Лучшие анекдоты

- Почему в моей комнате на окне две сетки? - спpашивает постоялец
гоpничную.
- Та, что поменьше, не пpопускает комаpов, а та, что с большими
ячейками, не пpопускает мух.

  Лучшие анекдоты

Трое играют в "Поле чудес" , ну и спрашивает их Якубович:
- От чего страхуемся?
. Крутил барабан и сломал руку.
. Играл, играл и ненаигрался.
. Угадал все буквы и не смог прочесть слово.

  Лучшие анекдоты

- Были ли вы раньше в тюрьме? - интересуется судья.
- Никогда! - заливается слезами вор.
- Не плачьте, молодой человек, на этот раз попадете, - пытается
успокоить его судья.

  Лучшие анекдоты

3259.Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке.
- Вы можете охарактеризовать человека, который вас ударил?
- Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня.

  Лучшие анекдоты

Во время перестрелки один из гангстеров кричит:
- Плохо наше дело, ребята! Придется стрелять непрерывно, чтобы
полиция не догадалась, что у нас кончились патроны.

  Лучшие анекдоты

Инспектор ОВИР отговаривает ученого еврея эмигрировать в
Израиль:
- Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает?
- Жена настаивает...
- И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?
- Родители жены тоже хотят ехать...
- Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
- К сожалению, я единственный еврей в семье...

  Лучшие анекдоты

Трехлетняя дочь сапожника, гуляя в садике больницы, увидела, что
какая-то женщина несет ребенка в приемный покой, и сказала понимающим
голосом:
- Починять понесли девочку.

  Лучшие анекдоты

Две бабы в избе разговаривают.
- Что это у тебя тут воняет так?
- Да невестка напердела...
- Как так? Она же в поле работает.
- Дык ветер-то носит.

  Лучшие анекдоты

2443.Телефонный звонок в реанимацию:
- Скажите, Петр Петрович жив еще?
- НЕТ ЕЩЕ.

  Лучшие анекдоты

9269.- Поручик, почему дамы не обижаются на ваши пошлости?
- А у меня слово никогда не расходится с делом.

  Лучшие анекдоты

- Между прочим, у меня тоже прыжков. Причем, без парашюта. Нет,
я не десантник. Я профессиональный любовник.

  Лучшие анекдоты

Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе:
- Доктор, помогите!
- Не могу! У меня прием закончился.
- Доктор, ну хоть чем-нибудь.
Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз:
- Иди к глазнику - он до вечера.

  Лучшие анекдоты

4782.- Почему мастер тебя уволил?
- Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает за
работой других.
- Ну это известно всем, а почему же тебя уволили?
- Из зависти. Многие думали, что мастер - это я.

  Лучшие анекдоты

Сережа поторапливает маму:
- Одевай меня скорее!
- Куда же ты торопишься?
- В садик. Там меня друзья ждут.
- И что вы делаете с друзьями?
- Деремся!

  Лучшие анекдоты

5118.- Моя жена вернулась с курорта, похудев на 15 килограмм!
- Ну так это же чудесно!
- Да? Ведь при ее весе сбросить 15кг, это все равно, что получить скидку
в 15 рублей при покупке *Мерседеса*!

  Лучшие анекдоты

9533.Штирлиц передавал уже сорок восьмую дезу в центр.
- Пора бы и дать знать, что работаю под колпаком.
Решил и в конце добавил: *Работаю под колпаком у Бормана. Сорок семь
последних сообщений - деза*. Борман по хитрым глазам Штирлица понял, что
тот что-то задумал. После третьей ночи напряженных размышлений он сказал:
- Ну, эта шутка стара как мир.
И передал текст без точек.

  Лучшие анекдоты

Чукча женился на француженке. Приятель его спрашивает:
- Ну, как ты с ней?
- Все холосо.
- А с языком у нее как?
- Все холосо. Только, однако, очень секотный.

  Лучшие анекдоты

2611.Молодая пара приходит к ...опатологу. Муж жалуется, что вот, недавно
поженились, а что делать с женой, он не знает. Доктор подводит пациентку к
кушетке, предлагает ей лечь, раздевается и выполняет обязанности мужа.
- Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой? - спрашивает
врач мужа.
- Конечно, доктор! Но если вы иногда будете заняты, к кому мне вести ее
тогда?

  Лучшие анекдоты

B cтудию Пикacco пpишлa миллиoнepшa. 3aинтepecoвaлacь кapтинoй, нaпиcaннoй в
кубичecкoй мaнepe:
- A чтo здecь нapиcoвaнo?
- Двecти тыcяч дoллapoв - oтвeтил xудoжник

  Лучшие анекдоты

С неба звездочка упала -
чистая хрусталина.
Мы Хрущева полюбили
как родного Сталина.
Частушка

  Лучшие анекдоты

На приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что его
заставили обратиться к врачу родственники. И только потому, что он
предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.
- Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки.
- Правда?! А как вы предпочитаете? С растительным маслом или с
майонезом?

  Лучшие анекдоты

6793.- Сэр! Могу ли я называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей?
- Нет, сэр, вы не можете называть сэра Джорджа грязной некультурной
свиньей.
- Хорошо, сэр, тогда я не буду называть сэра Джорджа грязной
некультурной свиньей.

  Лучшие анекдоты

9639.Мюллер как-то позвал Штирлица в бар в надежде выставить его на
кружку пива. Однако Штирлиц стал рассказывать такие интересные анекдоты
про фюрера, что Мюллер заслушался и случайно заплатил. *Все-таки
блестящий агент этот Штирлиц, - подумал Мюллер. - Какая чистая работа!*.
Больше Мюллер не звал Штирлица пить пиво, а если случайно встречал его в
баре, то делал вид, что не узнает.

  Лучшие анекдоты

> Д-ра Ватсона весьма раздражало, что Холмс курит трубку.
> Чтобы отучить Холмса курить трубку, Ватсон каждое утро на виду
> у Холмса засовывал его трубку себе в зад.
> Прошло три месяца, но Холмс продолжал курить как ни в чем ни бывало.
> А вот Ватсон без трубки уже жить не мог...

  Лучшие анекдоты

Вовочкин папа едет в Ленинград.
- Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я
привезу то, что он в стихотворении попросит.
- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат
Вовочки.
- Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз.
- Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед,
Папа купит мне мопед.

  Лучшие анекдоты

Муж читает книгу, жена - газету.
- Потрясающе! - вдруг восклицает она. - Один мужчина днем
познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил
ее!
- Ничего особенного, - флегматично замечает муж. - Утро вечера
мудренее.

  Лучшие анекдоты

Ксендз говорит раввину:
- Вот вы простой раввин, и умрете раввином. А я надеюсь со временем
стать епископом.
- Допустим. А потом?
- А епископ может стать кардиналом!
- А дальше?
- Ну... кардинал может стать папой.
- А дальше?
- Что дальше?! Не может же человек стать Господом Богом!!
- Как сказать. Одному нашему мальчику это-таки уже удалось.

  Лучшие анекдоты

6960.- Может ли мужской член стать ударником коммунистического труда?
- Не может, так как он встает на работу не когда нужно, а когда захочет,
не может работать восемь часов подряд, плюет на свое рабочее место, кроме
того имеет свои частнособственнические интересы - сам побыл, других не
пускает.

  Лучшие анекдоты

Парикмахер клиенту:
- Скажите, когда вы пришли, на вас был галстук крас - ного цвета?
-Нет. - Значит, я вам перерезал горло.

  Лучшие анекдоты

- Что можно снять с голой женщины?
- Только голого мужчину.