
Три Г. - тригада машинного доения.

  Лучшие анекдоты

1373.Меню:
Булочка *Каменный гость*.
Чай *Белые ночи*.
Конфеты *Гранит науки в шоколаде*.
Бифштекс *Дожуем до понедельника*.
Котлеты *Доживем до понедельника*.

1374.Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню и никак
не может выбрать, что же заказать. Официант рекомендует ей фирменное
блюдо - заливной язык.
- Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у
кого-то, - возмущается дама.
Официант задумался на секунду, а затем предложил:
- А что, если вам заказать яичницу?

  Лучшие анекдоты

4708.Замученный управляющий на мгновение оторвался от телефона и
спросил у секретарши:
- Эльза, где мой карандаш?
- У вас за ухом, шеф.
- Вы же видите, как я занят, - раздраженно сказал он, - у меня нет
времени! За каким ухом?

  Лучшие анекдоты

Вор ограбил квартиру богача. Судья спрашивает его:
- Почему вы не взяли драгоценности, а унесли старые, ненужные вещи?
Вор вскакивает:
- Нет, это уже слишком! Мало того, что жена две недели поедом ест, а
теперь еще и вы!

  Лучшие анекдоты

Заходит волк в туалет...
- Сова, а ты что тут делаешь?..
- Да не сова я, а мышка... Тужусь я...

  Лучшие анекдоты

- Кем ты сейчас работаешь?
- Официантом.
- Ну и как?
- Отлично. Весь день до поздней ночи провожу время в ресторане, а мне еще и
платят!

  Лучшие анекдоты

2588.Супружеская пара на приеме у врача. Жена:
- Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!
- А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать
себя перед партнером, вставать в вызывающие позы?
Муж:
- Пробовал, не помогает.

  Лучшие анекдоты

Американский турист в Англии говорит привратнику в замке:
- Мы совершили глупейшую ошибку. Дали на чай самому лорду, а не вам.
- Ай, ай, как плохо, сударь. Теперь мне не видать ваших чаевых.

  Лучшие анекдоты

8260.Бандеровец на могиле сына:
- Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не
вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав !? А ти прийiхав i шо ти менi сказав ?
*Здравствуйте, папа!* !?

  Лучшие анекдоты

На звон колокольчика Екатерины никто не явился из ее прислуги. Она идет из кабинета в уборную и далее и, наконец, в одной из задних комнат видит, что истопник усердно увязывает толстый узел. Увидев императрицу, он оробел и упал перед нею на колени. — Что такое? — спросила она. — Простите меня, Ваше Величество. — Да что же такое ты сделал? — Да вот, матушка-государыня: чемодан-то набил всяким добром из дворца Вашего Величества. Тут есть и жаркое и пирожное, несколько бутылок пивца и несколько фунтиков конфект для моих ребятишек. Я отдежурил мою неделю и теперь отправляюсь домой. — Да где ж ты хочешь выйти? — Да вот здесь, по этой лестнице. — Нет, здесь не ходи, тут встретит тебя обер-гофмаршал (Григ. Ник. Орлов), и я боюсь, что детям твоим ничего не достанется. Возьми-ка свой узел и иди за мною. Она вывела его через залы на другую лестницу и сама отворила дверь: — Ну, теперь с Богом! 131, с. 69.

  Лучшие анекдоты

В грузинском ресторане:
- Официант! Мне что-нибудь национальное и остренькое.
- Кинджял в джопу.

  Лучшие анекдоты

Девки спали, не слыхали
как там воры собрались
золотой замок сломали
и досыта наеблись.

  Лучшие анекдоты

5156.Встречаются два школьных товарища.
- Когда я был холостяком, - говорит один, - то всегда с большим
недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя как боксер, ожидающий
запрещенного удара.
- А с тех пор, как женился?
- Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.

  Лучшие анекдоты

5892.Разговорились две женщины на базаре. А уж если разговаривают две
женщины, значит, разговор о мужчинах и мужьях неизбежен.
- Знаете, - жалуется одна, - у меня просто не муж, а тряпка: за сигаретами
и то стоит в очереди. Я хоть и женщина, а всегда все без очереди возьму.
- Эге! - махнула рукой другая. - Это еще ничего. Вот мой - это
действительно тряпка: какая бы хамка ни лезла перед ним в очереди - ни слова
не скажет!
- Ну и что? - удивилась первая. - Он у вас просто вежливый.
- А у вас хорошо воспитанный.

  Лучшие анекдоты

Как-то в габровскую семью пришли гости. Долго сидели, разговаривали,
наконец, жена сказала мужу:
- Предложи гостям что-нибудь прохладительное.
- Конечно, сейчас! - с готовностью ответил муж и раскрыл окно.

  Лучшие анекдоты

7668.Стук в дверь:
- Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
- Разве это жизнь?

  Лучшие анекдоты

2043.- Доктор, никак я не могу ни встать, ни сесть, ни лечь.
- Тогда вам остается только повеситься.

  Лучшие анекдоты

- Почему милиционеры иногда ходят с собаками?
- Потому что ум хорошо, а полтора лучше.

  Лучшие анекдоты

В комнате воняло. Штирлиц вошел в комнату. Воняло больше никто не видел.