Скачать картинку
Открыть текст анекдота
4929.Жена стучит в дверь ванной:
- Что ты там делаешь полчаса?
- Чищу зубы, - отвечает муж.
- Так долго?
- А как ты думала? Я только, что кончил чистить твои...
-
Лучшие анекдоты
Профессия?
Глюкальщик
8===0 Кто?
Да глюкальщик я потомственный. И дед мой был глюкальщиком,
и отец был глюкальщиком, вот и я...
Дак куды ж тебя, #$@$# маму такого?
Дайте 3 недели, я вам покажу, на что способен.
-
Лучшие анекдоты
71, с. 45.
-
Лучшие анекдоты
Учительница спрашивает:
- Дети! Расскажите, как вы помогали фронту? Настя:
- Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша:
- А я была медсестрой.
Учительница: - Молодцы!
Вовочка:
- А я подносил солдатам снаряды.
Учительница:
- Вовочка! Ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили? - О да!
Мне сказали: "Зер гут, Вольдемар!"
-
Лучшие анекдоты
1446.Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту:
- Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы...
-
Лучшие анекдоты
Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери:
- Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.
-
Лучшие анекдоты
- Синьор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
- Я не сбивал его. Я остановился перед ним, чтобы дать ему пройти,
а он упал в обморок.
-
Лучшие анекдоты
Из колодца вода льётся,
Через желоб сочится.
Хоть хреново мы живём,
А е…..я хочется! -
Лучшие анекдоты
Поймали чукчу за кражу золота. Милиционер допрашивает, а другой чукча переводит:
- Куда спрятал золото, - спрашивает милиционер.
- Он, говорит, не брал, - переводит чукча.
- Скажи ему, - говорит милиционер, - если сейчас же не скажет, то прикажу его расстрелять.
- Он говорит, не скажешь, где золото, стрелять тебя немножко будет.
- Под ярангой в кувшине зарыл, - признался вор.
- Он говорит, - перевел чукча, - стреляй! Все равно не скажу.
-
Лучшие анекдоты
5202.- Давайте выпьем за самых милых, самых прекрасных, самых добрых,
самых ласковых, самых самых. В общем, за нас, мужиков!
-
Лучшие анекдоты
9578.Штирлиц выпал из окна двенадцатого этажа и чудом зацепился за карниз
девятого. На следующий день чудо распухло и мешало ходить.
-
Лучшие анекдоты
Господин лет шестидесяти останавливает свой "Роллс-Ройс", чтобы
подвезти девушку, голосовавшую на дороге. Едва они отъехали, девушка
пошла на решительный шаг. Быстрым движением сдернув свои нейлоновые
трусики, она сказала:
- В машине запотели окна. Позвольте, я их протру.
-
Лучшие анекдоты
9568.Штирлиц шел по лесу и увидел в дупле чьи-то глаза.
- Дятел! - подумал Штирлиц.
- Сам ты дятел! - обиделся Мюллер.
-
Лучшие анекдоты
3293.- Мистер Корд, инспектор считает, что вы насмехались над ним.
- Я не хотел этого, поверьте. Просто инспектор долго и нудно читал мне
мораль, точь-в-точь как это делает моя жена. Я забылся на мгновение и сказал:
*Да, конечно, дорогая*. Вот и все.
-
Лучшие анекдоты
В армии нет вечных двигателей, в армии есть вечные тормоза.
-
Лучшие анекдоты
623. - Дважды два - шесть! - заявляет оратор на митинге, и его
слова тонут в аплодисментах.
- Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец,
который после этого сразу исчезает на двадцать лет.
Возвратившись из отдаленных мест, он снова попадает на митинг,
на котором оратор под бурные аплодисменты заявляет:
- Дважды два - пять!
- Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец,
которого жизнь ничему не научила. После митинга к нему подходит
оратор, доверительно обнимает его и тихо говорит:
- Неужели вы бы хотели, чтобы дважды два снова было шесть?
-
Лучшие анекдоты
- Почему мексиканцы никогда не женятся на негритянках?
- Потому что дети будут слишком ленивы, чтобы воровать!
-
Лучшие анекдоты
К маме подбегает сынишка:
- Мама, мама! Я стремянку опрокинул!
- Ну, позови отца, он поднимет.
- Не поднимет. Он на люстре висит.
-
Лучшие анекдоты
- Или ты станешь моей, или я брошусь под восьмичасовой поезд.
- О господи, дай подумать хоть до десяти.
-
Лучшие анекдоты
10. Летят два воздушных шара:
- Осторожно - здесь гвос-с-с-с-с-с-с-с-с...
-
Лучшие анекдоты
- Гражданин начальник тюрьмы! Мой отец всегда был для меня
примером. Нельзя ли поместить меня в его любимую камеру?
-
Лучшие анекдоты
7367.- A какие у вас в Грузии пчелы?
- Свинья знаешь? Вот такие у нас пчелы.
- A как же они в улей влазят?
- Визжат, но влазят!
-
Лучшие анекдоты
Мужчина входит в цветочный магазтн и пpосит:
- Подбеpите мне, пожалуйста, сто pоз для моей жены.
Пpодавщица в ужасе:
- Господи! Что же вы такого натвоpили?!
-
Лучшие анекдоты
У Моисея был агент по прессе по имени Сэм. Приведя свой народ на
берег Красного моря, Моисей позвал Сэма и спросил:
- А где же лодки?
- Прости, Моисей, - ответил Сэм, - но я так закрутился, что забыл их
заказать.
- Болван! - воскликнул Моисей. - Ты что, хочешь, чтобы я поднял свой
жезл и попросил Господа раздвинуть воды Красного моря?
- Ну, шеф, если вы это сделаете, я выбью для вас пару страничек в
Ветхом завете.
-
Лучшие анекдоты
9975.В купе пассажирского поезда едут двое - молодой человек и девушка.
- Вы так странно смотрите на меня, мне даже неловко, - говорит девушка.
- Знаете, для меня просить - хуже всего! - отвечает парень.
-
Лучшие анекдоты
9579.Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренних
газет.
-
Лучшие анекдоты
1236.- Алло, это 333-33-33?
- Да.
- Наберите, пожалуйста *Скорую помощь*, а то у меня палец застрял.
-
Лучшие анекдоты
Ползет по пустыне черепаха. Мимо бежит заяц: *Слышь, у вас тут че, гололед?*
Черепаха: *Да нет, с чего ты взял?* Заяц: *А чего тогда все песком посыпали?*
-
Лучшие анекдоты
-Соня,вот идет женщина,которую любит Абдрахманов! Жена ро-
няет тарелку,спотыкается о порог,бросается к окну:
-Где,где? -Да вон,на углу,в синем платье. -Идиот,это же его
жена! -А я что сказал?
-
Лучшие анекдоты
При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел
прижатый к ней сзади молодой человек.
- Послушайте, - зашипела она, - сколько можно толкать меня этой
штукой!
- Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей
зарплатой.
- Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие
двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.
-
Лучшие анекдоты
- Алло! Куда я попала?
- А куда вы целились?
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)