Лучшие анекдоты

Три строителя : поляк(п),, черный(н), и русский(р), сели жрать ланч.
н: Если моя жена еще раз положит мне курицу, я брошусь с этого
небоскреба.
р: Если моя жена положит мне борщ, я брошусь с этого небоскреба.
п: Если моя жена еще хотябы один раз положит мне колбасу,
я брошусь с этого небоскреба.
На следующий день они находят все эти продукты у себя в
коробке для ланча и бросаются с небоскреба.
На похоронах собираются жены строителей.
Жена русского: Ооо, если бы я не налила в его термос борщ,
то он был бы жив!!!!!! :`((((
Жена негра: Ооо, если бы я не забыла поменять курицу на
гамбургер, то он был бы жив!!!! :`((((
Жена поляка: А мой муж делал себе ланч сам. 8-|

  Лучшие анекдоты

6341.- Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы - и сейчас же за книгу.
Мама, барыня какая! - сразу же стирать начала.

  Лучшие анекдоты

Американский турист в Англии говорит привратнику в замке:
- Мы совершили глупейшую ошибку. Дали на чай самому лорду, а не вам.
- Ай, ай, как плохо, сударь. Теперь мне не видать ваших чаевых.

  Лучшие анекдоты

Приходит (Б),абка к (В),рачу :
В:(не поднимая глаз), - ФИО !
Б: - Чаго, милок?
В: - ФИО !!
Б: - ???
В: - Hу че, не ясно? Фамилия, Имя, Отчество !!!
Б: - Х#Я !!!
В: - Че ??? 8-0
Б: - Харитонова Ульяна Яковлевна.

  Лучшие анекдоты

Известный талмудист Цви Хайес слушает проповедь молодого раввина, а
в конце сердечно пожимает ему руку со словами:
- Самой сильной стороной вашей речи был, безусловно, ваш цилиндр!

  Лучшие анекдоты

7161.Армянский театр. Постановка детской сказки. Иван Царевич, обращаясь к
избушке на курьих ножках:
- Ызбушка, ызбушка, стань к лэсу пэрэдом, ка мнэ задом.
Из зала:
- И нэмного нагнысь, да?

  Лучшие анекдоты

Кто-то из собеседников употребил выражение: «Надо занимамуся делом». «Каким делом? — заметил Иван Иванович. — Это слово у разных людей имеет разное значение. Вот, например, Вяземский рассказывал: Дмитриев гулял по Кремлю в марте месяце 1801 г. Видит он необыкновенное движение на площади и спрашивает старого солдата, что это значит. «Да съезжаются, — говорит он, — присягать государю». — «Как присягать и какому государю?» — «Новому». — «Что ты, рехнулся, что ли?» — «Да, императору Александру». — «Какому Александру?» — спрашивает Дмитриев, все более и более удивленный и испуганный словами солдата. «Да Александру Македонскому, что ли!» — отвечает солдат.» 29, с. 310.

  Лучшие анекдоты

Между Великобританией и СССР произошел обмен опытом.
Великобритания встала на путь разукрупнения и завела двух королев: одну по
промышленности, другую по сельскому хозяйству. В СССР решили на
британский манер перейти на левостороннее движение и пустили для начала
сто машин по левой стороне.

  Лучшие анекдоты

85-летняя вдова отправилась на свидание с 90-летним стариком, с
которым познакомилась заочно. Вернулась она огорченной.
- Что слоилось, мама? - спросила ее дочь. - Мне пришлось
три раза ударить его по щеке. - Он что, приставал? - Да нет,
просто я думала, что он умер.

  Лучшие анекдоты

Колхозник познакомился в поезде с писателем и гово -
рит ему: __Вам-то хорошо, в литературе Никита Сергеевич хоть
понимает!

  Лучшие анекдоты

Католический священник подтрунивает над раввином:
- Я могу стать даже епископом, а ты как был раввином, так и останешься
раввином.
- Ну и что дальше?
- Я могу стать кардиналом, даже папой!
- Ну и что дальше?
- Но не могу же я стать господом богом!
- А вот одному нашему это удалось!

  Лучшие анекдоты

9208.Поручик просит денщика:
- Расскажи что-нибудь интересное!
- Прижал Адам Еву к древу. Ева пищит, древо трещит.
Поручик приходит в благородное собрание и говорит, изрядно поддавши:
- Господа! Мне тут рассказали прелестный каламбур! Я не помню точно
его содержание, но, в общем, бабу е**т - щепки летят...

  Лучшие анекдоты

8347.Чукча пришел в *Березку*, осмотрелся и попросил политического
убежища.

