Лучшие анекдоты

- Что значит, если речка зимой не замерзает?
- В нее спускают канализацию.

  Лучшие анекдоты

В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:
- Деньги живо!
- У меня нет ни гроша...
- Так что же ты тогда трясешься?
- Я думал, ты - контролер.

  Лучшие анекдоты

В монастыре:
- Святой отец, скажите, может ли душа простудиться?
- Да что вы, сын мой, душа - это как воздух.
- А я вот вчера иду мимо кельи отца игумена и слышу, как он говорит:
"Душа моя, не ходи босиком по полу, а то простудишься".

  Лучшие анекдоты

5974.- Если блондинка и брюнетка упадут с крыши, кто разобьется раньше?
- Брюнетка. Блондинка остановится и будет спрашивать направление.

  Лучшие анекдоты

Сержант перед строем солдат:
- По команде "Раз!" вы все должны одновременно закрыть глаза! "Р-
РАЗ!" Плохо, рядовой Сидоров! Щелчка не слышно!

  Лучшие анекдоты

Прохожий остановился на берегу реки и добрых полчаса смотрел, как
паренек, не шевелясь, сидел с удочкой. Наконец, прохожий не выдержал и
спросил:
- Послушай, рыбак, много поймал?
- Вот как поймаю эту и еще одну, будет две.

  Лучшие анекдоты

Студент сдает экзамен по социологии. Препод спрашивает:
- Скажите, преступность растет или падает?
Студент сначала растерялся, а потом воскликнул:
- Ы-ы-ы-ы! Падает! Ведь во времена Кайна и Авеля она составляла 50%.

  Лучшие анекдоты

8417.Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает англичанин: *Я
убил сто крокодилов.* Выступает Француз: *Я убил двести крокодилов.*
Выступает чукча: *Я убил пятьдесят носеров.* Все удивились и решили
подсмотреть, на кого охотится чукча.
Видят: подкрадывается чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает
перепуганный негр. Чукча: *Крокодила?* - *No, sir!*

  Лучшие анекдоты

Один мужик сошел с ума и теперь хочет убить из рогатки мента, который
когда-то его оштрафовал. Ну его, есссно, в психу, лечат месяц, два. Приходит
пора выписки, ну психиатры его и спрашивают, дескать че ты, мужик, делать
будешь, когда с психи выйдешь?
А тот им прямо так и отвечает: сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и
убью этого гадкого мента.
Мужика после этих слов оставляют в психе на полгода.
Опять выписка, комиссия, вопрос то-же: че делать будешь?
-Гулять, грит, пойду...
-Молодец! А дальше?
-Девушку повстречаю, красивую!
-Круто! Дальше.
-Мы с ней поженимся, свадьба будет!
-Ну мужик, ты выздоровел, похоже! А дальше?
-Гости со свадьбы разойдутся, положу я невесту в постель, сниму с нее трусы...
-Да он ЗДОРОВ!!!!!
-...Вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника
и убью, наконец, этого мента!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Во как...

  Лучшие анекдоты

Занявшее оборону подразделение ожидало нападения превосходящих сил
противника. Командир старался поднять боевой дух своих солдат:
- Ребята, надо сохранять хладнокровие. Хладнокровие - главная вещь для
солдата в бою!
- Сэр, - отозвался один солдат, - у меня такая холодная кровь, что даже
зуб на зуб не попадает.

  Лучшие анекдоты

Из инструкции по вождению:
"За рулем нужно вести себя так, как будто Вам принадлежит машина, а не дорога."

  Лучшие анекдоты

479. - Что это такое - пыхтит, пердит, а в жопу не толкает?
- Новая советская машина для толкания в жопу.

  Лучшие анекдоты

1247.- Алло! Это булочная?
- Нет, сливочная.
- Вы что, сливки делаете?
- Нет, дерьмо сливаем.

  Лучшие анекдоты

404. - Что это такое: много голов, хвост длинный, глаза горят,
яйца маленькие и грязные?
- Очередь за яйцами по 90 копеек.

  Лучшие анекдоты

11015.- Вы слышали? Андропов сломал руку!
- Кому?

  Лучшие анекдоты

5417.На следующий день после свадьбы:
- Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?
- Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!

  Лучшие анекдоты

Два мужика разговаривают в пивной:
- Слышь, а вы вчера с женой эротическое шоу по телику смотрели?
- Да нет, электричества всю ночь не было.
- А вы бы при свечах...

  Лучшие анекдоты

8878.Мама шепотом:
- Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.
- Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный
оркестр?

  Лучшие анекдоты

Пассажир, купив билет на поезд, пересчитал пять раз сдачу.
- Ну что, все правильно? - спросила выведенная из терпения кассирша.
- Да уж до того правильно, что даже ни копейки лишней!

  Лучшие анекдоты

Увидела среди приглашенных и знакомого кинорежиссера, о
личных связях которого с высшими чинами КГБ он сам
рассказывал. Даже убеждал, что Андропов - очень добрый
человек: каждый раз, когда дает санкцию на арест
диссидента, он расстраивается почти до слез.
Д. Каминская "Записки адвоката"

  Лучшие анекдоты

– Ты где научился так ругаться, Вова?
– Этому нельзя научится, это дар природы.

  Лучшие анекдоты

- Никак не могу, Штирлиц, привыкнуть к тому, что вы русский шпион! -
сказал Борман.
- А что здесь такого?! Ленин, например - немецкий!

  Лучшие анекдоты

Идет урок в школе. Тут приходит комиссия и говорит: *Дети,придумайте рассказ о
природе.* Все сидят и молчат. Тут встает Вовочка (В), и говорит:
- Зима.
Учительница (У),:
- Молодец, Вовочка, молодец!
(В),:
- Hочь.
(У),:
- Молодец, Вовочка, молодец. Давай дальше.
(В),:
- Залитая лунным светом поляна!
(У), (радостно),:
- Вовочка, ты просто прелесть. Молодец!!!
(В),:
- В середине поляны озеро. Замерзло.
(У), (восторженно),:
- Продолжай, продолжай, Вовочка!
(В),:
- Hа озере волки...
(У),:
- Hу?
(В),:
- (цензура)аются!!!
(У), (в ужасе),:
- Вовочка, ну неудобно же!
(В),:
- Конечно, неудобно!!!
Лапы-то разъезжаются, скользко!!!!

  Лучшие анекдоты

Кто-то, желая смутить Пушкина, спросил его в обществе: — Какое сходство между мной и солнцем? Поэт быстро нашелся: — Ни на вас, ни на солнце нельзя взглянуть не поморщившись. 132, с. 219.

  Лучшие анекдоты

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

  Лучшие анекдоты

801.У пешеходного перехода в ожидании разрешающего света светофора
стоят люди. Нетвердой походкой подходит пьяный:
- Слава Богу, дошел! Кто последний?

  Лучшие анекдоты

6872.- Чем отличается половой акт от террористического?
- Масштабом разрушений!

  Лучшие анекдоты

Плакат в ОВИР: "Еврейская жена - не роскошь, а средство
передвижения".

  Лучшие анекдоты

Мама делает замечание:
– Вовочка, не прыгай, а то животик вырастет большой.
Позднее Вовочка встретил беременную женщину:
– Что – допрыгалась?

  Лучшие анекдоты

Муж является домой в четыре утра. Скрестив руки на груди, жена
оглядывает его и произносит:
- Значит, ты был на встрече с сослуживцами? Ну-ка, марш в постель.
Сейчас я проверю, где ты был!