Лучшие анекдоты

После несчастных событий 14 декабря разнеслись и по Москве слухи и с(цензура)и возмущения. Назначили даже ему и срок, а именно день, в который вступит в Москву печальная процессия с телом покойного императора Александра I. Многие принимали меры, чтобы оградить дома свои от нападения черни многие хозяева домов просили знакомых им военных начальников назначить у них на этот день постоем несколько солдат. Эти опасения охватили все слои общества, даже и низшие. В это время какая-то старуха шла по улице и несла в руке что-то съестное. Откуда ни возьмись мальчик, пробежал мимо ее и вырвал припасы из рук ее. «Ах ты бездельник, ах ты головорез, — кричит ему старуха вслед, — еще тело не привезено, а ты уже начинаешь бунтовать». 29, с. 96–97.

  Лучшие анекдоты

Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач
говорит:
- Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо
домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого
лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете
легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки,
пока не услышите три коротких стука в дверь...

  Лучшие анекдоты

В автобусе:
- Чего вы меня все время толкаете ?
- Да в такой тесноте выбирать не приходится.

  Лучшие анекдоты

4579.Компьютер - это электронное устройство, которое не заменит человека
до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои
собственные ошибки на соседний компьютер.

  Лучшие анекдоты

4. В баре она говорит ему:
- Дорогой, а ты знаешь, что любовник твоей жены - приятель
любовницы моего мужа?..

  Лучшие анекдоты

3810.Приходит студент к начальнику санчасти. Тот его спрашивает, в чем
дело.
- Вот, желудок болит.
- Ты что, доктор? Откуда ты знаешь, где у тебя желудок! Вон отсюда!
На другой день, те же и там же.
- Ну, что?
- Вот здесь (тыкает себя пальцем в живот) болит.
- Хм. Приболел, что ль?
- Да вроде.
- Ну, иди. Освобожден от строевой на три дня.

  Лучшие анекдоты

Парень с девушкой гуляет в парке, и тут захотелось ему в туалет.
Он просит свою подругу немного подождать, а сам забирается поглубже
в кусты, достает прибор и с облегчением начинает журчать. Вдруг
раздается голос:
- Эй-эй, ты чего делаешь?!
- Тише, я с девушкой!
- А я что, с бревном, что ли! Маша, вставай, нас обоссали...

  Лучшие анекдоты

- Сосед, у тебя кастрюлька есть?
- Да.
- Большая?
- Ну и большая есть.
- С крышечкой?
- Ну и с крышкой найду.
- Синенькая?
- Тебе что, надо что ли?
- Да нет! Разговариваю...

  Лучшие анекдоты

2185.- Доктор моя жена говорит во сне.
- И что она говорит?
- Все время повторяет: *Нет, Василий, нет*
- Ну это не так страшно.
- Да, но меня зовут Михаил.
- Все равно ничего страшного, пока она говорит *нет*.

  Лучшие анекдоты

Приходит заика в магазин:
- Д-д-д-д-дай-т-те б-ба-тон ча-черного и б-ба-тон б-б-б-б-б...
а, ча-черного д-давай!

  Лучшие анекдоты

9939.Встретились два приятеля:
- Ах, с какой женщиной я вчера познакомился! С какой женщиной... О,
кстати, вон еще одна.

  Лучшие анекдоты

4590.Приходит новый русский в компьютерный салон.
- Продайте мне самый крутой компьютер!
- Так вы же неделю назад такой же покупали...
Новый русский, небрежно сплевывая на пол:
- А, в нем вирусы появились...

  Лучшие анекдоты

В ресторане сидит грузин с девушкой. Подходит мужчина и просит ее
потанцевать с ним. Грузин:
- Нет: я ее пою, я ее кормлю, я ее и танцевать буду.

  Лучшие анекдоты

На границе часовой. - Стой, кто идет?! -
ТТТа. Уже никто никуда не идет.

