Лучшие анекдоты

Показательные прыжки в ДОСААФ с парашютом. Все выпрыгнули.
Последний говорит инструктору охрипшим голосом:
- Прыгать не буду, простыл.
- Будешь. Комиссия смотрит.
- Не буду.
- Будешь.
Инструктор пытается вытолкнуть его силой. Начинают бороться.
Инструктор зовет на помощь летчиков. После продолжительной борьбы они
выталкивают его с самолета. Один из летчиков говорит:
- Здоровый мужик попался.
- Спортсмен, наверно, - отвечает ему хриплый голос.

  Лучшие анекдоты

Приходит русский к чукче.
- Дай взаймы сто грамм золота. Отдам через год с наваром.
Дал ему чукча золото, ждет. Через год опять приходит русский.
- Слушай, извини, не вышло пока, дай еще столько же, отдам через год
сразу все.
Дал ему чукча золото. Через год видит русского, возвращающегося к
нему и говорит жене:
- Однако русский идет, опять взаймы просить будет. Я под лежак
спрячусь, а ты скажи, что я на дальних пастбищах.
Приходит русский.
- А где чукча-то.
- А на дальних пастбищах.
- Жаль, я ему долги отдать хотел да с наваром. Ну ладно, доставай еду,
спирт.
Выпили, закусили, легли трахаться. Лежит чукча под ними и думает:
"Вот ведь беда однако, деньги надо забирать, русский убивать, жена морда
бить, а я на дальних пастбищах".

  Лучшие анекдоты

2988.- Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
- Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу и спросил, когда
начало представления.
- И что?
- Мне ответили: *А когда вам будет удобно?*

  Лучшие анекдоты

Телефонный разговор под Новый год:
- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по
телефону?
- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он
заключит с вами соглашение.
- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка
и начинает дымиться ковер!

  Лучшие анекдоты

451.После лекции на тему "когда можно будет проводить отпуск на
Луне?" был задан вопрос:
- А когда можно будет проводить отпуск в Швейцарии?