  Лучшие анекдоты

Купе. женщины и дремлющий мужик на верхней полке. Внизу
негромкое обсуждение мужчин:
- О, я так люблю военных! Подтянутые, аккуратные...
- Ах, спортсмены... Стройные, сильные...
- А у меня с детства идеал мужчины - индеец!..
Свешивается голова с верхней полки:
- Дорогие женщины! Позвольте представиться - мастер спорта полковник
Чингачгук.

  Лучшие анекдоты

Евреи

  Лучшие анекдоты

Штирлиц пишет статью в телеконференцию: *Hi, All*..., но потом быстро
исправляет на *Hi Hitler!!!*

  Лучшие анекдоты

- Доктоp, y меня такая маленькая гpyдь.. Вы не посоветyете, как ее
yвеличить.
- Пpотиpайте ее ежедневно тyалетной бyмагой.
- И что, поможет?
- Hy, глядя на Вашy задницy... должно помочь.

  Лучшие анекдоты

Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд.
Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша газета, сэр".
Три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией
овсянки лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша
газета, сэр".
Еще три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит в
дымину пьяный лорд, на полу кровавые пятна, насрано в камин... Входит
горничная и остолбенело спрашивает:
- В чем дело, сэр?
Лорд поднимает голову и устало произносит:
- Осто**здело!!!

  Лучшие анекдоты

Два панка на дороге голосуют. Останавливается новый русский на
иномарке. Садятся к нему и едут:
- Ух ты, сколько кнопочек!
- Ну дык, БМВ-! (характерный жест пальцами)
- Семьсот пятидесятая!? Дык это ж круче шестисотого!
- Ну дык! (снова пальцы)
- Подумаешь! Вот мы на той неделе на девятьсот шестьдесят восьмом
ездили...

  Лучшие анекдоты

10603.В трамвае:
- Ишь, интеллигент, шляпу надел!
- Откуда вы знаете, что я интеллигент? Может быть, я такой же хам, как и
вы!

  Лучшие анекдоты

- Какая русская пословица наиболее актуальна в наше нелегкое
время?
- Готовь сани летом, телегу - зимой, а пулемет - каждый день.

  Лучшие анекдоты

8981.Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино.
- Наверное, дети у бабушки, - говорит мама, - давай в постель, пока их
нет.
Вовочка шепотом Леночке:
- Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!

  Лучшие анекдоты

- Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда
не развешиваете?
- Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...

  Лучшие анекдоты

- Скажите, пожалуйста, *Полтава* Пушкина чье пpоизведение?
- Hе могу сказать, но кажется, того же автоpа, что и
Басни Кpылова*.

  Лучшие анекдоты

За превышение скорости хорошенькая дамочка была остановлена
полицейским на мотоцикле.
- Признаться, мне не очень хочется вас штрафовать. Может, мы зайдем
вон в тот лесок и найдем какое-нибудь иное решение? - предложил он.
Она не отказалась и осталась очень довольной.
- Послушай, милый, - радостно защебетала она, - хочу сделать тебе
признание. Перед тем как ты меня засек за превышение скорости, я проскочила
два красных светофора, нарушила разделительную полосу, сделала тройной
обгон и не уступила дорогу пожарникам. Если у тебя есть желание, я могу
рассчитаться так же и за эти
нарушения...

  Лучшие анекдоты

7084.- Может ли женщина стать лебедем?
- Если может раком, может и лебедем.

  Лучшие анекдоты

10959.Брежнев заблудился в лесу. Встречает мальчика.
- Как тебя зовут?
- Петя.
- Петя, выведи меня из леса, я тебя награжу.
- Мне надо посоветоваться с отцом.
- А кто твой отец?
- Лесник.
- А чего советоваться, выведи и я сделаю тебя Героем Советского Союза.
- Нет, я сбегаю к отцу, спрошу.
Убегает. Прибегает.
- Нет. Я вас не выведу. Зачем мне звание Героя Советского Союза
посмертно?
- Почему посмертно?
- А отец сказал: *Выведешь - убью*.

  Лучшие анекдоты

7811.Идет проповедь в синагоге. Раввин распинается - все спят. Раввин
говорит:
- До чего дошел разврат! Правоверные евреи уже ходят в бардаки!
Один из слушателей просыпается, бьет себя по лбу и говорит:
- О!
- Что *О*?
- Так вот где я оставил свои новые галоши!

  Лучшие анекдоты

Разговаривают два грузина:
- Слюшь, дарагой, я вчера новий способ баран рэзать придумал.
- Ну и как?
- Ани нэ вазражают.

  Лучшие анекдоты

5181.Известная киноактриса попросила выписать ей загранпаспорт.
- Замужем? - спросил клерк, заполняя анкету.
- Временами, - ответила она.