Лучшие анекдоты

Вовочка:
– Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
– Ну, папа тебе задаст, когда узнает!
– Папа уже знает, он висит на люстре!!!

  Лучшие анекдоты

- Вероятно, ночью будет буря, - говорит муж.
- Если ты вернешься вовремя - не будет, - отвечает жена.

  Лучшие анекдоты

6559.Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:
- Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
- О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.

  Лучшие анекдоты

Встречаются два старых приятеля:
- Ну, как живешь, где работаешь?
- Да во внутренних органах...
- Что, в милиции?
- Нет, в морге...

  Лучшие анекдоты

Вечером жена говорит мужу:
- Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?

  Лучшие анекдоты

Жена лежит в больнице, очень тяжело больная.
Муж сидит рядом. Она нму говорит:
- Если я умру, ты женишься опять ?..
- Ну наверное... Но не сразу...
- И ты приведешь ее в наш дом ?..
- Ну наверное... Она же будет мне женой...
- И она будет спать в нашей постели ?..
- Ну наверное... Жена же будет, все-таки...
- И она будет играть моими клюшками для гольфа ?..
- Да нет, она же левша !
- @:-[]

  Лучшие анекдоты

716.- Девушка, а сколько времени?
- Поль седьмого.
- А почему поль?
- Машинално.

  Лучшие анекдоты

Учительница, которая вела в младших классах уроки богословия,
спрашивает:
- Что это за маленькое создание в коричневой шубке и с длинным
пушистым хвостом прыгает с ветки на ветку и собирает орешки?
Маленький Оскар поднял руку и ответил: - С обычной точки зрения это
должна быть белка, но поскольку об этом спрашиваете именно Вы, то
стало быть это Иисус Христос.

  Лучшие анекдоты

1528.К торговцу собаками приходит человек и заявляет:
- Собака, которую я купил у вас два дня назад, сдохла.
Торговец удивленно говорит:
- Странно! У меня она ничего подобного не делала.

  Лучшие анекдоты

Священник спрашивает у мальчика:
- Молишься ли ты перед едой?
- Нет! Мы едим только свежую пищу.

  Лучшие анекдоты

- Мадам, - говоpит пpодавщица в отделе шляп покупательнице,
котоpая мучила ее шесть часов, - может, вы все-таки наденете
шляпу, котоpую выбpали, а то сейчас на вашей голове коpобка
от нее! - 8 -

  Лучшие анекдоты

- Холмс, мы, кажется, докопались до истины!
- Да, Ватсон, теперь попробуем выбраться из ямы.

  Лучшие анекдоты

Два комара залетели в спортзал. Один
говорит: - Холодно. - Ничего. За ночь
надышим.

  Лучшие анекдоты

77
- Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с
ней делаем,
и много на воздухе бываем..
- А как она ест?
- Ах, черт подери, я чувствовала что мы что-то забываем!

  Лучшие анекдоты

Он и она в постели.
- Вань, ну скажи, ты меня любишь? Он отвечает:
- Люблю, кобра.
- Вань, ну скажи, что ты меня хочешь! - Хочу,
стерва! - Ой, Вань, ты и мертвого уговоришь!

  Лучшие анекдоты

310. - В чем преимущество советской системы?
- В том, что она успешно преодолевает трудности,
отсутствующие при других системах.

  Лучшие анекдоты

- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам
эликсир молодости. Вы уже осуждались?
- Да, в , и годах.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц топил печку. Через полчаса Печка утонула.

  Лучшие анекдоты

1939.В электричке две старушки затеяли бесконечный спор, открывать окно
или нет. Одна настаивала на том, что окно должно быть открыто, или она
задохнется. Другая требовала, чтобы окно оставили закрытым, иначе она
простудится. Наконец ошалевший от шума мужик, сидевший рядом, предложил
своему попутчику:
- Давай-ка сначала откроем окно, и пусть одна заболеет и умрет. Потом
мы окно закроем, и тогда вторая задохнется.

  Лучшие анекдоты

- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
- Инквизиторы...

  Лучшие анекдоты

Муж на работе, жена дома. Заходит сосед.
- Манька, тебе 50 рублей надо?
- Конечно, надо.
- Тогда раздевайся передо мной.
- Ты что! А вдруг муж придет
- Он на работе, сама знаешь, что не придет.
- Ладно, давай сюда деньги.
Сосед ушел и пришел через час.
- Манька! Если тебе надо 100 рублей, тогда ложись.
- Ладно, давай деньги.
Вечером муж приходит с работы:
- Мань, тебе тут сосед мою зарплату не передавал?

  Лучшие анекдоты

* * *

  Лучшие анекдоты

Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к
прохожему:
- Третьим будешь?
Он посмотрел на нее:
- Я и первым не буду.

  Лучшие анекдоты

В спальню лорда врывается слуга и истошно орет:
- Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов...
- Ну что вы, Берримор. Выйдите и доложите, как положено!
Через пять минут дверь распахивается под напором воды. На волне, сидя
на надувном плотике, дворецкий возвещает:
- Темза, сэр!!

  Лучшие анекдоты

4209.На строевых занятиях в составе взвода новобранец подвернул ногу и был
вынужден покинуть строй. Взводный, не поняв, в чем дело, закричал на
солдата:
- Рядовой Бернс, к какой чертовой матери, по вашему мнению, вы
направляетесь?
Рядовой не заставил себя ждать с ответом:
- А к какой чертовой матери, вы полагаете, я направляюсь?
Командир взвода немедленно остановил колонну и подошел к
новобранцу.
- Что вы сказали?
- То, что вы слышали.
- Рядовой Бернс, вы будете у меня занимамуся строевой подготовкой до
самой ночи сегодня, завтра и послезавтра.
- Но за что?
- За сквернословие.

  Лучшие анекдоты

Мужик приходит в аптеку, покупает большую пачку презервативов,
бросает ее на пол и с большим ожесточением начинает ее топтать. Его
спрашивают:
- Мужик, зачем ты это делаешь?
- Вот так неделю назад я бросил курить.

  Лучшие анекдоты

- Идеальный возраст для мальчика - десять лет. Он уже не плачет, но еще
не водит мою машину.

  Лучшие анекдоты

Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы:
- Кто из вас умеет варить?
- Я, - отвечает один.
- Будешь поваром.
Через два дня:
- Послушай, а тебе вообще - то приходилось варить в больших котлах?
- Да.
- И что же ты варил?
- Асфальт.

  Лучшие анекдоты

** - Сержант, кто таскает кур с хозбазы?
- Наверное, енотовидная собака, товарищ майор.
- Правильно надо говорить (задумался), собаковидная енота!!!

  Лучшие анекдоты

4561.Хозяйке представляют очередного гостя:
- Это доктор Торелли.
- Я очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь...
- Извините, сеньора, я доктор права и к медицине не имею...
- Хорошо, сеньор, а какое бывает наказание за отравление супруга?