  Лучшие анекдоты

* * *
- Поправился товарищ Комманд Ком, - произнес Диггер, рассматривая
проходящего мимо товарища Кома.
- На 2.7 кило, - определил командир Нортон.
- Так какую песню мы сегодня будем петь, Нортон ?- спросил Диггер.
- Дык, - отвечал командир Нортон,-*Янки Дудль*.
* * *
Товарищ Комманд Ком жил на системной дискете и вел беспорядоч-
ную жизнь, из-за чего страдал. Заразившись, он шел к доктору Нортону.
Посадил доктор Нортон товарища Кома в высокое кресло, взял его
за нижнюю челюсть:
- А теперь - говорит, - скажи *forma-a-a-at*.
* * *
- Как ты думаешь, Нортон, кем мы будем в следующей жизни? -
спрашивал Диггер командира Нортона
- Дык, сабой и останемся - отвечал Нортон, нажимая на Контрол-Альт-Дел.
* * *
- Не помните ли Вы Первой Версии Доса, товарищ Ком? - спрашивал
Диггер товарища Комманда Кома.
- Нет, - плакал тот, - от нее только песня осталась, - и пел, -
Ос, Дос, Вер. Дос, а бабушка здорова...
* * *
Сидят как-то Диггер, командир Нортон и товарищ Комманд Ком, а
мимо идет отец Виндоуз.
- Сидите.- говорит. - Ну, сидите, сидите. Скоро все подо мной
сидеть будете.
Так никто ему и ничего не ответил. Один только товарищ Комманд Ком
сплюнул и грязно выругался:
- Проходи, проходи,- сказал - оболочка дешевая.
* * *
Спросил как-то Диггер товарища Комманда Кома:
- За что же Вы, товарищ Комманд Ком, отца Виндоуза так не любите ?
- Мышами от него воняет,- быстро ответил тот, но, подумав, добавил - от
оболочки от дешевой.
* * *
- Господа,- сообщил командир Нортон Диггеру и товарищу Комманду Кому,-
вчера произошла Великая Русификация. Велено всем присвоить русские
имена.
Стали они думаму. Ну, командира Нортона сразу назвали поручиком Северным,
Диггера так Диггером и оставили. А вот товарищу Комманду Кому никакое
русское имя не нравилось. Хотели было его Иваном Комовым назвать, да
разозлился он:
- Оболочки,- кричит,- дешевые! Мышей поразвели.
* * *
- Куда деньги дел ? - грубо спросил командир Нортон Диггера.
- Дык, сел.
* * *
Весь день товарищ Комманд Ком ходил просветленный. А встретив грустного
отца отца Виндоуза, даже поинтересовался участливо:
- Или случилось что, батюшка?
- Все иконы украли,- сказал отец Виндоуз и заплакал.
- Ах они нехристи,- радостно сочувствовал товарищ Комманд Ком,- ах
они оболочки дешевые! И усы его весело шевелились.
* * *
Только собрались Диггер, товарищ Комманд Ком и командир Нортон пивца
попить, как в окно к ним постучали. *There isnt enough room!*- закри-
чал командир Нортон, увидев в окне ненавистный куколь отца Виндоуза.
* * *
(Из жизнеописания великого путешественника товарища Комманда Кома),
Поехал как-то товарищ Комманд Ком в Африку, а там его
укусила муха Формат Це-Це.
* * *
- Правда, что Вентура отдалась отцу Виндоузу ?- спрашивал командир
Нортон у товарища Комманда Кома.
- Дык,- ответил тот,- Паблишер - она Паблишер и есть.
* * *
(Из жизни кремниевых токсикоманов),
- Худо, Нортон?
- Тускняк, товарищ Комманд Ком.
- Пойдем к Диггеру. У него хоть колеса есть.
* * *
Пошел как-то Диггер золото воровать, да засыпался.
* * *
Когда командир Нортон оставался один, он заболевал звездной болезнью.
* * *
Диггер тихо ехал по шоссе на своих колесиках.
Мимо него двенадцатый раз с шумом промчался Автокад.
* * *
Командир Нортон и Диггер сидели на скамеечке и вели разговор о
дешевых оболочках. Мимо проходил Клиппер с фингалом под глазом.
- Странно,- подумал Диггер.
- Парадокс,- догадался командир Нортон.
* * *
Когда командир Нортон приехал в Россию после Великой Русификации он
стал PIEинькой.
* * *
* * *

  Лучшие анекдоты

Универмаг. Длинный зал, пустой (застой). Кассирша за кассой, одинокий
мужик что-то пытается примерить. На весь этаж громогласный крик кассирши:
- Мужчина!!! Не снимайте трусы в зале! Подойдите ко мне, я вам здесь
дам!

  Лучшие анекдоты

424.- Дорогая, хочешь я прокачу тебя на просторной машине с мощным
двигателем?
- Конечно, дорогой!
- Тогда пойдем, я прокачу тебя на автобусе.

  Лучшие анекдоты

- Почему ты плачешь, малыш?
- Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил, что мама - курица.
- Ну и что?
- А кто же тогда я?

  Лучшие анекдоты

По деревне мы идем,
мы не председатели,
мы к тебе не пристаем,
катись к ебени матери.

  Лучшие анекдоты

- Что такое лечебное голодание?
- Питание в больнице.

  Лучшие анекдоты

4842.Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последнего цента уходит на
жизнь, а им хотелось бы немного откладывать. Жена рассуждает вслух:
- Может, нам следует одалживать немного денег каждый месяц и их
откладывать?

  Лучшие анекдоты

3361.- Вы не представляете, что стало в наше время с порядочностью!
- А в чем дело?
- Представляете, наш ночной сторож крал и в дневное время!

  Лучшие анекдоты

3893.Раненого несет командир на себе. Тот стонет:
- Брось командир, брось.
- Брось командир, брось.
- Брось командир, брось.
- Да не меня, а рацию!

  Лучшие анекдоты

10957.Руководство мясокомбината в панике: по слухам, товарищ Брежнев
в последнем выступлении подверг резкой критике качество продукции
комбината. К счастью, тревога оказалась ложной. Как выяснилось, Леонид
Ильич сказал вовсе не *сосиски сраные*, а *социалистические страны*.

