Лучшие анекдоты

Редактор спрашивает корреспондента:
- Что вам сказал президент?
- Ничего.
- Превосходно. Немедленно напишите репортаж, но не более шести страниц на машинке.

  Лучшие анекдоты

На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу.
Курица встала, встряхнулась:
- Вот это мужчина!

  Лучшие анекдоты

10840.Ленин звонит Дзержинскому:
- Феликс Эдмундович! Вчера какой-то козел кроссовки у меня стащил!
*Неужели догадался?* - подумал Дзержинский, поглаживая бороду.

  Лучшие анекдоты

В переполненном автобусе мужик бросается к самой симпатичной
женщине и начинает ее тискать. Вокруг возмущение. Мужик удивленно:
- А что, давка еще не началась?

  Лучшие анекдоты

922. - Какой самый дорогой деликатес?
- Мозги наших руводителей. Представляете, сколько их надо
забить, чтобы получить хотя бы кило?

  Лучшие анекдоты

5101.Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего
мужчину.
- Куда это вы так спешите?
- На лекцию.
- Кто же в такой поздний час читает лекции?
- Моя жена.

  Лучшие анекдоты

10839.На выставке висит картина *Ленин в Польше*. На картине шалаш,
из которого торчат две пары голых ног - мужские и женские.
- Это шалаш в Разливе, - объясняет гид. - Ноги принадлежат
Дзержинскому и Крупской...
- А где же Ленин?
- Ленин в Польше.

  Лучшие анекдоты

402. - Мяса нет, колбасы нет, молока нет. Кругом посмотришь - и
чего у нас только нет!

  Лучшие анекдоты

- Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!

  Лучшие анекдоты

Маленький мальчик возвращается с мамой из города. Над его головой
большая связка воздушных шариков.
- Зачем тебе столько? - спрашивает отец. - Разве мы с мамой не учили
тебя, что деньги надо экономить?
- А я их и не тратил! При каждой маминой покупке продавцы давали мне
шарик бесплатно...

  Лучшие анекдоты

4226.Специалист по научной организации труда знакомил начальника штаба с
персональным компьютером:
- Это устройство, сэр, уменьшит наполовину объем выполняемой вами
работы.
- Отлично! Установите в моем кабинете два таких компьютера.

  Лучшие анекдоты

- Как бы ты хотел умереть?
- Спокойно, во сне, как мой дедушка-вагоновожатый, а не визжа от
страха, как его пассажиры.

  Лучшие анекдоты

Идет мужик по пустыне, видит колодец и решил измерить глубину.
Кинул булыжник, тишина. Видит - шпала, и тоже туда кинул ее.
Прислушивается, но никаких признаков падения. Только уходит, на мужика
коза летит, глаза с баскетбольный мяч. Мужик отошел и коза прямиком в
колодец. Через время подходит старик:
- Слышь, мужик, ты козу не видел?
- Так, папаша, в колодец прыгнула рогатая.
- Странно, вроде к шпале была привязана.

  Лучшие анекдоты

10214.Беседуют две девицы:
- Хочу выйти замуж за военного. Как думаешь в каком звании лучше
брать мужа?
- Смотря чего ты хочешь. Можно брать либо лейтенанта, либо
полковника.
- А почему?
- У лейтенанта денег, конечно, нет, но зато стоит всегда. А у полковника,
конечно, уже не стоит, но зато денег много.
- А майор?
- Ну это самое плохое. Промежуточный случай - денег еще нет, а уже
ничего не стоит...

  Лучшие анекдоты

В городе живут два друга. Один заведующий моргом, а второй
директор магазина мотоциклов. Вечером друг из морга звонит приятелю в
магазин: - Вася, ты сколько сегодня продал мотоциклов? - Пять. - А...
Значит, один еще где-то катается.

  Лучшие анекдоты

Идет это значит эстонец по своему эстонскому лесу. Дело к осени, погода
противная: мелкий такой дождик, ему холодно. Он кутается в пальто и
поднимает воротник. Смотрит под ноги. Вдруг видит дохлую ворону.
- О!... Доххлая воpонна! Пригодитцаа! - кладет в карман пальто, идет
дальше.
Приходит куда он там шел, отогревается у камина, а наутро наступает
бабье лето. Становится тепло, пальто больше не нужно. Через некоторое время
наступает, наконец, осень, становится снова холодно, эстонец опять влезает в
свое пальто, сует руку в карман...
- О!... Доххлая воpонна! А не пригодиллась! - выбрасывает ворону.

  Лучшие анекдоты

Идет маленький мальчик со своей мамой. И очень на маму он рассержен
за то что она не купила ему самосвал (игрушечный, конечно). Вдруг видит
впереди колодец без крышки.
- Мама, смотри, крокодил полетел!
- Крокодилы не летают, - сказала мама и обошла колодец
Сзади раздался грохот... Их обгоняет грузин.
- К вам, женьщина, я прэтэнзый нэ ымею, а ты, малэнкый гаденыш,
запомны, кракадылы нэ лэтают!

  Лучшие анекдоты

В аптеку врывается дама с криком:
- Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая
отрава!
- А какая вам разница? Все равно вы ее будете выплевывать.

  Лучшие анекдоты

Звонок Гитлера Сталину:
– Сталин, ваши люди не брали у меня из сейфа секретные документы?
– Выясню.
Звонок Сталина Штирлицу:
– Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы?
– Так точно, товарищ Сталин.
– Так положите на место, люди волнуются.

  Лучшие анекдоты

293.- А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
- Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года баней заведовал,
так ни разу не помылся!

  Лучшие анекдоты

7494.- Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей?
- Останется еще девять.

  Лучшие анекдоты

- Что такое сверхиндукция?
- Это когда армянин постучит членом по телеграфному столбу, а на
телеграфной станции забеременеет телеграфистка.

  Лучшие анекдоты

Больной белой горячкой пришел к доктору.
- Доктор, что-то по мне какие-то крокодильчики ползают (стряхивает их с
себя).
- Ну что же вы их на меня бросаете?!

  Лучшие анекдоты

8820.На уроке арифметики Вовочку спрашивают:
- Сколько будет 4 плюс 8?
- 15.
- А 12 плюс 7?
- 28.
- Странно ты считаешь. А кем работает твой папа?
- Официантом.

  Лучшие анекдоты

Опа, опа,
Зеленая крапива,
двадцать лет, а сисек нет,
это ж некрасиво!

  Лучшие анекдоты

Супруги жалуются друзьям:
- Мы своего кота кастрировали, но он все равно про - падает по
ночам. -Как? - В качестве консультанта.

  Лучшие анекдоты

7529.В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя):
- Это кто, Сувогов?
Генерал (передразнивая):
- Да, это Сувогов, Сувогов...
- Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали!

  Лучшие анекдоты

Лейтенант докладывает подполковнику:
- Товарищ подполковник, экипажем нашего самолета успешно освоены
ракеты класса воздух-воздух. Экипаж с нетерпением ожидает поступления на
склад ракет класса воздух-самолет...

  Лучшие анекдоты

- Представляешь, вчера в театре кто-то ушел в моем пальто!
- Кому же понадобилось твое старое рваное пальто?
- Не знаю, я ушел первым.

  Лучшие анекдоты

Однажды въезжает Иосиф Виссарионович на танке в
Берлин. Кругом взрывы, снаряды рвутся. Навстречу немец
бежит, узнал Сталина и кричит: *Сталин идет! Господи,
помилуй меня!* Посмотрел Сталин на него внимательно, ус-
тало улыбнулся и отвечает: *Бог-то тебя не помилует, не
заслужил. А Сталин помилует.* И велел отпустить немца.