- Смотри, деньги сами идут к нам в руки! Поехали искать индейцев!
Они долго скакали по прерии, наконец, нашли двух каких-то несчастных
индейцев. Убили, оскальпировали, привезли скальпы обратно в салун.
Получили оба по долларов, остались очень довольны, решили повторить
акцию на следующий день.
Ночевать англичане устроились в палатке на краю города. С утра один
просыпается, выходит из палатки и видит - вокруг палатки стоит двадцать
тысяч индейцев. Он вбегает обратно в палатку, будит приятеля и радостно
кричит:
- Мы богаты! Мы богаты!
" src="aecdscript.php?id=53700" >
Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Двое англичан приехали на дикий запад. Заходят они в салун и видят
объявление: "Платим долларов за один скальп индейца". Один другому
говорит:
- Смотри, деньги сами идут к нам в руки! Поехали искать индейцев!
Они долго скакали по прерии, наконец, нашли двух каких-то несчастных
индейцев. Убили, оскальпировали, привезли скальпы обратно в салун.
Получили оба по долларов, остались очень довольны, решили повторить
акцию на следующий день.
Ночевать англичане устроились в палатке на краю города. С утра один
просыпается, выходит из палатки и видит - вокруг палатки стоит двадцать
тысяч индейцев. Он вбегает обратно в палатку, будит приятеля и радостно
кричит:
- Мы богаты! Мы богаты!
-
Лучшие анекдоты
8704.Чапаев вернулся из Италии.
- Василий Иванович, скажи что-нибудь по-итальянски, - просит Петька.
- Пошел на х.., Петруччо!
-
Лучшие анекдоты
- Ты знаешь, дорогой, я была уверена, что у наших соседей три дочери.
На самом деле это одна и та же, но в разных париках!
-
Лучшие анекдоты
Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать
самогон у зайца. Заяц, чтоб волка отучить, налил в бутылку соляной кислоты и
закопал. На следующий день спрашивает волка:
- Ну, как вчера самогонка?
- Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор
поссышь, одни гвозди остаются....
-
Лучшие анекдоты
9762.Стоит гаишник на посту, посреди перекрестка. А ветер на улице, а
потому у него ремешок на фуражке опущен под челюсть. Подходит к нему
маленькая девочка и спрашивает, тыча пальчиком:
- Дяденька, а что это у вас на подбородке?
Мент важно отвечает:
- Это, девочка, чтоб фуражку ветром не сдувало!
- А я-то думала, чтоб е**ом не щелкал!
-
Лучшие анекдоты
7447.Встречаются два грузина. Один другому:
- Здравствуй, дарагой, как живеш?
- Да, отлычно живу, да, вот машину приобрел, да!?
- А какую?
- Ну как бы тэбэ палучше рассказат, ну закат сонца знаеш?
- Знаю.
- Точно такой же, толко чорный!!!
-
Лучшие анекдоты
5916.- Мне кажется, - говорит муж жене, - что наша дочь видит в темноте!
- Откуда ты это взял!
- Я слышал вчера вечером, когда они с Иваном сидели в темной гостиной,
как она спросила: *Почему ты не бритый?*
-
Лучшие анекдоты
8861.Мама Вовочке:
- Вот ты пускаешь мыльные пузыри, а мыло, между прочим, сейчас
дорогое, и получается, что ты его зря расходуешь.
- А я его экономлю, когда моюсь.
-
Лучшие анекдоты
553. - Будет ли война?
- Нет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не
останется.
-
Лучшие анекдоты
7136.- Можно ли беседовать с девушкой пятнадцати лет о половом вопросе?
- Да, если хотите расширить свой кругозор.
-
Лучшие анекдоты
- Василий Иванович, твоя кобыла кентавра родила!
- Расстреляю Петьку!
-
Лучшие анекдоты
7501.- Рабинович, вам сколько лет?
- Сорок.
- А по паспорту пятьдесят!
- Так я же десять лет сидел!!
- Так что, вы там не жили?!
- Чтоб ты так жил!!!
-
Лучшие анекдоты
- Это у вас что, циркулярная пила или бор... (пациент с ехидством)
- Нет, скорее монтажный пробойник с победитовым наконечником...
-
Лучшие анекдоты
8361.Чукчи обиделись на Москву за анекдоты и решили послать туда ракету.
Взяли сосну, выдолбили, набили порохом, поставили, подожгли и смылись. На
полянке - ад. Из-за дерева вылезают двое чукчей:
- А представляешь, что сейчас в Москве творится!