  Лучшие анекдоты

2933.К книголюбу-писателю пришел приятель. Тот его радостно встретил и
говорит:
- Я с удовольствием предложил бы тебе рюмку коньяку, но не могу
вспомнить, за какой книгой я спрятал бутылку.

  Лучшие анекдоты

- Алло, это --?
- Да.
- Наберите, пожалуйста "Скорую помощь", а то у меня палец застрял.

  Лучшие анекдоты

Милиционер едет в автобусе. Вдруг одна бабушка чихает.
- Будьте здоровы, бабушка!
- Что это ты, сынок, такой вежливый?
- А знаешь, как нас за это е**т!

  Лучшие анекдоты

- Скажите, сбылась ли какая-нибудь мечта вашего детства?
- Да! Когда меня драли за волосы, я мечтал быть лысым.

  Лучшие анекдоты

Молятся в цеpкви гpузин и pусский.
Русский: *Господи, сделай так, чтобы я получил тpинадцатую
заpплату!*
Гpузин: *Господы, сдэлай так, чтоб я пpодал всэ апэлсыны!*
Эти мольбы пpодолжаются некотоpое вpемя, после чего гpузин по-
воpачи вается к pусскому и спpашивает:
*Слушай, сколко там твоэй тpынадцатой заpплаты?*
*Двести pублей* - отвечает pусский.
*Слушай, вот тэбэ двэсты pублэй, и нэ тpэвож господа по мэлочам!*

  Лучшие анекдоты

Новый русский заваливается к директору одной фирмы на работу. Все
как полагается - сотовый телефон, малиновый пиджак, и т.д. Директора нет на
месте. Секретарша предлагает:
- Вы телефон оставьте, он позвонит.
- Да ты что, дура, ошалела, труба тыщу баксов стоит!

  Лучшие анекдоты

Велел Василий Иванович Петьке написать объявление, что во вторник
будет политучеба. Петька его спрашивает:
- А как писать "вторник" или "вторнек"?
- Не знаю, Петька, посмотри в словаре.
На следующий день Василий Иванович видит объявление: "Днем раньше
среды будет политучеба".
Он спрашивает Петьку:
- Ты что: слово "вторник" в словаре не нашел?
- Нет, Василий Иванович! Там на "Ф" только "флаг" и "фуфайка".

  Лучшие анекдоты

На границе часовой. - Стой, кто идет?! -
ТТТа. Уже никто никуда не идет.

  Лучшие анекдоты

В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились,
разговорились. Ей выходить под утро, ему потом. Мужчина предагает
для коротания ночи рассказать притчу. Рассказывает:

  Лучшие анекдоты

1518.Человек у обувного прилавка:
- У вас есть мужская обувь?
- Нет.
- А женская?
- Тоже нет.
- Ну, а детская?
- Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!

  Лучшие анекдоты

Метро. В набитом вагоне пожилого мужчину прижали к молодой
девушке:
- Девушка, вы знаете, какая вы аппетитная?
- А вы знаете, что неприлично есть руками?

  Лучшие анекдоты

В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает
преподавателя:
- Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?
- Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре
или ограблении.

  Лучшие анекдоты

Мужчинка в бане моется.., МУжики его спрашивают:
(МУ), Это что у тебя бородавка ?
(М), Нет, писька.
(МУ), А, что такая маленькая ???
(М), Да, неудачно бородавку удалили...

  Лучшие анекдоты

К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются
вытащить мужика за волосы. После нескольких неудачных попыток сделать
это, а мужик был лысый, один из спасателей бьет тонущего веслом по голове со
словами:
- Так ты еще издеваться вздумал!

  Лучшие анекдоты

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают: "Нет, мол,
номеров". А он ну очень упрашивает - ну хоть каморку какую-нибудь. Ему и
говорят:
- Ну ладно, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь
человек повесилось.
Чудак в ответ:
- Я не суеверный.
Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает:
- А как, мол, повесились-то?
- Все вот на этой дверной ручке.
- Не может быть!
- Да вот, уж, смогли.
Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке двери,
мертвый.
- Елки зеленые, еще один любопытный.