Скачать картинку
Открыть текст анекдота
- Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня!
- Может, они поссорились?
-
Лучшие анекдоты
10824.Молодоженам предлагают трехспальную кровать *Ленин с нами*.
-
Лучшие анекдоты
Советская милиция
-
Лучшие анекдоты
- Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть туда-то?
- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
-
Лучшие анекдоты
Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:
- Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
- Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:
- Ну что, смертники, поехали.
-
Лучшие анекдоты
Молодой лейтенант, командуя взводом на краю обрыва внезапно теряет
голос... Взвод между тем выполняя последнюю команду бодро движется к
обрыву. Стоящий рядом полковник:
- Лейтенант! Скажите же им что-нибудь, хотя бы "Прощайте"...
-
Лучшие анекдоты
583.В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса "Как
спите с женой?" Что писать? Напишешь "слева" - пришьют левый
уклон. "Справа" - правый уклон. "Сверху" - возвышение над
массами. "Снизу" - идешь на поводу у масс. Написал: "сплю
отдельно, занимаюсь онанизмом". Ему дали 10 лет "за кулацкий
уклон и растрату семенного фонда".
-
Лучшие анекдоты
Восемнадцатилетняя девушка возвращается домой на рассвете. У порога
ее встречает мать.
- Ради Бога, где ты была? Да я в твои годы...
- В "мои годы", мама, мне было уже полгода.
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц сидел на магнитном барабане и меланхолично жевал
перфоленту. "Еще метров осталось..." - машинально отметил Штирлиц.
Жевать перфоленту было невкусно и неудобно, но другого способа уничтожить
полученную информацию у Штирлица не было.
-
Лучшие анекдоты
Последняя его (Ф. И. Толстого) проделка чуть было снова не свела его в Сибирь. Он был давно сердит на какого-то мещанина, поймал его как-то у себя в доме, связал по рукам и ногам и вырвал у него зуб. Вероятно ли, что этот случай был лет десять или двенадцать тому назад? Мещанин подал просьбу. Толстой задарил полицейских, задарил суд, и мещанина посадили в острог за ложный извет. В это время один известный русский литератор, Н. Ф. Павлов, служил в тюремном комитете. Мещанин рассказал ему дело, неопытный чиновник поднял его. Толстой струхнул не на шутку, дело клонилось явным образом к его осуждению, но русский Бог велик! Граф Орлов написал князю Щербатову секретное отношение, в котором советовал ему дело затушить, чтоб не дать такого прямого торжества низшему сословию над высшим… 33, с. 243.
-
Лучшие анекдоты
1302.- Долго мне еще ждать? - сердится клиент. - Я уже десятый раз прошу
принести бифштекс.
- Чтобы приготовить десять бифштексов, - учтиво отвечает официант, -
нужно время, сэр!
-
Лучшие анекдоты
- Вы едете на скором поезде, а билет у вас на пассажирский. Извольте
доплатить.
- Почему? Можете ехать медленно, я не тороплюсь.
-
Лучшие анекдоты
2553.К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придется
вырвать.
- Сколько это будет стоить? - спрашивает пациент.
- Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта в удалении зубов у
меня пока нет, я беру только 100 рублей в час.
-
Лучшие анекдоты
71, с. 45.
-
Лучшие анекдоты
3858.Погранотряд дежурному:
- Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в
упор!
-
Лучшие анекдоты
6143.Дети спрашивают отца:
- Это правда, что Бог заботится о нас?
- Да, правда.
- И к вам нас принес аист?
- Да.
- А подарки раздает Санта-Клаус?
- Да.
- Тогда зачем с нами живете вы?
-
Лучшие анекдоты
Муж вернулся от проктолога и говорит жене:
- Доктор прописал мне свечи, а что с ними делать не сказал.
- Так пойди спроси.
Пошел на прием еще раз.
- Доктор, вы мне выписали свечи, а что делать не сказали.
- Вставляйте их в анус.
Пришел домой:
- Велел вставлять в анус.
- А где это? Не знаешь? Так пойди и спроси опять.
Больной пошел опять:
- Доктор а куда это в анус вставлять?
- Ну, в прямую кишку.
Дома жена спрашивает:
- Ну, узнал? Куда?
- В прямую кишку.
- А куда это? Не знаешь? Ну, иди еще раз.
Опять пошел.
- Не знаете опять куда? - спросил доктор. - В жопу! В жопу!!!
- Ну что? - спрашивает жена дома. - Спросил?
- Спросил, а он рассердился...