-
Лучшие анекдоты
Мужик после большой пьянки звонит другу:
- Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по
столу на тонких ножках бегал!
- А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?
-
Лучшие анекдоты
Таксист довез чукчу с Казанского до Ленинградского вокзала.
- Сколько платить надо? - спрашивает чукча.
- Три двадцать пять, - не моргнув отвечает водитель.
Чукча достает бумажник, отсчитывает деньги:
- Раз двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пять!
-
Лучшие анекдоты
Немец, француз и русский собираются на работу:
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц сел на повозку и сказал извозчику:
– Трогай!
– Ого! – изумился извозчик, потрогав…
-
Лучшие анекдоты
7297.- Если бы ты выиграл миллион, что бы ты сделал?
- Отдал бы половину тебе. А ты бы что сделал?
- Сказал бы *Спасибо*.
-
Лучшие анекдоты
Зеленой синевой кpаснеется желток,
Восточит запад, западит восток.
-
Лучшие анекдоты
Идет мужик по городу и видит невдалеке красивую девушку. У него
невольно вырвалось:
- Ух ты какая, я б такую за ночь раз трахнул.
Девушка услышала и отвечает:
- В чем дело? Пойдем.
Трахнул он ее с вечера и спать завалился. Утром уходить, она ему:
- А обещал раз.
- У нас, водителей, есть правило такое: один раз съездил, а семь записал.
-
Лучшие анекдоты
2593.Пациентка жалуется врачу:
- Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит.
- Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.
- Я тоже... но это меня будит,
-
Лучшие анекдоты
Жена одного важного генерала, знаменитого придворною ловкостью, любила, как и сам генерал, как и льстецы, выдавать его за героя, тем более что ему удалось в компанию 14-го года с партиею казаков овладеть, т. е. занять никем не защищенный дрянной немецкий городок. Жена, заехав с визитом к другой даме, рассказывала эпопею подвигов своего Александра Ивановича (Чернышева). Чего там не было: Александр разбил того Александр удержал грудью целую артиллерию Александр взял в плен там столько-то, там еще больше, так что если сосчитать, то из пленных выходила армия больше наполеоновской 12-го года Александр взял город… и на беду забыла название: как бишь этот город, вот так в голове и вертится. Боже мой, столичный город… вот странно, из ума вон… В затруднении она оглянулась и заметила другого генерала, который сидел между цветов и перелистывал старый журнал. — Ах, князь, — обращаясь к нему, сказала генеральша, — вот вы знаете, какой это город взял Александр? — Вавилон. — Что вы это?! Я говорю про моего мужа Александра Ивановича. — А я думал, что про Александра Македонского. 63, л. 75.
-
Лучшие анекдоты
7145.- Что делать полной женщине, чтобы похудеть?
- Нужно крутить обруч, хула-хуп.
- А если она такая полная, что не влезает в обруч?
Армянское радио замолчало, задумавшись. Тут на эту волну настроилось
турецкое радио и сказало:
- Ради Аллаха, господа, не нужно портить красивую женщину!
-
Лучшие анекдоты
В школе идет подготовка к контрольной. Учитель:
- Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть болезнь
со справкой от врача.
Голос с задней парты:
- А как насчет полного сексуального истощения?
- Тогда тебе надо учиться писать другой рукой!
-
Лучшие анекдоты
*Голос Америки* задал вопрос *Армянскому радио*:
- Может ли в Советском Союзе инженер купить на свою зарплату приличный автомобиль?
*Армянское радио* три дня молчало, а на четвертый ответило:
- А у вас негров вешают!
-
Лучшие анекдоты
5242.- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне
позвонить.
- Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.
-
Лучшие анекдоты
У смеющегося человека спрашивают, почему он смеется. Тот
отвечает:
- Рассказывал сам себе анекдоты, среди них попался такой, который ни
разу не слышал.
-
Лучшие анекдоты
3224.Дорожный полицейский останавливает машину, за рулем которой сидит
дама.
- Мадам, вы нарушили правила. Уплатите штраф.
Та дернула плечиком, и, скривив губки, сказала:
- Неужели вы можете принимаму деньги от женщины?
-
Лучшие анекдоты
8620.- Петька, седлай коня, в атаку пойдем.
- Не могу, Василий Иванович, в степи конь.
- А-а, черт с ним, завтра пойдем.
-
Лучшие анекдоты
Ковбой на своей лошади поднимается по лестнице в отель.
- Что вы делаете? - возмущается портье. - По лестнице ходить с
животными строго воспрещено!
- А что делать? - оправдывается ковбой. - В лифте ее начинает тошнить.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)