Лучшие анекдоты

Один жалуется другому:
- Такой сейчас некультурный народ пошел! Вчера, когда выходил из
пивной, мне все руки отдавили.

  Лучшие анекдоты

- Не выпить ли нам шампанского?
- А почему бы и нет?
- Ну нет, так нет.

  Лучшие анекдоты

6922.- В чем интимное счастье женщины?
- В конце концов.

  Лучшие анекдоты

910. - Что такое черная икра?
- Вкусный и полезный продукт, которым питается народ устами
своих лучших представителей.

  Лучшие анекдоты

Мужик, натягивая антенну на крыше сорвался вниз. Пролетая
мимо своего окна он прокричал:
-Ма-а-ня, котлеты можешь не жа-а-а-рить!

  Лучшие анекдоты

Идет дочь первый раз на дискотеку. Мать ее напутствует:
- Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь, как это обычно бывает!
Вначале он пригласит тебя потанцевать, потом угостит шампанским, потом
приведет тебя на пустую квартиру к другу, будет долго целовать, а потом
бросит на кровать, накинется, и вот обесчещена_ ты, твоя мать, отец, и вообще
вся твоя семья!!!
Дочь ушла. Возвращается под утро. Мать:
- Доченька, где ты была???!!!!!......
- Ой, мама, это было прекрасно!!! Я пригласила его потанцевать, потом
угостила шампанским, потом повела его на пустую квартиру к подруге,
целовала его, потом кинула на кровать, набросилась на него, и вот обесчещен
он, его мать, отец, и вообще вся его семья!!!

  Лучшие анекдоты

Мы не хиппи и не панки,
не нужны нам дискотеки,
мы девчонки-лесбиянки,
мы ребята-гомосеки.

  Лучшие анекдоты

933.Брежнев - Косыгину:
- Андропов-то, оказывается, стукач!

  Лучшие анекдоты

202. Пушкин на приеме у Сталина.
- На што жалуэтесь, таварищ Пушкин?
- Жить негде, товарищ Сталин...
Сталин снимает трубку:
- Моссовет! Бабровныкова мнэ! Таварищ Бабровныков? Тут у мэня
таварищ Пушкин, штоб завтра у нэво была самая лучшая квартыра!
- Што ешо у вас, таварищ Пушкин?
- Не печатают меня, товарищ Сталин...
Сталин снова снимает трубку:
- Саюз писатэлей! Фадэева мнэ! Таварищ Фадэев? Тут у мэня
таварищ Пушкин, штоб завтра напэчаталы его самым балшым тыражом!
Пушкин благодарит и уходит. Сталин снова снимает трубку:
- Таварищ Дантэс? Таварищ Пушкин уже вышел!

  Лучшие анекдоты

Еврей уехал в Израиль. Не прошло и двух месяцев, как он вернулся
обратно. Его спрашивают:
- Почему?
- Понимаешь, здесь люди как люди, а там - одни евреи.

  Лучшие анекдоты

- Почему негры не становятся астронавтами?
- Потому что на высоте двадцать тысяч метров у них лопаются губы.

  Лучшие анекдоты

- Дорогой, сходи в магазин!
- Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
- Господи, ну иди без собаки!

  Лучшие анекдоты

2858.Из интервью с Ф. Шаляпиным:
- Что для вас было самым трудным, когда вы учились петь?
- Оплата уроков...

  Лучшие анекдоты

8745.Винни лезет за медом. Пятачок бегает внизу и жалобно причитает:
- Винни, брось, слезай, дерево старое, трухлявое...
Тут дерево, конечно, падает. Пятачок с плачем разгребает обломки
- Винни, ты живой, Винни, скажи что-нибудь!
Тот, приподнявшись, бац Пятачка промеж ушей:
- На тебе!!! Накаркал, свинота!

  Лучшие анекдоты

Hа пляже девушка шепчет парню:
- Дорогой, я тебя безумно люблю! Ты меня тоже?
- И тебя тоже!

  Лучшие анекдоты

Султан говорит своему гарему:
- Я от вас ухожу. Я полюбил другой гарем.