-
Лучшие анекдоты
5637.Жена:
- Сегодня я видела прелюбопытнейшую картину: две головы на одной
шее.
- Что ты, это же невозможно!
- Оказывается, возможно, дорогой! Разве у тебя на плече не лежала
головка этой рыжеволосой мисс Джоунс?
-
Лучшие анекдоты
6742.Конкурс говорящих задниц. Зрителей - тьма! Как положено - эстрада,
микрофон на соответствующем уровне...
Выходит француз, снимает штаны, разворачивается к микрофону тылом -
раздается: *Здравствуйте!*. Овация, восторг.
Выходит англичанин, проделывает то же самое - в динамиках раздается:
*Здравствуйте, дамы и господа!*. Восторгу нет предела.
Выходит русский. Снимает штаны, разворачивается. В динамиках: *Кха-
кха* - не поняли. *Кха-кха* - свист, недовольство. *Кха-кха. Туликов. Песня о
Родине!*
-
Лучшие анекдоты
Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала за
запястья обе руки больного.
- Двумя руками пульс не проверяют, сестра, - назидательно заметил врач.
- Да я не пульс его проверяю, доктор, - смутившись, ответила девушка, - я
сдерживаю его импульс!
-
Лучшие анекдоты
7442.Два грузина сидят, в шахматы играют. Никто играть не умеет. Один,
который что-то слышал краем уха, берет ферзя, ставит на середину доски:
- маму.
Другой берет короля, тоже ставит на середину доски:
- Атэц.
-
Лучшие анекдоты
Брежнев начинает выступление (по бумажке):
- Товарищи сионисты!
В зале недоумение. Брежнев сверлит взором шпаргалку:
- Товарищи! Сионисты опять готовят...
-
Лучшие анекдоты
Хоронили атамана,
положили в белый гроб,
а на крышке написали:
через жопу девок еб. -
Лучшие анекдоты
3074.Милиционер на стол встал, лампочку ввинчивает. Жена:
- Ты бы хоть газетку подстелил.
- А, ничего, я и так достану.
-
Лучшие анекдоты
Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир
невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватится
за что-нибудь другое?
- Не искушайте меня, мадам!
-
Лучшие анекдоты
Сын Нарышкина, генерал-майор, в войну с французами получил от главнокомандующего поручение удержать какую-то позицию. Государь сказал Александру Львовичу: «Я боюсь за твоего сына: он занимает важное место». «Не опасайтесь, Ваше Величество, мой сын в меня: что займет, того не отдает». 104, с. 872.
-
Лучшие анекдоты
1869.Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что
он мертв. Услыхав слово *мертв*, мужчина приподнялся и закричал:
- Какой же я мертвый, я живой!
- Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктору лучше знать!
-
Лучшие анекдоты
Жена замечает, что муж в конце занятий любовью всегда выскакивает на
балкон. Начинает выяснять. Муж сознается, что был у врача, сказал, что у него
детей. Врач посоветовал внутри не кончать.
-
Лучшие анекдоты
4150.Военный дорожный полицейский был недоволен: дежурство на трассе
подходило к концу, а он не задержал ни одного нарушителя правил дорожного
движения. Мимо проехал грузовик, и полицейский решил последовать за ним
на своем мотоцикле. Они проехали около десяти миль, и водитель не дал ни
малейшего повода для неудовольствия полицейского. Наконец полицейский
решил остановить грузовик и выразить благодарность водителю за его
исключительно осторожное управление машиной. Рядовой Смит посмотрел на
полицейского осоловелыми глазами и сказал ему, еле шевеля языком:
- Когда крепко выпьешь, надо ехать осторожно!
-
Лучшие анекдоты
В цирке конферансье объявляет:
- А сейчас на сцену выйдет мальчик с феноменальной памятью!
Выходит мальчик, выпивает ведро пива, уходит.
Опять выступают слоны, укротители.
Во 2м отделении конферансье:
- А сейчас выйдет мальчик с феноменальной памятью!
Выходит мальчик, выпивает второе ведро пива.
Опять слоны, акробаты, клоуны.
В 3м отделении выходит конферансье:
- А сейчас мальчик с феноменальной памятью обоссыт всех, кто сидит
в первых двух рядах!
Все, кто сидят в первых двух рядах начинают смываться вверх.
- Зря вы смываетесь! Я же говорил - у мальчика феноменальная память!
-
Лучшие анекдоты
10841.Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздался
страшный грохот и лязг.
- Наденька, кажется, в пгихожей упал несгогаемый шкаф...
- Нет, Володя, это железный Феликс на перилах катается.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)