  Лучшие анекдоты

6699.Служили в армии грузин и русский. После окончания службы грузин
пригласил русского к себе в гости. Собрался Иван и поехал. Друг-грузин
встретил его гостеприимно по кавказскому обычаю. На столе был коньяк,
лучшие вина и закуски. После обеда грузин
повел своего друга на кладбище, чтобы рассказать о своей родословной и
показать могилы своих предков.
- Вот мой отец, он жил 15 лет. А вот мой старший брат - он жил 10 лет.
Брат отца Гиви - жил 5 лет...
- Послушай, кацо! Что-то у тебя с арифметикой не в порядке. Не мог твой
отец прожить 15 лет и вырастить такого красивого парня, как ты...
- У нас в Грузии, если говорят: *жил*, имеют в виду, что этот человек
имел красивую машину, дом, дачу, много денег, любовницу...
Приехал Иван домой и с порога заявил матери:
- Если я умру, то на памятнике, мамаша, обязательно напишите, что я
родился мертвым.

  Лучшие анекдоты

Hа аpхеологических pаскопках XXII века нашли никому неизвестный
пpедмет - полосатую палку. Отыскали дpяхлого пpофессоpа, котоpый,
поpывшись в своих аpхивах, нашел все-таки упоминание об этом пpедмете.
Hа ученом совете он обявил:
- В конце XX века существовала pазновидность людей - ментозавpы из
племени ГАИ, и этой дубинкой они добывали себе пpопитание. :),

  Лучшие анекдоты

10395.- Как расшифровывается ВКП(б)?
- Второе крепостное право (большевиков).

  Лучшие анекдоты

- Как все-таки странно получается! Возьми, к примеру, сыновей
Петерсона. За одну и ту же работу один получил деньги, а другой срок в
тюрьме.
- Каким образом?
- Тот, который маляр, получил четыреста крон за то, что что-то там
замазал, а другой - бухгалтер - три года за то же самое...

  Лучшие анекдоты

Пациент говорит психиатру: - Мне
нужна ваша помощь! - А кто вы по
профессии? - Психиатр.
- Так что же вы сами себя не лечите? - Видите
ли, я беру слишком дорого.

  Лучшие анекдоты

9164.Наташа и поручик едут в поезде.
- Поручик, вы когда-нибудь попадали в катастрофу на железной дороге?
- Да, один раз ехал в Швейцарию в купе с генералом и его дочерью, так
вот когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери (цензура)нул самого генерала.

  Лучшие анекдоты

Покупатель в магазине похоронных принадлежностей рассматривает
гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше купить? - Трудно сказать, -
отвечает продавец. - Цинковые, конечно, долговечнее, однако
деревянные полезнее для здоровья.

  Лучшие анекдоты

9877.- Пусть эти миллиарды звезд будут свидетелями того, как я люблю тебя,
дорогая!
- Должна тебе сказать, что два свидетеля при регистрации брака были бы
мне более приятны...

  Лучшие анекдоты

Дети разговаривают во дворе:
- Мой папа не привез суточных из командировки, дома
такое было !..
- Это что ! Вот моя мама месячных не привезла...

  Лучшие анекдоты

Василий Иванович увидел на пороге домой лежащую голову. Спрашивает у Петьки:
– Что это такое?
– Голова, Василий Иванович!
– Вижу, что голова. Почему такая лохматая и не подстрижена?!

  Лучшие анекдоты

- Hосильник! Потаскун!
- Бляха N6......

  Лучшие анекдоты

2567.- Ну что вы так кричите, больной? Я пока даже не дотронулся до вашего
зуба.
- Как?! Вы еще собираетесь и трогать его?

  Лучшие анекдоты

Бежал заяц по лесу, вдpуг споткнулся, как шлепнется моpдой в г$&но. Стеp
лапой, посмотpел, понюхал, и говоpит:
- О, г$%но! Хоpошо, что не наступил!

  Лучшие анекдоты

Двое посетителей в баре заказывают пиво. Один из них
добавляет: - Мне, пожалуйста, в чистой кружке. Официант
приносит два пива и спрашивает: - Кто из вас заказывал в
чистой?

  Лучшие анекдоты

Лето. Сидит мужик на лавочке- спит, мимо пролетает муха.
- Вж-вж-вж-и-и-и вж-ж-и-и-и.
Мужик проснулся, поймал муху в кулак поднося муху ко рту начинает
петь.
- Спят усталые игрушки, книжки спят...
Муха, сонно:
- Вж вжи:
- Одеяла и подушки ждут ребят...
Тишина, уснула муха. Мужик подносит кулак поближе ко рту:
- А-А-А!!!

  Лучшие анекдоты

3083.- Почему на рукавах милиционеров пришиты пуговицы?
- Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы.
- А почему же эти пуговицы тогда блестят?
- Потому, что они все же вытирают.