  Лучшие анекдоты

Однажды Львов ехал вместе с Потемкиным в Царское Село и всю дорогу должен был сидеть, прижавшись в угол экипажа, не смея проронить слова, потому что светлейший находился в мрачном настроении духа и упорно молчал. Когда Потемкин вышел из кареты, Львов остановил его и с умоляющим видом сказал: — Ваша Светлость, у меня есть до вас покорнейшая просьба. — Какая? — спросил изумленный Потемкин. — Не пересказывайте, пожалуйста, никому, о чем мы говорили с вами дорогою. Потемкин расхохотался, и хандра его, конечно, исчезла. 10, с. 228.

  Лучшие анекдоты

- Что такое торможение двигателем?
- Это сначала торможение бампером, потом фарой, ну а потом уж двигателем...

  Лучшие анекдоты

* Лейтенант звонит своему приятелю на службу:
- привет, придурок!
- а вы знаете, с кем разговариваете? - слышится в трубке незнакомый голос
- нет
- я командир части
- а вы знаете, с кем разговариваете? - спрашивает лейтенант
- нет
- ну и славненько! - говорит лейтенант и кладет трубку.

  Лучшие анекдоты

Идет родительское собрание в школе. Учительница говорит:
- Есть у нас хорошие ученики, есть плохие, а есть Боря Пупкин! Кстати,
папа его здесь?
Пьяный голос с задней парты:
- З-з-здесь.
- Ваш сын на днях разбил окно в соседнем классе.
- А я его воспитываю.
- Дергает девочек за косы.
- А я его воспитываю.
- Не слушает учительницу на уроке.
- А я его воспитываю.
- И вообще я его уже две недели на занятиях не вижу.
- А я его зарезал на х-й!

  Лучшие анекдоты

- Скажите, правда, что у одесских проституток светятся глаза?
- Ну что Вы? Тогда в Одессе все время были бы белые ночи.

  Лучшие анекдоты

6676.Экзамены в медицинском училище. Перед комиссией - студентка...
- Ну-с, отвечайте ваш билет...
- Скелет человека... Здесь мы видим череп, в нем находились глаза, мозг,
по бокам висели уши, здесь были губы, внутри - язык.
- А ниже?
- Ниже - шейные позвонки, здесь были мышцы шеи... Ниже - грудная
клетка. В ней были легкие... Еще ниже находилась брюшная полость, где
размещались внутренности: желудок, печенка, селезенка...
- А еще ниже?
- А здесь... здесь...
- Ну, ну же!
- А здесь был член!
- Ну, скажем, не был, а бывал - это женский скелет...

  Лучшие анекдоты

В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на
самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия:
) В сочинении должна быть королева.
) Должен быть упомянут бог.
) Немного секса.
) Чтобы присутствовала тайна.
Первую премию получил студент, который уместил рассказ в одну фразу:
- О Боже! - воскликнула королева. - Я беременна, и неизвестно от кого!

  Лучшие анекдоты

3181.Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался.
Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.

  Лучшие анекдоты

686.Идет мужик по лесу и вдруг слышит: *Ух, как мне плохо*. Мужик
насторожился, идет дальше. Тут опять: *Ух, как мне плохо*. Мужик выломал
дубину, идет дальше. Выходит на поляну - на пеньке сидит леший и говорит:
*Ух, как тяжко*. Мужик подкрался, сзади лешего дубиной - БУМ! Леший:
- И с каждым днем все хуже и хуже...

  Лучшие анекдоты

Пожилая дама хочет приобрести попугая. Продавец показывает ей
птицу. - Ну что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - спра -
шивает покупательница. - Разумеется, старое пугало. А ты вот умеешь
летать?

  Лучшие анекдоты

9389.Что бы ни попросили у Эпенди, он давал эту вещь на другой день. Когда
его спросили, почему он так делает, ходжа ответил:
- Я делаю так, чтобы лучше почувствовали цену вещи, которую я даю.

  Лучшие анекдоты

9535.Штирлиц стоял в туалете и по капле выдавливал из себя раба.

  Лучшие анекдоты

Два мальчика хвастают друг перед другом:
- Мой отец богаче твоего!
- А мой умнее!
- Мой дал твоему взаймы кучу денег!
- А мой их ему никогда не отдаст!

  Лучшие анекдоты

Молодожен купил жене веник. Повертев его в руках, она спросила:
- А где инструкция?